Papeles mojados.

Guardiola ya lo dijo un día.

2012-01-26T15:05:00.000-08:00

Y es que "al final, todo se reduce a sentise querido". Ser del todo consciente de la fuerza de unas pocas palabras es algo que pocas veces se da. Hay que leer con detenimiento y conseguir DARSE CUENTA de ello.
Las muestras de afecto muchas veces pasan desapercibidas y creo que son el combustible más fiable que nos motiva a continuar. Si todos y cada uno de nosotros mostraramos muestras de afecto más a menudo, estaríamos mucho más cómodos, seguros. El problema es que lo que siempre queremos es que nos las muestren a nosotros. Somos seres receptivos, y esperamos que alguien, quien sea, nos haga sentir lo que buscamos. A veces un amigo, otras veces una madre, o alguien especial, o un hermano. Todos nos hacen sentir cosas distintas. Desde nuestro punto de vista, todos son seres activos para el YO mismo, ser receptivo. No me cansaré de decir el rastro de egoísmo que dejan todos nuestros actos. Queremos sentir amor, admiración, éxito. Las relaciones interperesonales nos hacen conseguir esas cosas. El afecto de los demás nos sube el autoestima, es la clara evidencia que demuestra que, joder, no estoy solo para soportar todo esto.
Al establecer relaciones emocionales se crean lazos. Dichos lazos pretenden cumplir unas expectativas. Dichas expectativas son de uno mismo, y sólo una persona puede poseerlas, pero realmente, está en manos de los demás que se cumplan o no. Por eso es tan fácil que se rompan.
Aquí entramos en un estudio de percepción. En como realmente todo se mueve en función de como lo vemos. Tus ojos ven algo que quizás no tenga nada que ver con lo que ven los ojos del vecino. La diferente manera de observar el mundo, de crecer, de ser... es sólo un tema de percepción. El afecto surge cuando entiendes el modo de ver del otro, cuando coincide en gran medida con el tuyo. Y ya no es SOY o ERES, sino "ven quien soy" y "veo como eres"...
Hay cosas que vemos en las personas que nadie más ve, pero nunca lo sabremos, nunca podremos cambiar de punto de vista. Nos podemos acercar al otro, intentando entrar en él y descubrir la sombra de lo que ven sus ojos... pero nunca será algo cien por cien verídico.
Damos afecto porque necesitamos darlo, y a su vez, recibirlo. Y de hecho, no podemos evitarlo. Por tanto puede ser un acto en parte egoista, pero al ser inevitable y recíproco, se convierte en una necesidad.

Y no sé porque os cuento esto ahora.

Feliz engaño.

2011-12-30T15:40:00.000-08:00

Se acaba el 2011. La gente te desea que seas feliz, pero sólo durante los últimos 10 días del mes. Se supone que los 355 días restantes no hace falta desearle felicidad a nadie... es ahora cuando se tiene que desear la de todo el año. O así se ha establecido.
La gente deambula por la ciudad comprando y gastando y, importante, deseando felicidad sin ton ni son. El 31 la calle se atiborra de gente borracha, olvidando lo malo del año y brindando por un año mejor.
En estas fechas, es como si circulara por el aire un halo de melancolía. Como si de repente tuvieramos que ser más autoconcientes y reflexivos, incluso introspectivos, simplemente porque se acaba un año y empieza otro... Todo esto me resulta extraño, al fin y al cabo el día 31 es igual que el 1, y que el 2, y que el 3. Nada cambia porque empiece un nuevo año, todo sigue exactamente igual. Y la felicidad? Nadie se levanta el 1 radiante con toda la felicidad acumulada que le han deseado durante los últimos días. Claro que no. Es un día cualquiera, un Domingo esta vez, que la mayoría de la gente vivirá quizás con un poco más de dolor de cabeza.

Imaginaos cuan atados estamos por la sociedad que sucumbimos ante la esclavitud que nos impone, ciñéndonos a las reglas establecidas, sonriendo cuando se pide, pregonando felicidad cuando toca, para el resto del año seguir siendo robots cohibidos por una sociedad que nos moldea y nos adapta.
Yo quiero que me deseen felicidad los 355 días restantes. Que cada día sea año nuevo y que la gente me sonría por la calle.

Ha sido problamente el mejor año de mi vida hasta ahora, y quieren decirme que se va a acabar? Anda ya! No se acaba, sólo sigue. Y que siga así por mucho.

Feliz engaño, y "próspero fructifero y enriquezedor" año nuevo.
(Yo no pido deseos hoy, me gusta más pedirlos en Junio, bajo el Sol.)

BARCELONA

2011-11-17T19:07:00.000-08:00

La luna, arrogante, ilumina sus tejados.
Chaflanes acentuados con balcones de cristal.
Los amigos, la cerveza, los vicios conquistados.
Modernismo que intimida a las persianas de metal.

Edificios agrietados descubren calles diminutas.
Las tiendas, el arte, los rincones del Raval
La rambla de las flores, ladrones, prostitutas
La luz y los colores, seis de arena dos de cal.

No recuerdo lo de anoche...
unas copas en la plaza,
y un baño en el mar.
El metro, dos ingleses; llego tarde a trabajar.

Suda brisa fresca, tranquilo frenesí...
Barcelona es poderosa y su magia es especial.

Tiempo muerto.

2011-09-25T15:56:00.000-07:00

Partimos de que fisicamente el tiempo no se detiene. Es el típico sueño de cualquiera: "ojalá pudiese parar el tiempo". Y sí, sería algo muy valioso, no hace falta que diga las razones, cada uno en su mundo particular sabría como hacerle uso. Pero la verdad, es que lejos de soñar con poderes imposibles, a veces el mundo deja de girar unos instantes, en ocasiones, el tiempo se detiene y somos capaces de hundirnos en el vacío, hasta que un factor externo nos devuelve al mundo real. La palabra más frecuente para referirse a lo que quiero decir supongo que sería "ensimismamiento", pero siento decir que como palabra, aunque un tanto cómica, es penosa, de hecho al escribirla he pensado si realmente existía.
A lo que voy... soñamos con poder parar el tiempo y sin embargo ni siquera prestamos la atención adecuada cuando el tiempo se "detiene" para nosotros. Esos preciosos instantes en los que un punto fijo te atrae, y ni siquiera miras, ni oyes, ni piensas. Sólo estás en un vacío que, como poco, te relaja. Fruto del cansancio, o de la tranquilidad del momento... sea lo que sea, te pierdes en a saber donde, y cuando algo te despierta caes de golpe contra el suelo y piensas: "Pero si sigo aquí".

Las razones.

2011-09-06T19:08:00.000-07:00

“Da igual yo como buen occidental, sé nadar igual que un pez... un pez en un mar de mediocridad”. (Nacho Vegas)

Ya sé por qué tengo insomnio. Puede parecer un descubrimiento absurdo, evidente. Pero creo que ha sido justo hoy, el día que me he dado cuenta. (A veces las sorpresas desagradables te despiertan, y te hacen reflexionar en cosas que no tienen por qué ver con el problema principal que se padece). Así que sí, hoy estoy despierta en todos los sentidos de la palabra.
Y bien, tengo insomnio. Sí, eso ya os lo he contado. Bien, digamos mejor que tengo problemas para conciliar el sueño.. me gusta más esa palabra... al fin y al cabo “insomnio” es solo una designación patológica (útil para conseguir doparte de forma económica...)

Y las razones...

Estoy harta de la ciencia. Harta de las explicaciones llenas de números y de investigaciones con microscopios de séptima generación y genios científicos que observan durante horas tejidos insignificantes para hallar respuestas aparentemente útiles y evolutivas, para poder pasar una explicación rutinaria a una palabra enrevesada que arrastra mil sufijos latinos y griegos. Estoy harta de las farmacéuticas con sus chanchullos desmedidos, harta de nuevas enfermedades, de nuevas vacunas. Harta de estudiarme cada neurona de la cabeza, harta de saber cada una de las vías que unen mis miserables células.
Harta de la televisión, de los telediarios, de las noticias abrumadoras que se oyen cada día después de comer. Y por supuesto harta de los políticos, de sus mentiras, de los intereses en búsqueda y captura, de que esta vida se base en tener un par de buenos contactos, un par de billetes bien usados, un par de minutos de suerte.
Harta de lo terrenal, lo rutinario, lo pragmático. Harta de la burocracia, harta de escuchar que tengo que hacer para estar sana, de qué tengo que hacer para comer bien, harta de qué me enseñen como es la vida perfecta, la que debemos llevar. Harta de que lo correcto sea lo que te dicen que es, y el que resto solo sean absurdas palabras de locos de remate.
Y harta, sobre todo, harta... de que estos pensamientos se proyecten en mi cerebro cuando me conecto con la almohada. Estoy segura de que todo esto tiene una explicación científica que no voy a tener más remedio que tragarme, pero eso no me priva de poder decir que estoy harta de todo esto y mucho más.

Me gustaría poder desconectarme del mundo por unos minutos, quizás unas horas no estarían mal. Y allí poder pensar. Pensar en lo mio. En mi mundo particular. Sin intoxicarme con telebasura, con una época basada en el puro consumismo descontrolado. Y cuando quiera, poder conectarme otra vez... y volver con un poder capaz de colocarme por encima de todo esto. Y sobrellevarlo... intentar buscar soluciones...

Que no me importa cuánto me queda de vida, que no me importa no tener un futuro planeado, qué no me importa saber de qué estoy hecha o que papel tengo que firmar para conseguir que firmen otro por mí.
...

Pero da igual... nada de esto tiene la más mínima importancia... porque mañana estaré haciendo una nueva cola, firmando un nuevo papel, adaptando horarios, organizando días, escuchando lo mal que va el mundo y aterrándome con una etapa artísticamente arruinada.

Y es lo que hay... y es tan irreversible como inútil todas las lágrimas de tinta que acabo de derramar en este papel.

(Pero son demasiadas cosas de las que estar harto, no creéis?)

Y os dejo con el mejor vídeo que podría dejar en esta entrada. y en el día de hoy:
http://www.youtube.com/watch?v=TrV-epxIeJE&feature=related

Fugaz

2011-08-22T14:47:00.000-07:00

Entonces vi esa película. Entonces escuché esa canción. Entonces vi esa foto.
Me atacó de nuevo ese brote de intensidad. Lo manifiesto escribiendo estas líneas. Pero otras veces lo he hecho perdiéndome en una conversación, o disfrutando del silencio. Es como una ola de amor que te cambia la forma de mirar las cosas. Te convierte en arte el mundo. Y te remueve el estómago. Y vibras. Es como hallarse justo al borde de un abismo. Es una sensación muy difícil de describir, y poco valorada emocionalmente. Muchos la tratan como un medio, de forma pragmática. Para mí es un momento lleno de luz.
¿Sabéis de qué hablo, verdad?

Porque cuando ocurre, solo me apetece aprovecharla. Me siento capaz. Llena. Y me gustaría poder mantenerla para siempre. Pero, como todo, si así fuera perdería su valor. Nunca vendría con la misma intensidad.

Inspiración.
Es de eso de lo que estoy hablando.
Y de todas esas cosas que me hacen sentirla.

Far away from the earth.(Mapas, esta vez)

2011-08-09T17:14:00.000-07:00

¿En qué estará pensando un niño de cinco años? Y de siete? Y de doce?
¿Y un anciano de 78 años?
¿Y la persona qué tengo al lado en el autobús?

Seguro que alguna vez os habréis preguntado (o no) en qué está pensando el otro, ya sea por curiosidad, por puro desconocimiento, o por intentar comprender como se ven las cosas desde otro punto de vista. ¿Se imaginan? introducirse en la cabeza de otra persona y leer absolutamente todo lo que piensa, cada segundo. Con qué momentos se queda en mente, cuales deshecha. Qué recuerdos son los que arden con más fuerza, cuales se van apagando, cuales se rescatan por sorpresa del olvido. Qué es lo que decide observar, y qué es lo que ha obviado totalmente. Me imagino qué quizás su mente ha recogido detalles que yo me he perdido por completo. Quizás posea recuerdos tan vivos que nublen el momento y olvide la fotografía minuciosa que resulta de un minuto viviendo el presente. Quizás, teniendo ese poder, se comprenda, se reflexione, y no quede solamente en el curioseo banal de rebuscar entre secretos o verdades silenciosas.
No es curiosidad, es algo mucho más potente. De hecho, ni por asomo, nos gustaría realmente saber qué piensa el otro de nosotros mismos; eso es una verdad que se crea, continuamente transforma, y engaña con su complejidad. Sin embargo... ¿y lo bonito que sería poder contemplar en los minutos de silencio el punto de vista de cada persona que te rodea...? si están aquí o allí, si miran el paisaje o solo lo ven, si se sienten incómodos, si no saben qué decir, si les gustaría romper el momento o si se quedarían en él toda la vida. O saber en qué instante varias personas han confluido en un recuerdo común y se han encontrado, aunque jamás lo sepan. O poder conocer cuanta gente se ha acordado de ti, y las mil y una diferentes razones que les han llevado a hacerlo.

Sería un mapa infinito de puntos y líneas que entrecruzarían personas, recuerdos y momentos. Dinámico. Cambiante. Imposible.

Cada cosa a su tiempo.

2011-07-09T11:22:00.000-07:00

Y es que hay frases que a pesar de haberlas escuchado cientos de veces, nunca hemos parado en ellas, y reflexionado sobre su contenido. Suele pasar, que lo hacemos cuando en la vida diaria algo llama nuestra atención y entonces nos situamos en ese punto en el que “toca” reflexionar... está claro no vamos a estar dándole vueltas a todo lo que hagamos, ¿no?.
Resulta que hoy una serie de sucesos diarios me han hecho pararme a pensar en esta frase. Cada cosa a su tiempo. Cinco palabras que engañan con su simpleza, pero que en el interior poseen un secreto... Ese intento constante de la sociedad de enseñarnos como vivir. Cierto es, esas cinco palabras, pueden servirnos de guía en muchas ocasiones.
Quizás entre los 14 y 25 años, o entre los 13 y los 30, la verdad, no lo puedo saber... estamos en continuo cambio. Nos afianzamos como personas. Es cierto que a lo largo de la vida no dejamos de evolucionar, que no es exactamente cambiar. Pero considero que durante esos años establecemos cambios continuos, en nuestros pensamientos, en nuestros ideales, en nuestra manera de vivir. Cambios que muchas veces son evolutivos, necesarios. La experiencia nos otorga una serie de privilegios que nos hacen ver las cosas desde otro punto de vista; uno más coherente, más sensato. Cuanto mayores nos hacemos tenemos más responsabilidades, la experiencia nos da los instrumentos para lidiar con esas responsabilidades. Cuanto mayores nos hacemos... se nos va marchitando la juventud. Dejamos de hacer estupideces, o no hacemos tantas. Desplazamos nuestros intereses. Abandonamos aficiones y creamos nuevas. Todo esto no viene dado al azar. No es un simple proceso que sucede por que sí, que la edad impone. Sino que se nos ofrece la posibilidad de cometer menos errores. Controlar más nuestras vidas... para hacer frente a esas responsabilidades.
Dieciocho años es una edad complicada. Siendo consciente de las estupideces que cometemos, las seguimos haciendo. Y contra toda nuestra filosofía, actuamos de forma incongruente muchas veces. Nuestros pensamientos y nuestros actos a menudo no coinciden. Empezamos a ser conscientes de que ya tenemos una edad, pero no abandonamos nuestros actos, a veces, quinceañeros. Y es que además de ser conscientes de esto que estoy escribiendo, también lo somos de que estamos en una edad que nos permite darnos el privilegio de precisamente cometer estupideces (sin abusar). Porque quizás el “vive el momento”, “el carpe diem”, el sentirnos autorrealizados por actividades de placer... se vaya agotando. Y si no lo has disfrutado ya, entonces ya no lo harás más con las mismas ganas.

Cada cosa a su tiempo dicen... ¿y tienen razón?

Caótico orden de todo. (Fractalidad)

2011-07-05T08:28:00.000-07:00

Afirma el determinismo que lo que faltan son leyes aún por descubrir, para poder predecir acontecimientos futuros... y es que no puedo estar ya más convencida del error en el que caen. Error que ha desmantelado la Teoría del caos, la que en ningún momento pisotea al determinismo, sino que dice, claro y alto, que se trata de una mezcla de orden y caos, como figuras fractales, que envuelven el Todo.
No podemos predecir, no porque aún no tengamos las Leyes correctas, sino porque el simple hecho de cambiar el punto inicial hace que todo se desmantele. Nosotros formamos parte de ese caos, por tanto intentar ordenarlo lo cambiaría todo. Lo que nos queda es intentar describir por qué en ese caos existe cierto orden, comprender la paradoja misma del desorden sutilmente ordenado. Para ello, como bien ya han dicho muchos físicos, es necesaria la unión de teorías científicas y humanas.
La segunda ley de la termodinámica, la entropía, ya explica que en un sistema dinámico se precisa del caos de las partículas para que estas consigan el equilibrio... equilibrio que en cuestión de tiempo se desequilibrará y nuevamente precisará de ese caos de partículas para equilibrarse. A su vez, nos indica las diferencias que suponen los tipos de sistemas: estables o inestables; cerrados o abiertos... Eso mismo ya lo han traspolado muchos al ámbito de la economía, de la medicina o de la psicología.
Una crisis económica en México, afecta mucho más a Argentina que a EE.UU, y las consecuencias son mucho mayores en un lado que en otro. Este "efecto mariposa" tan conocido, es mucho más potente en Argentina, por ser este un país inestable... y no estoy hablando nada más que de principios básicos de economía. Lo mismo sucede con el psiquismo, a una persona emocionalmente inestable, un acto ofensivo puede causarle grandes trastornos, lo que no pasaría con una persona emocionalmente estable.
Una simple ley física, con su movimiento molecular, acaba por traspolarse a otros ámbitos más generales, que abarcan la vida de las personas, nuestra manera de comportarnos, nuestro caótico orden.
Se precisa del caos atómico para que exista el equilibrio. Por lo que no cabe duda de que se precisa de la tendencia al desorden en la vida para que haya un orden, para que se desarrolle la especie y con ello tenga éxito la evolución.

Vivimos en un mundo fractal, en el que aún queda mucho por ampliar.

15 de Mayo. Razones?

2011-05-29T02:48:00.000-07:00

Plaza cataluña abarrotada de gente luchando por algo. Algo que no se sabe muy bien qué es. Algo más abstracto que concreto, más de queja y descontento, que de alternativa o solución. Pero al menos se lucha. Al menos diez mil personas saben que algo no va bien y que se necesita acción, consistencia, flexibilidad...
Lo triste será el día que toda esa gente se vuelva a sus casas, la plaza quede repleta de guiris y el mundo siga girando exactamente igual que como lo hacía hace dos semanas. Esperemos que esto no sea estrictamente así. Toda revuelta, por mínima que sea, acarrea una repercusión. Pero hay que ser pacientes, nada es inmediato si se construye desde abajo. Hablamos de minorías, mayormente desinformadas. Se necesita mucho esfuerzo, gritar muy alto, para que se oiga, para que alguien lo escuche.
Y cuál es el problema? se preguntan muchos... y responden: la crisis! el sistema electoral! el bipartidismo! incluso... el capitalismo! el estado! Y yo que creo que el problema bien aún desde más abajo. El problema es primero individual, luego colectivo. En el momento que no se qué periódico hace una encuesta preguntando a los ciudadanos españoles qué pasaría si Belén Esteban monta un partido... y los alarmantes resultados muestran que podría tener más escaños que Izquierda Unida... en ese preciso momento en el que lees eso en el periódico, te planteas muchas cosas. Basta con saber que programas como "Salvame" tienen más audiencia que cualquier telediario. Basta observar que, por ejemplo, 66.000 personass en cataluña han votado a Plataforma a pesar de tener una campaña publcitaria moralmente denigrante. La gente esta desinformada, y más aún lo están los jovenes. FALTA INFORMACIÓN. Y yo ya no sé a quien pedírsela, porque la verdad en estos tiempos es más relativa que nunca... La pregunta es... Se puede conseguir colectivamente que la gente cambie?
Quizás sí. Yo el otro día vi como gente de toda clase, de cualquier raza, hombre o mujer, compartían bailes en plaza cataluña, se respetaban, se escuchaban... y eso es muy bonito. Eso puede hacernos cambiar.
Conclusión? No sé si directa o indirectamente un movimiento como el que acontece en estos tiempos puede significar algo importante. El comienzo de un periodo de reflexión. El comienzo de un periodo de difusión de información.
Quedándome una noche a dormir en una plaza no va a cambiar el mundo... pero todo lo que he observado y he escuchado durante esa noche quizás si que ha cambiado un poquito mi mundo... A la gente le faltan razones para luchar, razones para sentarse en la plaza... La violencia policial al menos es una de mis razones más consistentes, otra quizás sea la especie de "deuda" que tenemos constantemente por todos los que se han manifestado en el pasado y que nos permite ahora vivir como vivimos. Una razón más puede ser el agradecimiento a los que llevan allí semanas con esperanza, y razón más grande que el hecho de compartir tus opiniones con miles de personas diferentes... Podría seguir enumerando razones suficientes... pero cada uno por sí solo tiene que encontrar su propia razón.
Es entonces cuando se emocionará viendo la plaza llena.

"Si no sabes lo que persigues, nunca sabrás a donde vas".
Ánimo y fuerza a todos los que estáis volcados con la causa. Yo intentaré seguir buscando razones y poner lo poco que individualmente puedo ofrecer.

Planes y aviones.

2011-05-17T14:18:00.000-07:00

La gente hace planes. Tener visión de futuro es considerado una gran virtud. Establecer tus actos a partir de las consecuencias futuras y beneficiarte, a largo plazo, de ellas parece ser el patrón de vida preferido. Preferido por la gente.
Lo curioso es que rara vez se cumplen esos planes a raja tabla. Siempre aparece algo en medio que cambia la dirección de nuestros objetivos, que los perturba, que los rompe, y establece nuevos. Todo pasa a ser un sinfin de proponerse un plan detrás de otro, en cambiar ese plan, en imaginar el plan perfecto, en preocuparnos por sus consecuencias, en temer un plan arriesgado, en adaptarnos a planes con objetivos facilmente alcanzables para no sentirnos vacios. Todo para notar que de hecho "hemos logrado" algo.
Y entre plan y plan se nos olvida donde estamos y lo que estamos haciendo; se nos olvida que estamos viviendo en ese mismo minuto y no en el siguiente, ni en el anterior, y nos perdemos lo que en ese minuto está a nuestro alrededor y que ya no será igual al minuto siguiente.
Propongo que algunos planes se establezcan solos, así siempre sentiremos que hemos logrado algo, ya que ese "algo" siempre será lo que estamos esperando, porque no hay ninguna otra cosa más que esperar. Seríamos hipotéticamente felices... O no. Quizás los planes son una manera de supervivencia superior. Quizás sean necesarios, y por eso nos empeñamos en cumplirlos. Como las promesas, como los años.

Realmente todo gira en torno a la motivación. Los objetivos son para alimentarla. Y muchas veces, sin darnos cuenta, descuidamos las emociones por darle más importancia a los aspectos motivacionales, que serán luego los que nos produzcan otro tipo de emociones... controladas, esperadas.
Planear es sinónimo de ordenar. No hay que olvidar que el orden y la normalidad gobiernan nuestras vidas... vivimos pretendiendo y simulando constantemente "ser normales", o mejor dicho, ser lo que los otros esperan que seamos. Por eso damos los buenos días, sonreimos, asentimos, y ritualizamos constantemente nuestros actos. Pero en nuestra cabeza hay mucho, mucho más que todo eso. Y tan solo una mínima parte es la que mostramos en forma de sonrisa, de plan, o de saludo. Intentamos decirnos que debemos seguir esa linea que nosotros mismos hemos dibujado. Porque así está bien. Porque así estamos tranquilos, cómodos, y mantenemos el control, porque solo nosotros somos dueños de esa linea dibujada previamente. Acabamos resolviendo nuestro día a día con una operación matemática muy básica:
control+motivación+orden x planes = felicidad.

Pero todo lo que tenemos dentro es mucho más que una operación matemática. Es mucho más que un plan. Y a su vez, muchas veces, es muy distinto a lo que realmente existe. Hay como una incongruencia constante entre el mundo de nuestras cabezas y el real. Ambos chocan, se lian, se complican, se enfrentan, se complementan, se quieren y se odian. Y el objetivo real es conseguir que ambos mundos se acoplen sin que haya una dominancia de uno sobre otro.
Nadie advierte de la dificultad de hacerlo, y es una putada, porque no se pueden hacer trampas, ni trucos... No puedes engañarlos a los dos.

O sí.

Romanticismo.

2011-03-29T08:08:00.000-07:00

Creo que la connotación actual de este término la ha creado Disney con sus príncipes azules, o quizás la hayan inventado los trobadores con sus amores inalcanzables, o Hollywood y sus películas quinceañeras, o los poetas franceses con sus poesías infinitamente cursis, o quizás fue Becquer, o Neruda.
Lo cierto es que en un principio determinaba una corriente artística más. El siglo XIX parece estar cargado de toda la belleza que se perdió en el oscuro siglo anterior. Pero no quiero hablar de historia. Sólo quiero referirme al término Romanticismo, en el sentido más general, en el día a día, en qué es lo romántico, en quién es romántico.
Objetivamente, para la sociedad occidental, esa que sigue los patrones invariables de modo de vida, pues se me ocurren muchas cosas románticas: una rosa, una carta de amor, unas velas, la lluna llena, una cena para dos, un cine, un cisne, un paseo por la playa, el dia de san valentin, un desayuno en la cama, un beso debajo de un muérdago, una coca-cola duo, un menú duo, un pac de viaje DUO. un helado con DOS bolas... y yo que se... todo está al alcance de aquellos que dicen ser románticos y utilizan lo que la sociedad (consumista) les ofrece.
Vale, para mi todo esto no es Romanticismo. Son solo medios que ofrecen para cumplir las expectativas que otros han colocado en nuestras cabezas. Es decir yo espero una rosa, bien dame una rosa. Yo espero un beso bajo la lluvia con la puta cancion de Wonderwall sonando detrás, bien dame un beso en la lluvia con Oasis de fondo.
Pero es que es todo tan... yo que sé... predecible.

Para mi el romanticismo es mucho más que todo esto. A ver si me sé explicar. Yo puedo llegar a disfrutar de un paseo en la playa mirando el mar y las olas, y del Sol dandome en la cara y del viento y de la lluvia entrándome por el cuello un día de invierno; de una canción, de mirar una nube con una forma extraña, de comerme un helado de chocolate y limón. De una buena peli, de formas y colores, de guiones, de palabras encadenadas, de conversaciones absurdas, de un chiste tonto, de estar tumbada en la cama, y de correr y correr sin parar. De un mirador, de una cabaña, de un bosque, de niños jugando, de ejecutivos discutiendo problemas trascendentes, de vagabundos perdidos a su suerte, de la gente del metro, de lo frenético, de lo tranquilo, de una canción de Estopa y de una de Radiohead.
El romanticismo es simplemente, que otra persona a mi lado, consiga hacerme disfrutar de todo esto y además, que sepa disfrutarlo igual que yo, y que sea de tal forma la satisfacción, que se multiplique por dos la sensación de disfrute por el hecho de que está siendo compartida con la persona que quieres. Que otros ojos te ayuden a ver lo que los tuyos por sí solos no alcanzan, y con ello descubras que se puede disfrutar de una simple mosca volando en una habitación.

Y eso, sí es romanticismo.

Nada.

2011-03-22T09:01:00.000-07:00

Todo el mundo sabe lo que sucede al colocar dos espejos, uno mirando al otro, no?

Bien, pues ahora imagina una piscina. Una piscina especial. El suelo no está hecho de baldosas azules, como de costumbre, sino todo en su plenitud es un espejo. Al igual que el techo, un gran espejo que cubre toda la superficie de la piscina.
Ahora sólo quiero que te imagines dentro de esa piscina. Nadando. El efecto de los dos espejos opuestos daría sensación de infinito. Al nadar 'crol', y por tanto observar el suelo, se vería una realidad infinita y distorsionada por el agua. Al nadar 'espalda' se vería nítido el edificio más alto del mundo, interminable.
Sería como flotar. Flotar en la Nada. Porque la Nada es infinita. Infinita como dos espejos opuestos.
Imagina nadar en la nada y al mismo tiempo verte nadando en el aire, en el espacio irreal creado por dos simples espejos.

Molaría, eh?

Ley antitabaco.

2011-03-09T14:57:00.001-08:00

Si me preguntan que postura tengo respecto al tema, si a favor o en contra, me costaría contestar, pero finalmente, estoy casi segura, de que acabaría decantándome más por estar en contra. Supongo que es la prueba de que no todos los no fumadores están encantados con la nueva ley.
Mis razones no se basan en un mal olor en la ropa, o la molestia de que te echen el humo en la cara, o el hecho de que sea fumadora sin quererlo y me esté fumando los cigarrilos de mis amigos y de los amigos de los amigos de tantos desconocidos como pueda haber en un bar o en una discoteca. No. No, porque yo estoy contenta con esto, me gusta llegar a casa de fiesta y que mi ropa no huela a humo, me gusta poder estar charlando en un bar y no tener que pedirle a la persona con la que estoy hablando que aparte el cigarrillo que me da mucho asco el olor... Me siento más cómoda, creo que es la palabra adecuada. Entonces por qué estoy en contra, no? Sencillamente no me gustan las prohibiciones. Las detesto. Mis razones son mucho menos precisas y no entran en temas económicos sobre el dinero que da el tabaco, o temas prácticos o del día a día como el olor a humo. Intento decir que la Ley antitabaco es una prohibición más, y como tal en mi opinión es prescindible.
Alegan los que la defienden y promueven que va más allá de lo molesto u oloroso que sea el humo, dicen que se trata de un problema de salud, que los no fumadores no tenemos por qué estar perdiendo los minutos de vida que pierden los fumadores por cada cigarrillo, que el cáncer de pulmón es una realidad y las muertes que causa el tabaco también lo son. Pero... quiénes son los qué deciden que lo mejor por encima de todo es vivir más? Es decir, nos cuidamos para vivir bien más tiempo, pero si yo me como una hamburguesa de 1000 calorias sé que eso no es saludable, pero no pienso en los problemas de colesterol, así como si me tiro en paracaídas, yo sé el riesgo que asumo y no pienso que me voy a romper la cabeza contra el suelo. Entonces, por qué tienen que decidir por nosotros, por qué deciden que es mejor vivir más tiempo y que por eso no me tengo que tragar el humo de los que deciden vivir menos. ~
No me vale como razonamiento pues. Que me definan saludable, yo misma sé el riesgo que corro, y en este caso, el riesgo que existe. Y sinceramente prefiero vivir 20 años, que 40 privándome de muchas cosas (y habla una no fumadora, pero este argumento es sólo en contra de los que deciden lo que es "mejor" y "peor".)

A esto me refiero con qué es prescindible. Hace falta una prohibición más? Realmente, merece la pena? Teniendo en cuenta la polémica del tema y todos los problemas que causa, no veo las razones lo suficientemente consistentes para llevar a cabo la ley.
Considero que las prohibiciones están tratadas en un país democrático como supuestos mecanismos para que vivir en sociedad sea posible, sea más fácil. Pero creo que a esta definición hay que añadirle la carga negativa que acarrea la propia palabra "prohibición", y es que cuantas más se puedan evitar, mejor.

(Y lo que es "mejor" esta vez lo decido yo, al fin y al cabo es sólo mi opinión.)

Triste teoría de consecución de fines carente de toda base científica, basada puramente en todo eso que se sabe sin saber por qué.

2011-01-31T05:47:00.000-08:00

Pues, no se dirá ninguna mentira, y por supuesto, ninguna verdad.

Creer en el destino es demasiado fácil; creer en las casualidades, demasiado difícil. Creer en el karma es demasiado ambiguo, y creer en Dios... es creer demasiado. Pero parece que hay que creer en algo. Creer para contestar de un modo relativo e individual a esos interrogantes en búsqueda de respuestas aún de aire.
Yo creo en creer, y es en lo único que creo.

Podemos creer que la mayoría de los hombres que actúan de un modo correcto, entendiéndose “correcto” como “moral”, o lo que cada sociedad entienda como tal, suelen recibir una recompensa pagada de varias maneras a lo largo de su vida, ya sea logrando metas, o en forma de banal alegría pasajera. Los que, sin embargo, actúan de un modo incorrecto pagan en algún momento de su vida lo que han hecho, de una forma u otra, por medio de la justicia o de la conciencia, a corto o largo plazo, pero lo acaban pagando, siempre. Las cosas buenas nos persiguen, y las malas también. Los esfuerzos suelen ser recompensados y las oportunidades perdidas suelen ser, como tales, “pérdidas” de tiempo. La gente generosa suele sentir la generosidad. La gente egoísta suele ser solitaria. La gente que trabaja mucho suele superar metas, la gente que hace el vago no sabe lo que es sentir un logro de verdad. Y es aquí donde quería hacer un llamamiento a un conocido psicólogo muy malinterpretado: Wundt. Quería hacerle alusión a él y a su Voluntarismo, en particular a su concepto de “atención”. A la gente generosa le interesa la generosidad como a la gente cariñosa le interesa el cariño de los demás. A la gente trabajadora le interesa la satisfacción que conlleva un logro, como a la gente ahorradora le interesa comprarse una gran casa. Somos lo que hacemos, por eso actuamos de distintas maneras, según la persona, según la situación, según el momento... y según nuestros intereses personales. Me fijo en lo que me interesa. Si alguien es muy generoso conmigo lo valoraré, y yo tenderé a ser generoso también, al igual que si soy generoso es porque me interesa la generosidad y me fijaré si lo son conmigo. Si me esfuerzo mucho para algo, me interesa cumplir metas y me doy bien cuenta cuando las alcanzo. Es por eso que cumplimos con la recurrente frase de “si se hace el bien, se recibe el bien”, porque el “Bien”, es lo que cada uno entiende como tal, en lo que cada cual presta atención. Y lo mismo ocurre con el Mal. Si robas mucho dinero eres consciente de que no estás actuando “bien”, sin embargo lo haces. El ir a la cárcel, por ejemplo, es pues una opción barajable. Estás prestando atención al dinero, que es lo que realmente te interesa, pero sin dejar de lado el simple hecho de “estoy infringiendo la ley”, de donde vienen luego las consecuencias, las cuales notamos porque SABEMOS el riesgo al que nos atuvimos en su momento. Por tanto fijamos nuestra atención en ese hecho, el cual nos persigue siempre.
Lo bueno y lo malo, entendidos de una forma más individual que colectiva, son creados en uno mismo, confeccionados y amasados a partir de la atención que prestemos a los actos en conjunción con nuestros intereses: si nos interesa el bien, notaremos el bien cuando llegue. Si nos interesa el mal, notaremos pues el mal cuando le toque llegar.

Pero quiero irme un poco más allá. Alejarme del Bien y del Mal, que son conceptos que acarrean consigo muchas connotaciones relacionadas con otros aspectos como la cultura. Quiero centrarme en por qué algo ocurre de una manera en un momento dado y no de otra. Por qué las cosas salen muy mal, y de repente muy bien. Por qué la suerte parece ser a veces lo único que sustenta nuestra vida. Por qué las circunstancias son tan importantes, mucho más que nuestros pocos actos. Todo parece ir relacionado con el azar, la casualidad. La casualidad, un concepto que ojalá pudiera entender algún día. Por ejemplo, casualmente me enamoro de la persona equivocada, pero casualmente eso me sirve para darme cuenta que no era lo que yo estaba buscando y casualmente, también, aparece al tiempo alguien que casualmente me hace feliz.
Creo que existe una especie de fuerza, no hablo del Destino, sino de algo mucho más terrenal, más real, que creo, y vuelvo a creer, que algún día se podrá interpretar en forma de ecuación matemática. Hago A y el resultado es B, pero no me sirve como aprendizaje ese resultado no deseado, ya que posteriormente hago B, pero como la situación es distinta, la solución ya ha cambiado. Y vuelvo a fallar. Cuando “se alinean los planetas”, expresión tan conocida, parece que A da A y B da B. Entonces las cosas salen bien. Parece, por mera probabilidad, que es mucho más fácil que las cosas salgan mal a que salgan bien, ya que no existen solo A y B, sino que hay infinitas letras que representan las posibles soluciones a la ecuación, por tanto que coincidan no es tan fácil. Sin embargo, quizás mi resultado deseado para A, sea A, pero... ¿con el poco dominio que tenemos de las circunstancias, realmente lo deseado es A? Quizás en un principio pueda parecer, pero más tarde nos podemos dar cuenta de que realmente habría sido mejor B. Entonces ¿dónde está el equilibrio entre lo que de verdad nos gustaría como resultado y lo que hacemos para obtener un resultado esperado? Más que el equilibrio, ¿donde se encuentra esa relación, qué establece ese patrón?. Me remonto otra vez a la atención. Si esperamos A, B será desfavorable. Pero si no esperamos nada quizás B sea mucho mejor que A. Prestamos atención a cosas que resultan no ser tan buenas para nosotros, y pasamos por alto otras que quizás sean la clave para encontrar el bienestar, o la siempre deseada felicidad, la cual considero pasajera y en gran medida alimentada de factores negativos para poder hacerse sentir. Eso significaría que un hecho desfavorable, alimenta a uno favorable. Entonces la ecuación A igual a B, pasa de ser desfavorable a ser favorable, no en sí misma, sino favorable para alimentar la felicidad, para hacerla notar.

En fin, entre tanto concepto, tan ambiguo, tan liado, es evidente que no se puede sacar apenas una teoría clara. Pero mi intención no es ofrecer respuestas, sino pequeñas ideas, que me hagan creer en creer, y así poco a poco, ir creyendo en que es posible una explicación, y con ello, una respuesta.

Soledad dos puntos

2010-12-13T07:54:00.000-08:00

1. Carencia voluntaria o involuntaria de compañía.
2. Pesar y melancolía que se sienten por la ausencia, muerte o pérdida de alguien o de algo.

Curioso que las definiciones oficiales de los diccionarios rara vez coincidan con lo que realmente significa una palabra para cada cual. Sobre todo en lo referido a los sentimientos, a las emociones, a todas esas cosas que se nos escapan y que todos hemos vivido de formas diferentes. Soledad, normalmente este término posee más carga negativa que positiva. Aunque hay gente que disfruta de estar sola... pero ¿es eso lo mismo que disfrutar de la Soledad? Parece que ya la palabra en sí arrastre consigo un significado negativo.
¿Qué es para mi la soledad? Bien, yo lo tengo claro. Y no coincide, como era de esperar, con ninguna de las acepciones anteriores. Para mi la soledad es mucho más que la carencia de compañía, al fin y al cabo puedes estar rodeado de gente y sentirte completamente solo. Para mi la soledad es mucho más que ese pesar por la pérdida de alguien... que eso pueda desencadenar sentimientos de soledad no significa que eso sea en sí la soledad.
Por tanto me parece una definición pésima, aún así respetable, pues yo misma no puedo ofrecer una definición mejor, no de forma objetiva. Pero lo que escribo ahora no pretende en ningún momento ser objetivo, al contrario, es mi opinión, mi definición, la asignación de mi propia acepción, según mi punto de vista, a un concepto real.
Y bien...

La soledad es hablar y que nadie escuche realmente lo que quieres decir, la soledad es mirar a tu lado y no hallar ninguna mirada cómplice, la soledad es no disfrutar de un abrazo cálido, no tener a nadie CON quien querer; la soledad es la incomprensión ajena, la indiferencia, la búsqueda continua de un sitio, tú sitio. La soledad es no encontrarse, y que en definitiva, no te encuentre nadie.

Discrepo que sea una buena definición para incluirla en el diccionario de la R.A.E., pero al fin y al cabo, un diccionario no entiende de experiencias personales, de errores cometidos, de tiempo, de distancia... No hay nadie como uno mismo para establecer sus propios significados, el por qué de sus actos, y en definitiva, el sentido de su propia vida; eso es trabajo de uno mismo, y de nadie más.
Una tarea que se realiza solo, no en soledad.

(Me alegra saber que no me considero ejemplo de esa acepción, al menos no en este momento) :)

Navidismo

2010-12-09T17:21:00.000-08:00

Principios de Diciembre en Barcelona. Caminaba tranquilamente por el ensanche, bajando hasta la Gran Vía de las cortes catalanas y llegando hasta Paseo de Gracia. Me dedicaba tan sólo a observar: la gente, las tiendas... y como no, el entramado de luces de Navidad que alumbraban las calles a compás con el frío viento que combatía mi bufanda. Todo lleno de adornos en las puertas de los establecimientos, cada bar con su respectivó abeto navideño. No había más que indicadores, advertencias, por si alguien aún no se había dado cuenta, de que llegaba la Navidad.
Es curioso, el día del nacimiento de Jesús le corresponde al 25 de Dicimebre, pero evidentemente, la importancia de todo este ritual navideño se ha convertido en mucho más que ese acontecimiento. La Navidad significa invierno, turrón, adornos, chimeneas, regalos, y toda esa parafernalia yanquie de papanoel, y toda la cultura cristiana de los reyes magos, y todo el legado ancestral que dictamina estar con la familia en esas fechas; en definitiva, un cúmulo de influencias de todas partes, que conlleva mucha historia y que es absolutamente sagrado, considerado una época de amor y felicidad para muchos, y oportunismo consumista, para otros.
Realmente aquí era donde quería llegar. Mientras caminaba por una de las tantas calles de Barcelona, vi algo que me hizo pararme en seco: unas luces de Navidad decoraban toda una larga calle, compitiendo con las farolas que alumbraban aún más sus esquinas, eran sencillas, de dos colores, las bombillas no eran muy grandes, dibujaban una especie de cuadrado blanco, y justo en el centro, vestida de rojo, se dibujaba la silueta de una bolsa estereotipada, con sus perfectas asas y su cuerpo rectangular. Cientos de bolsas alumbrando la calle, cientos de bolsas metaforizando la Navidad, cientos de bolsas desde lo alto mirándome con arrogancia, y riéndose de cada una de las personas que pasaba por allí. La Navidad en una bolsa, señores. Y bien... Dónde ha quedado el niño Jesús? y los tres reyes Magos? y todo el significado religioso y familiar que cargaba estas fechas? Incluso la influencia de la Cocacola vistiendo al famoso Papanoel de rojo? Dónde a quedado la sutileza del publicista? Se ha perdido en otoño, escondido debajo de las hojas; y ahora sólo queda la simplicidad.
Ya no hay nada más que esconder: consumid ciudadanos, que llega la Navidad.
Un abeto, muérdago, bolas de colores, nieve, gorros de lana, bufandas, turrón, luces... todo una estrategia, un mecanismo que hace movilizarse a cada uno de nosotros hacia el interior de todas esas materializadas Navidades creadas en cada establecimiento. Porque lo peor de todo, es realmente la respuesta a todo esto: cientos de personas en un ir y venir, cargados de bolsas, (estas también con decorado navideño, claro) chocando entre ellos y hablando y riendo, como si la Crisis no fuera con ellos, sumergidos en el oportunismo de las marcas que lucen un "Merry Christmast", propiciando nada menos que un "Navidismo" y sustituyendo el sentimiento real de la Navidad, el calor humano, la familia, la solidaridad... y todos esos grandes valores que te venden las tiendas envueltos en papel de regalo, metidos en bolsas del Corteinglés.
Grandes valores de plástico, de papel, de mentira.

There's some people you just can't trust.

2010-10-08T06:27:00.001-07:00

No me gusta nada escribir con rabia. Las palabras quedan sucias, cargadas, espesas, llenas de odio. No me gusta nada el odio. Por eso he esperado, creo que por primera vez, he dejado las lágrimas brotar y entremezclarse con el agua de la ducha, mientras se perdían por el desagüe, olvidadas, por última vez vistas. Ojalá pudieramos hacer eso con algunos recuerdos, simplemente extirparlos de la cabeza, y dejar que se escurran por los ojos, uno a uno. Recuerdos perdidos, muertos. Recuerdos de desagüe.
Siempre he dicho que es de poco inteligentes ahogarse dos veces en el mismo mar. Un mar que ya conoces, que ya controlas sus aguas, sus mareas; controlas el filo de sus olas, la espuma que acecha dispuesta a devorarte, sus peces de colores, sus arenas eternas. Aún así a veces se actúa con la parte incorrecta del cerebro. El carro alado que mencionaba Platón se precipita contra el suelo, se rompe, se deshace y nosotros nos deshacemos con él, como parte de un todo.
Humillación. Creo que no hay otra palabra que lo defina mejor. Lo peor: la total y absoluta pérdida de tiempo, de ganas. Cariño regalado, ensuciado y derrochado.
Y ahora lo de siempre, cerrar los ojos y volar. Acumular detalles, vivir de ellos; asumir que la gente, al fin y al cabo, no mira más allá de su propio ombligo. Y por supuesto, esperar con mucha paciencia, esperar que por fin, el tiempo ponga a cada uno donde tiene que estar, donde se merece estar.

El retrato de Dorian Grey.

2010-08-17T05:47:00.000-07:00

"-¿Crees que soy tan superficial?- exclamó Dorian Grey irritado
-No; te creo muy profundo.
-¿Qué quieres decir?
-Mi querido amigo: los que no aman más que una vez en su vida son los verdaderos superficiales. Lo que ellos llaman su lealtad y su fidelidad lo llamo yo sopor de la costumbre o falta de imaginación en ellos. La fidelidad es a la vida emocional lo que la estabilidad es a la vida intelectual: una simple confesión de fracasos ¡La fidelidad! Algún día la analizaré. La pasión de la propiedad se halla en ella. Hay muchas cosas que abandonariamos si no temiéramos que otros pudieran recogerlas."

Viajes.

2010-08-02T17:46:00.000-07:00

Al bajar del taxi la energía fluía por mis conductos sanguíneos, no estaba emocionada por tener que acinarme en un autocar de mala muerte, ocho eternas horas, hasta llegar a Madrid... pero al menos me sentía bien, capaz, vital. Con un sprite sobraba, ya cenaría más tarde... llevaba una semana comiendo y durmiendo fatal, por una noche más no iba a pasar nada.
Creo que lo que más me cuesta conseguir es la tranquilidad, la despreocupación. Y es curioso que la mayoría de las veces que lo consigo, físicamente no estoy al cien por cien, supongo que por pura desgana, me siento libre y calmada. Otras veces, poquitas, esa energía fluye y a la vez está en armonía con el mundo; entonces sí, me siento bien, despierta, tranquila y feliz.
El caso, y a donde quiero llegar, al subir al autocar comenzaron las perturbaciones... claro está, no podía llegar a mi minúsculo asiento sin que alguien molestara mi camino. "Quita del puto pasillo". (¿Cuántas cosas pensamos y no decimos verdad?) Mi vitalidad se manifestó en una pequeña descarga de rabia: me molestaba el padre en su postura paterfamilias sentando a sus hijos e impidiendo el paso al resto de los pasajeros; me molestaban los niños impacientes, y la madre sumisa y obediente. Entre estado y estado de ánimo, me asaltó una chispa de curiosidad... el ochenta por ciento de los pasajeros eran extranjeros... no le di más vueltas.
El dolor de cadera me impidió dormir la primera hora, y la segunda, y la gran parte de las seis horas siguientes, aunque creo que en una ocasión me dormí estando despierta, (es posible, fuera bromas).
Mi vitalidad finalmente decidió coger la puerta y largarse. Así que, en efecto, sólo quedó mi mal humor, a caballo de un rotundo cansancio. Se me cerraban los ojos en la espera por coger el billete. A la gente le parecía una buena idea colarse, "respeta tu puto turno sudaca de mierda" "ah, no, perdón"; a mi cuerpo le parecía una buena idea quedarse quieto, callado, hasta que por fin decidieran atenderle. (Repito, cuantas cosas se piensan, y no se dicen.) En fin, espero cuarenta minutos en vano, estaba en la estación equivocada, tocaba pillar metro. Mi cansancio ni siquiera ya dejaba paso al mal humor. Sólo captaba la imagen de una mullida cama llena de cojines de colores donde dormir horas y horas. Así es que me costaba enfocar las líneas del metro. Y vuelta a confundirme, una hora encima del metro. No está mal. Pero aquí quería pararme un poco. Me arrepentí de no tener en ese momento un papel y un boli para describir lo que sentía en ese mismo momento. Afortunadamente me acuerdo con mucha claridad: cada sonido repetitivo me taladraba el cerebro y se me entremezclaba con el resto de rutinarios ruidos que subían de tono en lo más hondo de mi cabeza. Una señora abanicándose, una chica mascando chicle, un señor pasando las hojas del periódico mientras se mojaba el dedo con la abundante saliba que desprendia su suntuosa, y no precisamente agradable, lengua; un temblor de pierna y una estruondosa respiración fuerte. Mi cabeza iba a explotar. Me parecía realmente acojonante, que parecía ser la única persona de todo el metro que reparaba en todos esos desagradables sonidos, y que sintiera unas ganas atroces de volarle la cabeza a la señora del abanico. Era como si el mundo real se hubiera troceado, separándome los sonidos, de las imágenes e incluso de los colores mismos. Todo parecía irreal y mi cansancio ya era equiparable a la rabia contenida "¿era la única que sentía eso?". Reflexioné un instante sobre mi instinto violento y mi jodida incapacidad de encontrarme tranquila y agusto. Al mismo tiempo me sentí orgullosa de lo bien que mantuve la compostura: mi imaginación explotaba el metro en mil pedazos, mi cuerpo se mantenía quieto, paciente, evitando las miradas fulminantes de los impresionados, quizás por mi atuendo, quizás cabilando sobre mi procedencia y la cantidad de bultos que llevaba conmigo.
Por fin llegué a Mendez Álvaro. Y a la consigna. Y a la taquilla.Y a la taquilla correcta. Y a Plaza España, donde me quedé profundamente dormida durante veinte eternos minutos, mientras varios grupos de japoneses madrugadores me fotografiaban como parte del monumeno.Maldita sea,ahora estaría en cincuenta mil facebook chinos. La verdad... me importaba lo más mínimo. Como no me importaba estar despendolada en medio de un jardín a las ocho de la mañana sin tener ni idea de donde ir. Reflexioné también entonces, realmente me importa bien poco lo que la gente piense de mí, al menos de ese modo. Decidí que estaba lo suficientemente incómoda como para irme de ahí.Así que un poco de Gran Vía, otropoco del Retiro, Museo del Prado, Ópera, Atocha, en búsqueda del Petit bristol, al cual antes de llegar ya sabía que iba a estar cerrado. Me tocó tirar de Burguer. Y después de hincharme a comida basura y gelatina de cola rebajada con agua, decidí que Madrid seguía sin convencerme. Es una sensación extraña... como si pudiera verme desde un satélite encerrada entre fronteras y campos inmensos de tierra... necesitaba mar, olor a sal. Ya volvería en otro momento de mi vida.
Un poco más despierta y otro poco más dormida, esperé al siguiente bus hacia Córdoba. Esta vez fue un niño pequeño el encargado de perturbar mi cabeza, entre lloros y su elegante manera de comer un chupachups. Por lo demás el viaje fue más ameno, conseguí sumergirme en la lectura y dormir al menos una hora.
El calor de Córdoba me trajo el recuerdo de hace dos años. También lo hizo la estación y sobre todo las miradas de la gente, olvidaba que ya no estaba en Barcelona, ni en Madrid, aquí a la gente le sorprenden unos labios rojos y un peto sin camiseta debajo, claro. También un bolso atiborrado de libros, una bolsa de plástico y una maleta cargada; una patosa intentando colocarse las gafas de sol, totalmente despeinada y tanteando en busca del móvil.
Con mi hermano a mi lado se me quitó el cansancio, el sueño. Me olvidé de la gente. Sonreí. Su casa llena de cds, su manía por cocinar platos extravagantes a cualquier hora, cualquier día; sus guías de tropecientos países, y sus maquetas, y su mapa del mundo marcado con chinchetas de todas las personas procedentes de cada país a los que le dejaron su sofá, mochileros, dejados a su suerte. Su vecina lesbiana, y sus insultos hacia mis pintas.

Que le echaba de menos de eso no cabía la menor duda, por fin una persona que podía comprenderme, entre tanta gente.

Emociones paralelas

2010-07-25T14:08:00.000-07:00

Los momentos brillan, son nítidos y claros.
Los cojo, bailo con ellos, los miro y los vivo, uno a uno.
Me llenan de vida, contagiándome alegría inquieta, con miedo de ser efímera, con miedo de resbalar entre las yemas de mis dedos y esfumarse.
Comodidad variable, felicidad cobarde.
Duermo y sueño, y al despertar me abruma una oleada de oscuridad, el sueño se ha acabado y estoy echada en mi cama con todo en mi mano... pero el sueño... el sueño se ha acabado. Es ese miedo, el miedo estúpido e injusto, de que de un momento a otro, se derrumben uno a uno los ladrillos que tanto me ha costado construir. Supongo que ese miedo, es necesario, y de un modo u otro, alimenta esta alegría llena de luz, llena de mar, de sal, de sonrisas largas y dosis profundas de carcajadas variables.

Olimpiada de filosofía.Segundo premio por la Sociedad asturiana de filosofía.

2010-05-31T06:11:00.000-07:00

EL AMOR Y LA METADONA

“El héroe se enamora de la heroína”
“El héroe se engancha a la heroína”

ÍNDICE

1. Introducción

2. “Odi et amo, mea Lesbia”[1]:

2.1. Históricamente hablando.
2.1.1. “Como el lobo ama al cordero”.
2.1.2. El amor cortés, los cátaros y su influencia engañosa.

2.2. Los medios de comunicación y el perro de Paulov.

2.3. ¿Mariposas en el estómago o neurotransmisores desfasados?

2.4. ¿Amor, decías?
2.4.1. Despertad

2.5. Te odio, MI amor.
2.5.1. Diario de una enamorada
2.5.2. Dependiente
2.5.3. Codependiente
2.5.4. El resultado de la suma D+C

2.6. Amor-locura vs Amor-lo-cura

3. Epílogo

4. Bibliografía

_____

“El héroe se enamora de la heroína”
“El héroe se engancha a la heroína”

Si realizamos un análisis morfosintáctico, nos damos cuenta que ambas oraciones son exactamente iguales. El sentido de las dos, además, es aparentemente el mismo, por la doble acepción del verbo “enganchar”. Ahora bien, ¿hablamos realmente de dos personajes de comic con un final feliz? ¿O la simple alteración de la preposición nos ha descubierto, en la segunda frase, un nuevo sentido y por tanto un final alternativo no tan agradable?
Justo aquí quería llegar. Consecuencia de estar cansada de los finales felices estereotipados, siempre inalterables. Aquí pinto y confecciono mi propio desenlace del comic, donde harta de prototipos, tiño al “Príncipe azul” de amarillo chillón, con el único fin de no aburrir con el mismo final de siempre.

1. Introducción
Gráfico 1. Teoría triangular del amor[2]:

Para empezar, aquí añado un gráfico que apoya la teoría triangular del Amor, y explica los diferentes tipos de Amor que existen. Yo me voy a introducir en el triángulo y a extirpar de él su cara oscura, donde más que el “rosa”, el color predominante es el negro.
Pero empecemos hablando del amor… No de cualquier tipo de amor, sino ese que les gusta tanto a los medios de comunicación, ese irracional, incontrolable y que da también incontables millones de dólares a las empresas de cine de Hollywood.
Todo el mundo sabe lo que significa la palabra “amor” ¿no?, independientemente de las variedades lingüísticas… ¿Sabéis que pasa? Pasa que al oírla, infinitas imágenes alumbran las cabezas de los seis mil millones de habitantes del planeta Tierra. En cada rincón una concepción distinta, en cada esquina una foto diferente que cubre la mente alejándola de cualquier razón. Lo cierto es, que algo en común tienen esas imágenes dinámicas dependiendo de la situación geográfica. Por muy triste que pueda sonar, el lugar donde vivimos es relevante hasta en este tema, así es que no todos los fotogramas que se pueden recoger de la película formada por cada mente nos resultan tan cercanos, algunos están muy alejados de la concepción del amor que se entiende por “occidental”.
Por eso, ya desde el principio y aunque ya lo aclare en la gráfica, he de hacer hincapié en que es preciso añadirle sendos adjetivos a ese nombre común, abstracto tan sumamente difícil de definir, a pesar de tener una entrada en cualquier diccionario. Es evidente que para añadirle adjetivos a un nombre, este primero debe adquirir objetividad, sino esos añadidos carecerán de sentido. Por eso, voy a separarme del amor que se construye en cada mente individualmente, y me voy a ir al diccionario, a la puesta en común, y le voy a añadir a la palabra “amor”, los adjetivos “romántico” y “occidental”, para dejar claro el tipo de amor al que me estoy refiriendo. Utilizaría las siglas A.R.O, pero son tan ridículas que prefiero hacer uso del libre albedrío de vuestra imaginación
Por último, me voy a permitir añadirle un adjetivo más, ese que va a acabar de definir a que me refiero exactamente, ese sacado del lado oscuro del amor, ese que escupe al lado “claro” y le hace perder todas sus virtudes: “adictivo”. Con lo que quiero decir que, para no dar lugar a malentendidos, no hay que olvidar que el trabajo en su totalidad habla del amor adictivo, así como el amor-odio, y en ningún caso de un amor cotidiano. Por eso, no me dirijo a cualquier lector, sino particularmente a aquellos que sufren la parte negativa que proporciona “Amor” y han pasado a depender de “Él”.

2. “Odi et amo, mea Lesbia”

2.1. Históricamente hablando.

2.1.1 “Como el lobo ama al cordero”
Partiendo desde el principio, demos un viaje en el tiempo siglos atrás y descubramos que se esconde tras esa palabra de cuatro letras que tanto suena, ha sonado y sonará.
Es inevitable hacer referencia a Platón y su “Fedro”. Ya en sus historias con Sócrates, discutían sobre el verdadero significado del Amor y entraban de lleno en los problemas desencadenantes por la pasión, en principio y por una adicción y “odio enamorado”, como resultado. Aunque más adelante entraré de lleno en el tema de la pasión, cabe destacar, que ya cinco siglos antes de Cristo, se hablaba del sufrimiento del amor, y hoy por hoy, dos mil años después de Cristo, seguimos debatiendo sobre ello, y peor aún, sufriéndolo en nuestras carnes.
“Los amantes, desde el momento en que se ven satisfechos, se arrepienten ya de todo lo que han hecho por el objeto de su pasión” [3]. Esta es la frase clave de la que se debe partir. El problema ya viene en la imposibilidad de saciar la pasión, por ser precisamente ésta, el deseo el que la alimenta.
“El hombre dominado por la pasión […] recibe un nombre que no es ni bueno ni honroso llevar” [4]. Decir “estoy enamorado”, suena bien, produce una melodía algo espiritual y va acompañado de sonrisas y miradas perdidas. Existe, además, un día del año dedicado a “los enamorados”, y ese estado de trance, por denominarlo de algún modo, no parece, en absoluto algo negativo. Entonces, bien, ¿por qué el que peca del deseo de la bebida se le denomina borracho, de esa forma tan despectiva, y al igual a aquel que peca del deseo de la comida, se le denomina glotón? ¿No debería sonar igual de despectiva la palabra “enamorado”?, ¿no es una acumulación irracional de deseo, una desmesurada fijación, y un instinto fuera de la razón humana, como cualquier exceso?
Ya en el lenguaje no se nos ocurre comparar a un tirano, un borracho o un glotón, con un enamorado; a pesar de que todos pequen de excesos y del poco uso de la razón que no tiene oportunidad de juego en el círculo pasión-amor, porque esa relación en sí misma es totalmente irracional ya que nos lleva a actuar con inmoralidad en muchos casos, y además se manifiesta en un terrible pesar: los celos. “Bajo la relación moral, no hay guía más malo, ni compañero más funesto, que un hombre enamorado” [5].
La loca pasión ciega a los enamorados que la utilizan como guía sin darse cuenta que cuando esta se extinga, la confusión será penetrante y la locura aparentemente extinguida, será motivada por un recuerdo intrínseco e inentendible: “Como el lobo ama al cordero, el amante ama al amado” [6].

2.1.2 El amor cortés, los cátaros y su influencia engañosa.
Amar es sufrir. La insaciabilidad de la pasión crea autodestrucción. A su vez, vivir sin conocer el amor, no es vivir. Vivir es, en parte, amar y no ver la pasión saciada. Por tanto, vivir es sufrir…
¿Pero a quién se le ha ocurrido meternos esto en la cabeza?
Viajemos en el tiempo al siglo XII y nos toparemos de lleno con el denominado “Amor cortés”, procedente de Francia. Nos encontraremos de cara con las bases del “desastre” de la concepción actual del amor. Quizás culpar a los franceses es pecar de incoherencia, pero si bien es cierto que el Amor cortés, escogió como personajes principales del romanticismo occidental a “Deseo” y a “Muerte”[7]. Inconscientemente, “somos tributarios de un conjunto de usos y costumbres cuyos símbolos creó la mística cortés.” [8]
Ya en aquella época pasión era sinónimo de sufrimiento y esto lo reencarnan “Abelardo y Heloísa”, que representan la primera historia de amor-pasión de Occidente, cuyo desenlace fatal consolida la concepción errónea del amor desenfrenado que llega a nuestros días.
Lo más curioso, es que precisamente esa pasión entendida en nuestra concepción actual, asimilada al sexo y al desenfreno de los sentidos, procede de una mala interpretación de la Historia.
Llego la hora de abrir paso a otros personajes de este entramado histórico que tanto ha empapado nuestro subconsciente: Los cátaros. Establecieron lo que llamaron “la herejía cátara”, la cual tiene cierto paralelismo con el Amor cortés.[9]
Para establecer una rápida definición de lo que era la herejía cátara, diré que se trataba de una religión maniquea y dualista, que oponía el Bien y el Mal. Mantenían la creencia de que las almas sólo aspiraban a escapar de la materia y elevarse hacia la luz, como en el Eros pagano, entendiendo el Amor como la fusión de las almas y la huída hacia lo divino. Pero para llegar había que atravesar el camino del sufrimiento necesariamente, que a la vez auguraba el encuentro con el Bien, por lo que producía alegría. Concluímos pues que, tal y como dice Carmen Posadas, “los amantes buscan el sufrimiento y se complacen de ello, ya que sufrir es un paso obligatorio y necesario para alcanzar la Alegría Suprema”[10]
Este razonamiento nos hace deducir que efectivamente los amantes, según los cátaros, aman el Amor que les lleva hacia la Luz, pero no se aman entre ellos. No deben sucumbir al deseo, ya que eso supondría la rendición. Creen en la unión de las almas, pero no en la fusión de los cuerpos, por eso no conciben el amor dentro del matrimonio, para entonces de conveniencia. Y sólo la muerte puede proporcionarles el Verdadero Amor.
Hemos llegado al punto clave: Muerte – Amor. Una de las peores asociaciones construidas, a partir de la relación entre pasión-sufrimiento, de los mitos, y de la mala comprensión de esta filosofía cátara. Y digo mala comprensión, y aquí quería llegar, ya que los trovadores que cantaban a las doncellas casadas, como un amor incomprendido y desenfrenado, en sus palabras ocultaban su Amor cátaro, que no podían cantar explícitamente ya que eran perseguidos por la Iglesia Católica (y una cosa era morir de Amor, y otra distinta abrasado en las hogueras), así bien disfrazaron sus palabras, no teniendo mucha visión histórica.
Hoy por hoy, todo lo que ellos han dicho y hecho, y el paralelismo entre el bello disfraz, caro y francés, del Amor cortés y el hereje, desnudo, Amor cátaro, nos ha condicionado enormemente. Tanto es así, que sus imborrables actos han dejado huellas indelebles en nuestro inconsciente y son la consecuencia que fija las bases del Amor actual: el amor disfrazado.

2.2. Medios de comunicación y el perro de Paulov.
Con el paso del tiempo se ha ido profanando y vulgarizando el mito de la pasión, a medida que iban desapareciendo los tabúes y se iba liberalizando la sociedad[11]. El contenido religioso se ha vaciado y autores como Jane Austen o Barbara Cartland, con la creación del “happy end” o final feliz, extendido tanto en el ámbito comercial, han conseguido apaciguar el mejunje que nos han dejado los cátaros y los trovadores de su forma de amar, propiciando la aparición de elementos necesarios para la creación de un imaginario colectivo respecto de lo que es amor, claramente intencionado.
Hoy por hoy, 10 años después del inicio del siglo XXI, y con la incipiente influencia de los medios de comunicación y de la publicidad, no extrañaría pararse a reflexionar sobre si “medios de comunicación” es un nombre apropiado. ¿No sería más explícito llamarlos medios conductistas de comunicación? Quizás sea un poco largo… pero indiscutiblemente, más ajustado.
Años de historia que nos han lavado el subconsciente y hoy por hoy, nos siguen lavando el cerebro día tras día[12], con canciones pegadizas, películas románticas basadas en un tradicionalismo y propulsoras del amor adictivo en su forma más explícita, y con artículos majaderos que se encarga de vomitar la prensa rosa. Todo esto, ofrece un modelo de amor barato, banal, muy poco profundo, que motiva a la pasión y a los celos, presentando el vivo retrato de una relación destructiva y adictiva.
Leamos sino cualquier cuento de Perrault o de los hermanos Grimm, todos recuperados por la industria cinematográfica: “son felices y comen perdices”. O escuchemos una canción de Amaral, como “Te necesito” o de la famosa Shakira “Que me quedes tú”, en las que superponen al ser amado por encima de todo a pesar de la imposibilidad que ello conlleva. Podría ejemplificar y poner punto y final al apartado, con una película tan famosa, y que representa el ejemplo perfecto, como “Casablanca”. Aún así, me permito la libertad de escoger “Sólo te tengo a ti” [13] en la que aparece la famosa Audry Tatou, conocida por la también famosa “Amelie” (que también podría servir como ejemplo).
El argumento se resume en una mujer que se inventa una relación con un hombre desconocido y a partir de ahí crea un “amor” ciego, desbancando su vida por él. Esto, le acarrea su propio intento de suicidio y como consecuencia acabar en un hospital psiquiátrico del que sale sin estar curada. Además causa importantes problemas en la vida del hombre desconocido que jamás llega a saber quien es ésta.
Esta película no tiene un “happy end” tan explícito, ya que no quería escoger la típica película americana en la que es tan fácil deducir el amor estereotipado que presenta.
Como no pretendo ser crítica de cine, voy a hacer una reseña de una de las críticas que recibió esta película:
“La calificaría como un juguete torpe y bastante tonto […] sin en ningún momento mostrar el menor interés por la creación de unos personajes realistas, complejos y vivos, que se muevan por un mundo coherente y rico, dentro de una trama que no insulte la inteligencia […].”[14]
Y lo peor, su desenlace, que hace que echemos de menos al príncipe Azul que debería haberla rescatado, que debería haberse fusionado con la protagonista loca y enamorada: ¿Y dónde está el final feliz?
Será, quizás, que no hay que centrarse únicamente en la búsqueda del placer que pueda producir el “final” (como decían los cátaros, como nos inculca la industria cinematográfica de Hollywood), sino construir, valorar y disfrutar del camino hacia el final, de la película en sí (sin necesidad de comer, a la americana, tres kilos de palomitas).

2.3. ¿Mariposas en el estómago o neurotransmisores desfasados?

Imagen que parodia la química del amor, con un cierto juego de palabras.[15]

Hace no mucho el amor no veía posible explicación científica. Lo cierto es que, hoy por hoy, no todo pero sí una parte, está reflejado en la conexión de unos neurotransmisores del cerebro, que explican esas “mariposas en el estómago”, o como decía Ortega y Gasset ese “estado de estupidez transitoria” que nadie es capaz de explicar.
Los neurotransmisores que tienen lugar en este proceso son por un lado la dopamina y por otro la norepinefrina, además juegan un papel muy importante dos hormonas con nombres igual de extravagantes: la oxitocina y la vasopresina. A su vez el papel de antagonista en esta película de conexiones lo recibe la serotonina, la principal hormona del placer.
Cuando un sujeto presta toda su atención a otro, como una obsesión permanente (“no me lo puedo quitar de la cabeza”), la bondad de dopamina es apabullante. El desajuste de dopamina es como una montaña rusa y crea esos comportamientos tan anómalos en las personas enamoradas. Lo cierto es que, con el tiempo, la dopamina recobra sus niveles normales. El problema está, en que cuando hay bondad de dopamina, se suelen adoptar actitudes en las que “todo se perdona”, y los defectos se tapan con un bonito manto de color rosa. Cuando los niveles vuelven a la normalidad, el manto rosa desaparece y se recrimina todo aquello que refulgía oculto. Además, la dopamina se muestra en niveles más elevados frente a lo “nuevo”, por eso un ser desconocido puede atraernos tanto. Por otro lado, la dopamina crea un anhelo de mantener una relación sexual, lo que evidentemente aumenta los niveles de testosterona.
La adicción al amor viene dada por la relación dopamina-dependencia. Un amor correspondido constituye pues una “dependencia feliz”: “Un héroe se enamora de una heroína”. Un amor no correspondido, equivaldría a tener las cualidades de un drogadicto, adoptando conductas autodestructivas y sintiendo dolor profundo con respuestas de ansiedad, obsesión y miedo: “Un héroe se engancha a la heroína”.
El siguiente neurotransmisor es la norepinefrina. Está fuertemente asociada con la puesta en “alerta máxima” de nuestro sistema nervioso. Aumenta la capacidad de recordar estímulos nuevos, lo que permite explicar por qué los amantes recuerdan los más mínimos detalles[16].
Después nos topamos con las dos hormonas del amor. La oxitocina la segregan haciendo el amor tanto el hombre como la mujer. Se dice que “sustenta la fidelidad y la creación de vínculos afectivos en la pareja”[17]. Ese sentido algo espiritual de esta hormona se basa en que está presente en el posparto, en la lactancia y al copular, y en los hombres ayuda al trasporte de los espermatozoides. La vasopresina parece ser la responsable de ese sentimiento de rechazo tras la cópula sin vínculo afectivo. Quizás una subida demasiado elevada de la testosterona se pueda confundir con una subida de la dopamina, pero ese enigma queda resuelto dependiendo de la hormona que actúe tras saciar el apetito. ¿Una prueba para saber si se está enamorado de verdad o es sólo atracción física? No lo creo… pero al menos, una pista.
Hasta ahora el juego de hormonas y neurotransmisores parece una verdadera locura. Es todo el aglomerado de sustancias lo que desequilibra el estado normal de un sujeto enamorado. Pero todavía queda uno, el más importante hablando de la “adicción al amor”: la serotonina. Encabeza la lista de sustancias que modelan el desamor.
Los mismos niveles de dopamina que muestran las personas con Trastorno Obsesivo Compulsivo, las muestran los enamorados, y lo mismo ocurre con esta última hormona, los bajos niveles de serotonina se ven reflejados en enamorados y en personas con T.O.C, igualmente. Bien es cierto que luego se regulan.
Esto indica que la fase de enamoramiento (y menos mal), dura un corto plazo de tiempo. La “estupidez transitoria” se termina, y es el final de ese desequilibrio hormonal el que constituye el verdadero “Amor”, el afecto, la construcción de una vida con otra persona… Todo esto presenta la cara buena, sonriente y rosa del amor. Pero como no podía ser de otra manera, y partiendo de la
dopamina-dependencia, los adictos al amor sufren otro tipo de consecuencias, quizás sus hormonas se estabilicen, pero otros muchos factores condicionan la autodestrucción por verse ahogados en una relación si salida.

Ahora ya sabemos de dónde se propaga la adicción… Por un lado de la influencia histórica que nos ha ofrecido esa visión del Amor tan banal… que apoyan día tras día los medios de comunicación y que explota la sociedad consumista actual. Por otro lado, la ciencia nos condiciona en esa fase de enamoramiento temporal, nos confunde, y nos pone en la mano dos caminos: el rosa y el negro. No siempre se toma el camino correcto, o mejor dicho, no siempre el camino que se nos cruza es el adecuado.

2.4. ¿Amor, decías?
Tras explicar la tremenda influencia histórica, así como lo condicionados que estamos por los medios de comunicación que nos manejan como títeres y, por último, hablar en términos generales de lo que la ciencia puede explicar sobre el tema, vayamos un poco más allá. Adoptemos la postura individual, hablemos de nuestro “corazón”, o mejor dicho, de nuestra mente, nuestro irraciocinio desobediente… tan lejos de la razón y de la coherencia.

2.4.1 Despertad.
Ciegos. El mundo está lleno de ciegos. Adolescentes ciegos de amor, adultos embarcados en relaciones autodestructivas que no ven más allá, aquellos que aún siendo conscientes de que han traspasado la línea de “Fin” hace tiempo, siguen intentando sujetar algo que ya se desmoronó hace mucho.
No hay una verdad clara referente a qué es el amor, pero a través de los innumerables estudios de psicólogos especializados en el tema, se han sacado varias conclusiones coherentes, y muy reflexivas.
“El amor posesivo deja vacíos porque no hay despedida de los objetos, no deja recuerdos, deja agujeros que no se pueden llenar”, decía Lacan. Planteaba una teoría basada en dos tipos de amor: el evanescente y el posesivo. El amor posesivo, dice, que se da en los cinco primeros años de la vida de una persona, y constituye un amor egoísta. Se supera a través del triángulo edípico, donde el niño va a resolver esas pasiones amorosas de su infancia.
De algo así también habla Thomas Lewis, que plantea la hipótesis de que el amor romántico está ligado directamente a nuestras experiencias infantiles íntimas, con la manera en que nos sentíamos al ser amamantados o con el rostro de nuestra madre. Situaciones cómodas que se graban en nuestro cerebro y que incesantemente tratamos de recuperar de adultos. De acuerdo a esta teoría “amamos a quien amamos no tanto por el futuro que esperamos construir, sino por el pasado que deseamos recobrar.” [18]
El amor es pues, reactivo, no proactivo. Todos poseemos una especie de Edipo o de Electra en nuestro interior, y la memoria aquí juega un papel crucial.
Adentrándonos en el tema de la memoria, no podemos continuar sin nombrar al neurólogo Arnulfo Romo, quien estudió profundamente la relación ente la memoria y el amor. Afirmaba que ante el estímulo que nos produce una persona guapa e inteligente, nuestro cerebro rebusca en la memoria, si en ella no encuentra nada parecido, entonces surge el amor. Como un drogadicto que precisa cada vez de más dosis para saciar su ansia. O como un coleccionista, que engatusado en su colección busca frenéticamente nuevos modelos para completarla, cuando encuentra uno que no tiene, se desespera y hace todo lo posible por conseguirlo. Quizás no sea la mejor comparación, pero ese impulso desenfrenado en conseguir eso que tanto se quiere, describiría la montaña rusa de hormonas que tienen juego en el sentimiento del amor y además, también señalaría la importancia que cobra la memoria por encontrar aquello que nunca antes habíamos almacenado. No está de más volver a la Dopamina, que como ya he mencionado, tiene bondad con lo novedoso, es decir, con aquello que no teníamos registrado.
Supongamos que mi memoria ya ha actuado y que finalmente he encontrado al amor de mi vida. Un juego de dos. ¡Qué feliz soy!...
¿Segura? No hay que olvidar que como todo juego, el amor tiene sus trampas (no digo que el amor sea un juego, pero sí que en muchos casos puede ser usado como tal, y de una manera muy peligrosa).
Amar es sufrir y cuanto más sufro… más amo. Eso es parte de lo que nos ha aportado la historia referente al amor, y eso corroboran día tras día los adictos al amor. Y bien… ¿Cómo se crea esta adicción?

2.4.2 No juguéis con fuego… y fuego se quedó sin amigos.
Una de las actuaciones de los amantes más frecuentes y que mayor adicción crea es la de hacerse el “esquizofrénico”. Puede sonar extraño, pero lo cierto es que alternar estados de ánimo y la disposición hacia la persona amada (presentarse enfadado, luego contento, mimoso, despegado…) crea un sentimiento adictivo en el otro. Llevándolo al extremo, el continuo abandono seguido de una reconciliación es una de las tácticas, por llamarlo de algún modo, más frecuentes de aquellos que manejan una relación y quieren ver en la persona amada un descontrol y ansia del otro, sabiendo que, “cuanto más sufre cuando se va, más lo quiere cuando vuelve”[19]. Esto genera odio, y el apaciguamiento, amor. Es el juego del amor-odio lo más adictivo de todo. Así es que como bien decía Nietzsche, “El amor y el odio no son ciegos, sino que están cegados por el fuego que llevan dentro”
Todo esto, a veces, puede parecer inocente, quizás pueda ser usado como un mero refuerzo de una relación gastada o rutinaria, pero… ¿y si es usado en conciencia?, me refiero, si alguien calculador utiliza estas tácticas de adicción para enamorar, sin enamorarse?, ¿existe alguien tan frío? Lo cierto es que sí. Es hora de entrar en el tema de la codependencia y dependencia, que desemboca en el tan mencionado tema del siglo XXI: la violencia de género.
¿Hasta dónde has llegado, Amor?

2.5 Te odio mi amor.

2.5.1 Diario de una enamorada.
No debería estar escribiendo esto. Es más no debería siquiera estar haciendo otra cosa que lo que debo hacer. Pero me ha entrado un repentino impulso, un sentimiento profundo y arrollador, que me hace inevitable el hecho de desahogar con algo. Que mejor que escribir, luego leerme y ver lo que ya sé, ordenar lo que ya intuyo, abrir los ojos hacia dentro y verme, verme entera con una verdad que yo haya querido formular, con una mentira que quizás sea verdad o que yo quiero que así sea.
No debería estar escribiendo esto. Debería volcarme en llevar esa pauta tan satisfactoria, esos logros tan gratificantes, buenos resultados tras objetivos logrados. Y siempre igual. Me repito. Es una forma de sustentar algo vacío, como un manto que tapa lo que sencillamente no quiero ver. A veces cierro los ojos y me arranco de la piel el más mínimo recuerdo. Pero eso sólo sucede cuando el odio florece en mis venas, se expande por todo el cuerpo y el latir de mi corazón se impulsa de tal manera que me estalla la cabeza en una manifestación de rabia embargadora, ardua de controlar. Me gusta odiar, me hace centrarme.
No debería estar escribiendo esto. Pero sencillamente cada día me doy más cuenta. Ver que ahí está, imaginar, inventar realidades. Extremadamente complicado controlarlo. Porque tiemblo. El tiempo me hace temblar. Porque ya no sé como actuar, no me sale. Me olvidé de cómo se hacía. Me siento inútil.
Enséñame a no querer quererte, arráncame a mordiscos de mis entrañas el rastro de los besos que me has dado y aráñame la mente hasta que el menor atisbo de tu rostro desaparezca por completo. Llamarlo como os plazca, no hay letras que juntas sinteticen lo que siento[20].

Esas palabras podrían perfectamente salir de la boca de una mujer enamorada, de una chica de película que escribe en su diario todas las noches antes de acostarse. Con los neurotransmisores desfasados, el subconsciente tocado por la historia, la mente condicionada por los medios de comunicación, y en resumen, reuniría todas las características de ese sentimiento intrínseco y tan discutible e irracional.
En sus palabras, aparece claramente acompañado del amor, el odio que siente, que incluso la hace odiarse, la hace sentirse inútil. Se haya eclipsada totalmente por su sentimiento adictivo.
The Independent informa: “Los científicas que estudian la naturaleza física del odio han descubierto que algunos de los circuitos nerviosos en el cerebro responsables de él son los mismos que se utilizan durante la sensación del amor romántico, aunque el amor y el odio parezcan ser polos opuestos… el “circuito del odio” comparte algo en común con el “circuito del amor”.
Con esto nos cercioramos de la fina línea que separa el amor del odio. ¿Y la cantidad de problemas que desembocan de esto?
Ya no hablo del odio evidente, el odio por abandono, el odio por no poder aceptar que el ser amado se haya ido sin dejar rastro, el odio por la incapacidad de vivir sin él o ella… me refiero a otro tipo de odio. Mucho más profundo, mucho más difícil; difícil de entender, de digerir, de llevar. Es el mismo odio de amar. Desemboca en un masoquismo, donde el insomnio, el sufrimiento de la insaciabilidad, de no llegar a entender del todo al ser amado, de no poder tenerle cerca… se tornan con la apariencia de puro dolor, pero hay un cierto provecho en esta circunstancia: el aparente dolor oculta un secreto. Pero el sufrimiento que causa el amor no es una forma de ser feliz en absoluto, tampoco lo es la aceptación de dicho sufrimiento, pero el amante lo valoriza. El secreto (probablemente la parte más profunda del amor se halle aquí) es que el amante tiene que saber que el “hambre” que se le impone no es un hambre que pueda “ser saciada”, la proximidad es pura pasión, y es mucho mejor que la unión plena. Mejor, no significa más agradable, está claro. Pero tal como dice Alain Finkeielkraut en su libro “La sabiduría del amor”, “La pasión del enamorado hace que su deseo se aventure fuera de la esfera de la necesidad, es decir, de la alternancia de frustración y contento”. Aún cuando está accesible, el rostro del ser amado se nos escapa. Aún cuanto más cerca, parece que se encuentre lejos. Es como si fuéramos en busca de algo, y nos topáramos con otra cosa totalmente distinta: “Yo deseaba el acuerdo perfecto, y experimento una distancia infranqueable”[21], diría el enamorado, “esperaba conquistar y poseer, y vivo la posesión siempre imposible de otro ser”[22]. Estas citas desembocan en la conclusión de que efectivamente la relación “no anula la separación, sino que la confirma”[23].
Este sufrimiento, es una de las claves por las que se desarrolla luego el odio, y esa relación entre amor-odio con desencadenantes tan negativos y autodestructivos, que se encuentran extremadamente lejos de la razón y alimentan a esas parejas, formadas por dependientes y codependientes, que se sumergen en realidades paralelas y se olvidan, en ocasiones, del suelo que pisan.
Para cerrar este punto y dar paso a los protagonistas del Amor adictivo, Chrétien de Troyes, autor de Lancelot, nos sirve como nadie para explicar este sentimiento amoroso:
“Mi mal difiere de todos los otros; me place; me regocija; mi mal es lo que quiero y mi dolor es mi salud. Por eso, no veo de qué me quejo, pues mi mal procede de mi voluntad; mi querer se convierte en mi mal; pero me complace tanto querer así que sufro agradablemente, y siento tanta alegría en mi dolor que estoy enfermo con delicia.”

2.5.2 Dependiente.
Quizás en este punto debería comenzar a utilizar el género femenino, ya que son las mujeres las que más sufren de dependencia. De todas formas, y ya que el castellano no me proporciona un género neutro, escribiré de forma genérica, por no olvidarme de esos pocos hombres, que también lo sufren en sus carnes.
Me remito al ejemplo de las drogas. Una persona dependiente necesita del otro para vivir, como un drogadicto necesita su dosis diaria.
Dicen que la droga no es buena… ¿y el amor?, ¿el amor es bueno?... depende. Valga la redundancia, depende de la dependencia. Las drogas son malas por la dependencia que crean, el amor dependiente es malo por el vínculo adictivo que crea. La diferencia está en que las drogas son cosa de uno, y el amor es cosa de dos. En el vínculo del dependiente entra en juego la otra persona, el codependiente. El cual puede jugar bien sus cartas, o hacer trampas. Las trampas mencionadas anteriormente: el abandono, los insultos, las agresiones, las torturas psicológicas… que se ven calmadas con mimos y piropos, que incrementan la adicción de la persona dependiente, agarrándose a las promesas falsas, a los mimos de plástico y los besos de cristal. Sólo la persona que hace sufrir, sabe calmar el sufrimiento y se convierte en imprescindible para el otro.
Las personas dependientes no lo son por azar, sino que tienen unas características similares en su personalidad o sus vivencias. No me voy a extender mucho aquí, porque estos tópicos están muy hablados ya. Rasgos como el sufrimiento en la infancia, la infravaloración de uno mismo, una baja autoestima acompañada de una fuerte sensibilidad; la fragilidad, inestabilidad, todo aquello que permite a la persona “dejarse llevar hasta las profundidades del dolor para mantener la ilusión de un amor que fue y ya no es”[24], o que sencillamente nunca fue.
Erich Fromm habla de amantes “simbióticamente adheridos”, para referirse a aquellos que necesitan que él y el ser amado sean uno, perdiendo totalmente la personalidad propia para formar parte del otro. Eso constituye un deseo regresivo, que como bien dice Carmen Posadas, choca totalmente con el deseo de vivir. Volvemos al principio: Amor-Muerte. Todo proviene de las raíces de la pasión; pasión masoquista, por ser insaciable, pasión narcisista, por ser egoísta hasta la médula. Quizás no esté de más suprimir el prefijo Ad-, porque más que adheridos, es heridos como están.
Los amantes dependientes son las víctimas de la relación, los dominados. Y el resto los trata como tal. El problema está, en que ellos no se dan cuenta, o no quieren darse cuenta de la situación en la que se encuentran, y tratarlos como víctimas no soluciona nada. ¿De qué sirve que la televisión trasmita un anuncio contra la violencia de género, cuando el siguiente será sobre una nueva película de Hollywood donde aparecerán exactamente todos los aspectos que llevan a que se forjen personas dependientes? Las campañas contra la violencia de género ya no deberían ir dirigidas a los maltratadores, sino a toda la sociedad. Ya no es “NO lo hagas”, sino “NO lo hagáis”, dejar de ensuciar las mentes con tradicionalismos, y amores irreales, cambiar las pautas, los modelos, cambiar el mundo… por muy arduo que parezca y tan lejanas y ficticias suenen mis palabras.

2.5.3 Codependiente.
¿Qué entendemos por “codependiente”?
El prefijo “co” se entiende como el “estar al lado”, se refiere a alguien que está “junto a”, “ayudando”, es decir, “ayudando” a prolongar el padecimiento del dependiente. Como se puede apreciar esta definición puede ser atribuible a cualquier tipo de dependencia, ya sean las drogas, el juego, el sexo o la adicción al amor. En este último caso, se refiere a aquellas personas que interactúan en las relaciones adictivas y destructivas, siendo responsables de ese vínculo afectivo tan negativo. Constituirían los mayores “culpables” de la relación. Pero sin muchos más rodeos en el campo etimológico, y dejando claro que este papel suele ser más común en hombres, aunque no descartable en mujeres (a pesar de que en estas el término cambiaría de significado desde una perspectiva psicosocial), vayamos a la raíz del asunto.
A lo largo de estos últimos años el centro de atención ha ido más bien dirigido a los sujetos dependientes. Como ya he mencionado antes, este grupo suele ser mayoritariamente de mujeres. Poco se ha investigado sobre las personas codependientes, sobre la reacción en los hombres. La razón principal es que al presentarse a una consulta no dicen padecer ningún trastorno fuera de lo común, ya que pondera su prepotencia, su inseguridad, su impulsividad constante, la continua evasión con amigos o el trabajo, y su férreo sentimiento de “todo está bien”. Además las personas codependientes sufren un narcisismo reflejado en su baja autoestima, por ese continuo temor al abandono y la fuerte necesidad de reconocimiento externo, que les genera un vacío emocional que pretenden llenar con el adicto. Sus celos y su ansia de control en la relación, hacen que acepten de buen modo las relaciones destructivas, así como el maltrato físico o psicológico, por su grandiosa dificultad en marcar límites.
Si me ciño a Piaget (entre otros), quizás las causas vengan todas dadas por problemas en la infancia, haber presenciado divorcios, maltrato físico, abandono afectivo, de tal modo que teniendo un padre distante y violento y una madre sometida, hace que el niño no tenga donde aferrarse, o nutrirse afectivamente[25]. Otra causa, que difiere un poco del tema de la infancia problemática, es el haber padecido algún trauma por una ruptura difícil, quizás nunca aceptada.
Las consecuencias son muy variables, dependiendo de a qué tipo de sujeto codependiente se refiera. Los hay que se pierden en la sobreprotección del adicto, superando barreras violentas y excesivamente controladoras. Por otro lado, hay personas que se van al extremo, y viven la vida huyendo del amor. La imposibilidad de esto genera una frustración apabullante que se manifiesta en todas las características de los codependientes ya explicadas. Además, estos hombres que intentan huir de las relaciones sentimentales, huyen pues de “la consolidación de un proyecto creativo adulto, que les dificulta la intimidad y el compromiso con la pareja”[26]. Esto se debe a que “el ideal de mujer para un hombre que es codependiente, es una mujer rescatadora, cosa que hace que estos hombres se desilusionen rápidamente de sus parejas y regresen con sus amantes o se protejan del compromiso a través del donjuanismo”[27].
Finalmente, y yendo a las soluciones, cabe destacar que en los sujetos codependientes la comprensión y aceptación del problema no equivale a querer solucionarlo, ya que precisamente lo que determina el vínculo es la indolencia en estas personas, así como el pensamiento mágico que los escuda del dolor: “Se que esta relación está mal, pero no la puedo dejar, prefiero seguir con ella” ¿Son palabras de un codependiente o de un dependiente? Será que ambos son igual de adictos, igual de adictivos.

2.5.4 El resultado de la suma” D+C”.
Esta unión entre codependiente y dependiente, genera un rebosamiento de odio furtivo, una ola de adicción infrenable y una construcción casi inconsciente de la pura autodestrucción de ambos.
Muchas veces, desencadena en problemas de “posesión”, que desembocan en la violencia de género. La historia nos ha hecho creer que el hombre “posee”, y la mujer “es poseída por él”. El hombre violento necesita tener la seguridad de que ella es suya y sólo suya. El amor da lugar al odio, una vez más.
“Tienes que quererme”, dijo un hombre antes de degollar a la mujer a la que “amaba” con un cuchillo de filo tan grande como su narcisismo desmedido[28]. En este caso antes de matarla, ésta parece ser que le quería abandonar, pero muchas veces, como ocurre en el caso de las mujeres dependientes, la mujer no le abandona porque aunque sabe que “es poseída” no le importa lo más mínimo. Le ama, y él tiene conciencia de ello y está orgulloso de haber “hecho bien su trabajo” que la historia le ha encomendado como hombre fuerte y viril.
Es evidente el tremendo error en el que se desenvuelve esta trágica historia. Este hombre, no sabía que una mujer nunca es de nadie, que nadie nunca es de nadie[29]. Los criminales pasionales, dicen y realmente creen matar por amor, pero se equivocan, engañan y se engañan: matan por amor propio.
No peco de irme por la rama feminista, ya que a pesar de que actualmente los siglos de historia sexista han quedado más o menos enterrados, aunque aún quede mucho por hacer, en los comportamientos amorosos la mujer y el hombre tienen reacciones totalmente distintas. La mujer no tiene ese instinto de posesión. Una mujer engañada se siente traicionada, abandonada. El odio que siente hacia ese hombre se convierte en odio hacia sí misma: “Él ha dejado de quererla y ella ha dejado de quererse”[30].
Estos son los dos puntos extremos entre las reacciones más autodestructivas del ser dependiente y el codependiente. Pero perfectamente se pueden adaptar a relaciones “normales”, es decir, de mujeres y hombres no tan dependientes, no tan codependientes. Es más, las propias palabras “Te quiero”, hacen referencia a la posesión de uno sobre el otro. Todas estas reacciones se dan, de manera suavizada, en relaciones sentimentales comunes, y aunque no desemboquen en muertes fatales, sí lo hacen en divorcios y rupturas.

“Amar es sufrir”. “Amar es morir”… ¿Eso no es lo que hacen “ellas”?
Se ha jugado demasiado con fuego en el tema del Amor, tanto en la historia como en la actualidad con los medios de comunicación, y hoy por hoy me asusta y me abruma que “adicción” sea para muchos un sinónimo de “amor”.
2.6 Amor-locura vs. Amor-lo-cura
Quizás el amor lo cura… lo cura a él, “locura” a ella. Quizás el amor-locura, no cura, sólo genera más locura en ambos. O quizás exista un amor que cure, que cure la locura, que lo cure a él, que la cure a ella.
“Siempre hay un poco de locura en el amor. Pero siempre hay también un poco de razón en la locura”[31].
Nietzsche tenía una curiosa visión del amor, donde separaba las dos formas de amar entre la mujer y el hombre, entre otras cosas.
No me gustaría huir de ahí, lo que creo que hay que hacer es luchar contra eso. Luchar contra prácticamente todos los factores que condicionan el amor negro, el amor adictivo. Luchar contra los medios. Luchar contra la historia. Luchar contra la supuesta naturaleza del amor que hace a la mujer “ser poseída” y al hombre “poseedor”. Luchar contra la concepción de que el hombre lo que “quiere” es el amor de la mujer, y la mujer quiere y ama al hombre. Luchar y acabar con ello, estableciendo los límites entre realidad y ficción, separando ambos conceptos de forma firme, ya que es todo esto lo que desencadena las relaciones destructivas. Es la concepción de la pasión, la relación entre sufrimiento-pasión, amor-odio, chispeado por la química de la dopamina-dependencia, lo que acarrea la autodestrucción de algo que podría ser tan vivo y feliz como la construcción del amor. Como ya he dicho antes, no se trata de un “final”, de lograr un objetivo como si amar fuera un premio, se trata de ir construyendo un amor como sujeto independiente con otro sujeto independiente. Donde los objetivos de ambas vidas sean suyos propios y sus razones de vivir estén sustentadas en esos objetivos. No se poseen entre ellos, sino que poseen su vida únicamente, y han escogido compatibilizarlas, no unirlas, sino juntarlas y observarlas, aprender de ellas, basándose en el cariño, el respeto y ese “amor” chispeado de pasión, sí, pero no sustentado de ella.
Es mucho más aburrido, mucho menos dramático y como película vende poco, pero es la Paz, frente a la Guerra. Es el amor que cura, y nunca más el amor-locura.

3. Epílogo

Una vez concluido el trabajo quería hacer una breve ampliación para explicar los motivos que me impulsaron a escribir todo esto.
Quizás peque de tratar temas muy delicados de una manera muy personal, y además, me haya dedicado férreamente a leerme todo lo relacionado con Carmen Posadas y Punset, que son psicólogos y no filósofos, y haya pecado a su vez de ser demasiado psicoanalítica.
De todos modos, una de las grandes preguntas de la vida la constituye la definición de Amor en su forma más explícita, y aunque con esta tesis no pretendo responderla, sólo espero que hayan quedado sintetizados los principales problemas que ha acarreado la búsqueda de esa respuesta.
Apenas puedo ofrecer soluciones, pero sí las busco pero no puedo otorgarlas, ya que eso conllevaría responder, y responder es cosa de la razón, y esta sólo puede contestar lo que se implique con ella. Lejos de la razón está la respuesta de qué es realmente el Amor, pero muy cerca están los conflictos, los problemas y su cara oscura que tanto nos afecta, por eso pretendo hacer del Amor algo racional y personal, y no algo de locos. Odio que nos traten como locos, como si eso fuera positivo. No vivimos en el “Wonderland” de Alicia, somos humanos de carne y hueso. Aún así, no pretendo que esto sea un libro de autoayuda ni mucho menos. Es sólo una crítica total, desde las raíces del asunto, con el fin de que la gente abra los ojos al mundo y no se quede acongojada observando a esos héroes enganchados, o a esas heroínas apasionadas que se hunden día tras día en un mar de preguntas sin respuesta.

¿Hasta que la muerte nos separe?

4. Bibliografía

Internet

Amor-odio
http://laitman.es/2008/11/existe-una-linea-delgada-entre-el-amor-y-el-odio/

Amor romántico, una enfermedad.
http://www.atinachile.cl/content/view/14961&page=2

Historia de Abelardo y Heloísa.
http://www.portalplanetasedna.com.ar/abelardo_aloisa.htm

Los cátaros
http://descargasinlimite.net/debates-charlas-generales/4119-herejia-catara-historia-de-creencias-y-costumbres.html

Jaques Lacan
http://www.angelfire.com/pe/actualidadpsi/lacan.html

Frases de amor de Nietzsche
http://www.frasesdeamor.mobi/frases-de-amor-de-friedrich-nietzsche.html

Nietzsche, y su diferencia del amor dependiendo del sexo.
http://100volando.blogspot.com/2006/07/el-amor-segn-nietzsche.html

“Sólo te tengo a ti”
http://www.labutaca.net/films/12/solotetengoati.htm
Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=iCyTaJdmZsI
Crítica: http://www.labutaca.net/films/12/solotetengoati.htm

Imagen, química del amor.
http://3.bp.blogspot.com/_spglZLCpEQc/SF2A5yIUZNI/AAAAAAAAAXw/gd8FzvwCliA/s320/quimica%2Bdel%2Bamor.jpg

Imagen, “Sólo te tengo a ti”.
http://i11.tinypic.com/4xoqgoy.png

Gráfico, tipos de amor. (Apartado, teoría triangular del amor)
http://psicouniversitaria.blogspot.com/

Libros

Arnedo, E. El gran libro de la mujer. (1997) Temas de Hoy, Madrid.

De Rougemont, D. El amor y occidente. (1978) Kairós, Barcelona.
Finkielkraut, A. La sabiduría del amor. (2008) Gedisa, Barcelona.
Fisher, H. Por qué amamos. (2004) Taurus, Madrid.
Fromm, E. El corazón del hombre. (1964) Taurus, México.
Horney, K. La personalidad neurótica de nuestro tiempo. (1993) Paidós, Barcelona.
Howard, C. Amantes sangrientos. (1994) Anaya, Madrid.
Kalina, E. Los coadictos. (1995) Kalina, Buenos Aires.
Levinas, E. Totalidad e infinito. (1977) Sígueme, Salamanca.
Posadas, C. Un veneno llamado amor. (1999) Temas de hoy, Madrid.
Proust, M. Por el camino de Swann. (1913) Grasset, Madrid.
Punset, E. El viaje al amor. (2007) Destino, Barcelona.

Artículos y diálogos.

Castrellón, J. “El vínculo codependiente en los hombres” (2004) Trabajo leído en el XVI Congreso de la Asociación Mexicana de Psicoterapia Analítica de Grupo (AMPAG.). 11-14/Noviembre/2004 Guadalajara, México.

Platón. “Fedro” (246 a.C)

Esteban, MªL., Medina R., Távora A. “¿Por qué analizar el amor?” (2009) Sacado del libro de artículos “Feminismos en la antropología: nuevas propuestas críticas”, cuyas coordinadoras son Liliana Suárez, Emma Martín y Rosalba Hernández.

Infantes E. ¡Te amo con la concentración de mis neurotransmisores! (2004) Comunidad Emagister.

CITAS.
[1] “Te odio y te amo, mi Lesbia” Catulo.C.V “Ad Lesbiam” (I d.C)
[2] Gráfico estraído de: http://psicouniversitaria.blogspot.com/
[3] Platón. Fedro (V. a.C)
[4] Op. Cit.
[5] Platón. Fedro (V. a.C.)
[6] Op. Cit.

[7] De Rougemont, D. El amor y occidente. (1978) Kairós, Barcelona. Pág. 63
[8] Posadas, C. Un veneno llamado amor. (1999) Temas de hoy, Madrid. Pág. 47
[9] Explicación extensa de la filosofía cátara: http://descargasinlimite.net/debates-charlas-generales/4119-herejia-catara-historia-de-creencias-y-costumbres.html
[10] Posadas, C. Un veneno llamado amor. (1999) Temas de hoy, Madrid. Pág. 51
[11] Op. Cit. Pág. 54
[12] Teoría de la comunicación por Montañés. Artículo muy interesante que amplía en el campo de la comunicación, y consolidad mis ideas sobre los medios y su influencia negativa. http://www.ucm.es/info/mediars/MediacioneS4/Indice/MontanesSerrano/montanesserrano.html
[13] Información adicional de la película: http://www.labutaca.net/films/12/solotetengoati.htm Trailer: http://www.youtube.com/watch?v=iCyTaJdmZsI

[14] Crítica extraída de: http://www.labutaca.net/films/12/solotetengoati.htm
[15] Imagen extraída de: http://3.bp.blogspot.com/_spglZLCpEQc/SF2A5yIUZNI/AAAAAAAAAXw/gd8FzvwCliA/s320/quimica%2Bdel%2Bamor.jpg
[16]Infantes E. ¡Te amo con la concentración de mis neurotransmisores! (2004) Comunidad Emagister. Interesante artículo sobre los neurotransmisores y su función en el amor.
[17]Punset, E. El viaje al amor. (2007) Destino, Barcelona. Pág. 102
[18]Teoría de Thomas Lewis extraída de http://www.atinachile.cl/content/view/14961&page=2

[19]Posadas, C. Un veneno llamado amor. (1999) Temas de hoy, Madrid. Pág. 89
[20] Texto escrito por la autora Lara Núñez Muslera, que presenta una ficción que podría ser atribuible a una situación real.
[21] Finkielkraut, A. La sabiduría del amor. (2008) Gedisa, Barcelona. Pág. 62
[22] Proust, M. Por el camino de Swann. (1913) Grasset, Madrid. Pág 364
[23] Levinas, E. Totalidad e infinito. (1977) Sígueme, Salamanca. Pág. 271
[24] Posadas, C. Un veneno llamado amor. (1999) Temas de hoy, Madrid. Pág. 92
[25] Horney, K. La personalidad neurótica de nuestro tiempo. (1993) Paidós, Barcelona. Pág 72
[26] Castrellón, J. El vínculo codependiente en los hombres (2004)

[27]Op. Cit.
[28] Historia extraída de: Howard, C. Amantes sangrientos. (1994) Anaya, Madrid.
[29]Arnedo, E. El gran libro de la mujer. (1997) Temas de Hoy, Madrid.
[30]Posadas, C. Un veneno llamado amor. (1999) Temas de hoy, Madrid. Pág. 118

[31] Cita de Friedrich Nietzsche extraída de: http://www.frasesdeamor.mobi/frases-de-amor-de-friedrich-nietzsche.html

Albert Espinosa y su última obra maestra.

2010-05-05T07:55:00.000-07:00

Todo lo que podríamos haber sido tú y yo si no fueramos tú y yo. Compré hoy el libro y ya lo estoy acabando. Me está dejando anonanada, me siento totalmente identificada con el pensamiento del protagonista de la novela, el ficticio Marcos, que logra que cojas cariño a un personaje que no actúa ni siquera en la acción: su madre. La que da maravillosos consejos, y tiene una visión de la realidad muy peculiar e interesante. No voy a contar nada, animo a todo el mundo a que se lo lea, merece la pena sin duda. (Aún no lo he acabado así que supongo que cuando lo termine volveré a escribir otra entrada con una visión personal y general de toda la novela). Pero ahora escribo porque se me encendió la bombillita y me puse a pensar en un tema muy relacionado con el libro.
____

Imaginad que tenéis un don. Ese don consiste en mirar a la gente y tan sólo con un vistazo poder conocer sus vivencias más profundas, sus momentos más felices y los más tristes. Lo que significaría poder conocer a esa persona tan solo con mirarla. ¿No daría un giro de 180 grados a todo? En el momento que el don te permite conocer lo más profundo de esa persona, el individuo que acabas de conocer ya no es el mismo que el que que conocías antes de usar el don. Me refiero, ahora ya conoces como es... ya no le miras con los mismos ojos. Para mí sería horrible poseer ese don. Al fin y al cabo las personas somos lo que somos por la gente que nos rodea y las circunstancias que nos embargan. Tú no serías tú si vivieras en otra ciudad y tuvieras otros amigos y otro trabajo, si las casualidades y el irremediable azar no hubieran actuado como lo hiceron tú serías otra persona totalmente distinta, con otras creencias otros objetivos, otras metas y un carácter totalmente disntito. Por tanto, si conozco a una persona y esa persona es de determinada manera a mi parecer, y actúa de determinado modo, y llego a conocer profunamente a esa persona... ¿quién dice que lo que yo conozco es fruto del hecho de que me encontrara con esa persona? Quizás "cambié" de algún modo a esa persona, quizás de haber utilizado el don habría visto cosas totalmente distintas a las que veo ahora que la conozco. Cada persona que entra en nuestra vida nos cambia de algún modo, nos ajusta detalles, nos proporciona experiencia. No hablo de que nos influencie de manera tal que cambie nuestra forma de ser, sino que altera de algún modo nuestra personalidad. Así qué, ¿cómo conocer a alguien con un don antes de que ocurran hechos tras el primer encuentro con esa persona? Lo veo imposible... más que imposible, inútil. Es como ver algo en un momento que quizás no sea igual al momento siguiente, pero jamás podrá ser corroborado.

¿Somos lo que somos o somos lo que nos hacen ser cada día?

Genial.

2010-04-21T14:15:00.000-07:00

Es genial que con los ojos color cristal te plantes en frente del ordenador y que a pesar de la estampida de sensaciones y pensamientos que explotar, no te salga ni una sola palabra. Es genial seguir viendo esa hoja en blanco, lista para ser atacada, y ver que eres tú el que no está preparado para hacerlo. Es genial darte cuenta de que algo te bloquea. Es genial percatarse que ese "algo" es totalmente ajeno a ti y no puedes hacer nada para apaciguar el bloqueo, o mejor, para destruirlo. Es genial un día lluvioso. Pisar un charco y perder el autobús. Tropezar cinco veces, y que al paraguas le apetezca romperse en el momento menos oportuno. Es genial que se acabe la batería del Ipod en medio de un trayecto largo, y tener que oir como masca el chicle la persona que está justo detrás de ti. Es genial olvidarte esas tarjetas que sin ellas estás perdido: la tarjeta del gimnasio, del bus, del solarium o de mi santa y putisima madre. Es genial salir a comprar y verse sin dinero, y tener que poner esa cara tan poco ensayada a la dependienta que te mira por encima del hombro como si realmente hubieras escogido salir de casa sin la cartera. Es genial olvidarte de algo importante, o encontrar a la vecina más desagradable del edificio a primera hora de la mañana, para que te alegre el día. Es genial no tener planes cuando no tienes absolutamete nada que hacer, y sin embargo perderte lo mejor cuando estás bien ocupado. Es genial pisar un chicle, tocar la barra del autobús donde antes estaba posada la mano de un hombre sudoroso y maloliente, olvidarte las llaves en casa y quedarte media hora sentado en el portal. Es genial correr a la cafetería para coger tu bocata preferido, y que a pesar del esfuerzo, ya no quede ni uno. Es genial suspender un examen para el que habías estudiado. Es genial ese cambio de humor tan repentino, querer cortarse las venas y al minuto siguiente comerse el mundo. Es genial pagar 15 euros por ir al cine con unas putas palomitas. Es genial salir de fiesta y que no haya gente, o mala música, o no apetezca reirse, y haya que irse a casa a las dos horas, habiendo gastado 10 euros para nada. Es genial implicarse mucho en una cosa, y ver que el otro no se implica una mierda. Es genial dar y no recibir. Es genial subordinar nuestras vidas a las circunstancias, a las consecuencias y a la gente que nos rodea. Es genial ver lo dependientes que somos de todas y cada una de las pequeñas y grandes cosas de nuestro alrededor que nos hacen cada vez más inútiles. Y lo más genial de todo es, sin duda, creer que has vencido y darte cuenta luego de que en realidad no has hecho más que perder y perder, mientras el mundo se cachondeaba de ti. Pero más genial es aún verse ciego, creyendo que tienes el control, y desplomarte en la poca gratitud que produce un fracaso más, donde las circunstancias ganan de nuevo... mientras tú te quedas como un gilipollas, con cara de pocos amigos, en frente de una hoja vacía de palabras, vacía de emociones, y rebosantemente llena de decepción.

Pero genial, la verdad, UN DIEZ.
(Es genial la ironía fácil que hace un texto carente de calidad literaria...)

Where?

2010-03-29T09:23:00.000-07:00

I have always said that I am not looking for anything, I just live and enjoy casualities. But... I've realised that it isn't true. I look for something, all the time. I just want to spend my time with someone who doesn't care about the bad circunstances, i mean, rain, wind, not having money... or whatever that looks like a problem, but which is just a challenge, for me. I am looking for a face, which could smile when i can't, lust for life, and crazy about enjoying every minute without giving importance to these little things which can get down everyone. If i find it, I promisse I will never let it go away.

Cuento infantil, parte II.

2010-03-28T12:58:00.000-07:00

Tardó Chancla un rato en darse cuenta de su habilidad oculta, que salió a la luz de un modo tan poco favorable... está claro que el viento fuerte no agrada a nadie. Cuando supo manejar bien su capacidad de hablar, la utilizó sin parar. Hablaba sola, con los demás árboles mudos, con los animales, con las hojas, hasta con las nubes. Sin esperar respuesta alguna. Llegó un punto en el que el proceso se le descontroló, se le fue de las manos, y de tanto hablar en vano, se quedó afónica.
Zapato lloraba. Lloraba porque llevaba dos días sin escuchar su voz. Él siempre le hablaba, pero Chancla, seguía con los oídos tapados por el viento hostil, y de todas formas, estaba muy ocupada manejando su nueva habilidad.
Era evidente, la cuestión no era buscar responsables, sino cerciorarse de qué ya llegaría el momento, y este, definitivamente, no lo era.

(To be continued...)

Cueto infantil, parte1. (Lenguayliteratura)

2010-03-23T09:01:00.000-07:00

Había una vez un árbol llamado Zapato. No era un árbol como otro cualquiera, ya que tenía la increíble capacidad de hablar... de hablar y de escuchar. Se sentía solo ya que era el único del bosque que podía hacerlo, entonces se pasaba horas y horas dialogando consigo mismo.
Un día inesperado, se percató de algo, otro árbol llamado Chancla, le oía siempre desde el otro lado del río. Pero Chancla no podía hablar, sólo escuchaba. Entonces le hizo saber a Zapato su existencia a través del viento, llamado Viento. Con música, con colores, con lo que queráis y os parezca más original, consiguió que Zapato supiera que había alguién ahí escuchando todo lo que decía, y que por tanto conocería sus más profundos pensamientos. No estaba solo. Chancla se sentía impotente, por no poder hablar con Zapato. No podían dialogar, discutir, mostrar opiniones, jugar... Ni siquiera podían verse. Era una relación inexistente, puramente imaginaria. Es más, si no llega a ser por viento, nunca hubiera existido dicha conexión.
-"Viento la has cagado", se dijo Zapato. "Se" dijo... bueno... Chancla lo escuchó. Chancla lo oye todo. Pero entonces ¿quién es el responsable? ¿Viento?
-"A mi me lo ha dicho el viento.", Chancla ha hablado. Entonces esperemos sólo a que salga el Sol. Chancla espera. Pero tanto viento le ha atrofiado los oídos. Chancla espera pero no escucha. Espera que salga Sol y eclipse el hastiado huracán. Sí, eso es, quiere que venga Sol y la calme.
Un momento... ¿Por qué chancla puede hablar ahora?

(To be continued...)

Sigo siendo yo.

2010-03-07T14:59:00.000-08:00

Sigo exactamente igual.
Me sigue gustando el olor del té cuando abro la cajita, de hecho sigo bebiendo mis tres al día. Sigo odiando el líquido de los yogures, y el huevo cocido. Sigo sin aguantar el sonido del bolígrafo en pleno silencio, y el de una respiración muy fuerte, y el tick-tock del reloj. Me sigue encantando ver el mar, las mañanas de Sol y calor, y el olor del cloro de la piscina. Sigo poniendome nerviosa con cada examen, con cada actuación. Sigo con grandes ambiciones, y con sueños por cumplir. Siguen gustandome las mandarinas, y las manzanas con chocolate derretido, y el jagermeifter. No es de extrañar, que me siga gustando la fiesta, la noche, emborracharme y volver por la mañana. Conocer gente, viajar, y pedir cinco minutos más dando vueltas en el edredón azul, y abrazando la almohada. Sigo analizando minuciosamente las cosas antes de dormirme, y llorando de vez en cuando, por todo lo que me rio durante el día. Sigo estudiando mucho, y bebiendo zumo de naranja por las mañanas, comiendo un paquetito de mini-gubblins a medio día, y un kinder bueno para descansar de las horas de biblioteca. Sigo riendome de lo absurdo. Siguen sin gustarme los animales, ni los bebés. Sigo enamorada de Barcelona y de Alcazar do Sal. Sigo pasando canciones en el Ipod y llegando tarde a clase.
Sigo exactamente igual...
pero la ilusión y la motivación se han ido. He perdido ese brillo característico que componía cada una de esas pequeñas cosas...

La importancia de las circunstancias...
Qué poquito valemos solos, ¿no?

"Re-inadhesible"

2010-03-01T14:43:00.000-08:00

Dícese de aquello que una vez despegado resulta imposible volver a fijar. Viene condicionado por diversos factores, y es totalmente irreversible. No se puede hacer NADA al respecto.
Bien podrás simular su fijación con pegamentos artificales, pero en cuestión de minutos todo el esfuerzo invertido pasará a ser esfuerzo malgastado.
Bien, también, podrás sujetarlo tú mismo. Pasarte horas y horas sosteniéndolo. Te cansarás. Tu músculo se contraerá y todo volverá al punto desde el que comenzaste. Nuevamente, esfuerzo malgastado.
Sin embargo, luego... luego también puedes optar por la aceptación ciega del despegado. Si se despegó... ¿será por algo, no?... quizás lo fuimos despegando poco a poco sin darnos ni cuenta... o quizás es que ya no tenía que estar ahí... o quizás fue poco cuidado, o quizás fue cuidado de más... de todas formas, de nada sirve buscar explicaciones, ni responsables, ni causas aparentes. El hecho es el hecho: no se puede pegar de nuevo. Aunque te joda, porque te jode...
Te joderá al principio. Notarás la situación desordenada, el camino torcido, todo fuera de su lugar. Llegarás a desear una y otra vez, que vuelva a adherirse, a pesar de todos los inconvenientes que sabes que eso conlleva. Lo querrás ver pegadito, como siempre; como ANTES. Pero... como todo, se te acabará olvidando.
Las circunstancias se acomodarán, irás perdiendo el interés y tu memoria se encargará del resto. Es más, llegarás a preguntarte si realmente alguna vez eso estuvo ahí pegado.
Deja, pues, que lo "re-inadhesible" sea "re-inadhesible". El tiempo se encarga finalmente, de financiarte la "acomodación" de las cosas luchando exclusivamente por tu propio bienestar.

Paciencia honey, no siempre llueve mierda.

Admitidlo.

2010-02-22T11:51:00.000-08:00

Es sencillo. Somos todos actores. Nos pasamos los días ensayando caras, posturas, actos. Todo lo que nos rodea es una mentira. Es una mentira porque es temporalmente verdad pero se apaga. Es una mentira porque quizás nunca fue una verdad. Es una mentira porque no existe nada de lo que fiarse a ciencia cierta.
No te fies de nadie.
Así es. Pues no dependas entonces. No forjes tu vida a otras personas. Somos todos egoístas y nos movemos por nuestros propios fines. La gente que nos rodea, nos acompaña y nos hace sentirnos seguros. Hacemos cosas por ellos porque así sentimos su cariño, sentimos la satisfacción que da ser generoso, amable, bondadoso. ¿No os dais cuenta? Sigue siendo puro egoismo. Lo hacemos porque así debe ser, porque solos no valdríamos una mierda, porque necesitamos a alguien que nos admire, que nos envidie; a alguien con quien compararnos, a alguien a quien querer, a alguien que nos quiera. Estamos hechos para vivir en sociedad sí, por eso se nos da tan bien actuar.
A veces el papel se torna complicado, otras es muy sencillo. Las circunstancias son tan sólo un conjunto de guiones desordenados, cuyos actores, directores y escritores somos nosotros mismos junto con el irremediable azar. El azar que hace que las cosas surjan. Surgen y nosotros las cambiamos, las modificamos, las hacemos de plástico, nos acomodamos a ellas.
Somos sucios. Mentirosos. Egoistas.

¿La solución?
Bien, hay varias. Puedes esforzarte en ser mejor persona, tú decides si estás o no perdiendo el tiempo. La otra solución posible es admitir lo falso que resulta todo, entonces te darás cuenta que el mejor medio es ser independiente (aunque eso también forme parte de un guión personal).

Puro hielo.

Andrea me inspira

2010-02-16T13:53:00.000-08:00

"Basta con que una sola pata de la silla en la que estás sentado en estos momentos, se rompa, para que te caigas estrepitosamente al suelo. Basta con que un solo naipe de la base del castillo se caiga para que todo se venga abajo.
Y es que los pilares es lo más importante. Siempre.
Pero a veces se nos olvida. Y no los cuidamos ni los colocamos adecuadamente en el lugar, en el punto exacto, y entonces todo se desmorona."
(Andrea.Q)

Colocas y descolocas tus pilares, esos que tu mismo te has ganado, que tu mismo has cuidado por que estén ahí, esos que a veces no tienes muy claro si deberían sujetar una torre entera, o están bien en un lateral, decorando. Los pilares vienen y van, cambian de forma, de función. Son imprescindibles. Se suele notar su falta, pero pocas veces su presencia. Y a veces, aunque cueste, lo mejor es aprender a sujetar la torre con pilares de menos, para conseguir una estabilidad preventiva a un desmoronamiento inoportuno.

Concurso literario 2010.

2010-02-09T09:54:00.000-08:00

(No es mi estilo escribir sobre temas tan "difíciles", ya que es muy fácil que queden cursis o demasiado superficiales, así que no me acaba de convencer, pero bueno, nunca viene mal variar un poquito...)

Fiebre.

Asfixia el fuego nuestros cuerpos ahogados
Con el sudor de las manos, ardientes,
Silueta sutil entre bastidores,
Pícaros dedos que empujan el telón, y el fuego ardiente
Quema y enrojece haciendo de mis lunares colores
Vivos y refulgentes, lo sienten.
Nervios histéricos, telón arrojado
El fuego se expande, lo saben
Los labios mojados, cuyos pies de colores tiñen
Al roce del lunar, cubierto bajo el manto oscuro,
Al compás siguiendo del suspiro oportuno.
Despeinados cabellos se acuestan al fin
En el regazo del irraciocinio,
Observando el fuego aún vivo, que se disipa tranquilo
Entre la ruta de poros de dos cuerpos unidos.

Cuando te deje de importar, preocúpate.

2010-02-07T09:27:00.000-08:00

Para qué me voy a poner a escribir sobre este mundo hipócrita si eso ya está tan visto, que cansa. Para qué me voy a poner a despotricar sobre la superficialidad que empapela nuestros actos, si no voy a cambiar nada. Para qué voy a citar una retaila de aspectos asquerosos, si por más que los plasme, seguirán siendo igual de asquerosos. Para qué voy a decir la vergüenza ajena que me producen tantisimas cosas que me rodean. Para qué. Para qué me voy a preocupar del sentido de las cosas, de la transición del tiempo o del mal uso que le doy en ocasiones, si voy a seguir en mi línea. No voy a cambiar. Nadie lo hace, no soy especial, yo tampoco lo haré. Para qué buscar responsables por y para todo, como si todo lo ajeno fuera culpa de tus actos, como si tus actos fueran consecuencia de lo ajeno. Para qué. Para qué cambiar el gesto cuando veo algo que no me gusta, ¿a alguien le importa sinceramente lo que yo piense acaso? A nadie. A mi no me importa. No me importa. Importante es un adjetivo demasiado selecto. Importar es un verbo bastante superficial. Pero... "para qué me voy a poner a despotricar sobre la superficalidad que empapela nuestros actos..."

Para nada.
Así que silencio.

Momentáneamente barra atemporal

2010-02-01T15:07:00.001-08:00

La risa. Todo me da la risa. Y lo que no me da la risa me da pena. Entonces prefiero que me da la risa. La verdad estoy muy sorprendida, de todo lo que puede pasar en tan poco tiempo y sobretodo de lo que puedes aprender de ello.
Como cambian las cosas de un día para otro, de un momento a otro o tras ver una película que te deja los pelos de punta o tras escuchar una canción, o ver una foto... Cambios. Todo va de cambios. Los externos te condicionan, cambian a raiz de eso los internos. Los internos cambian en parte los externos. Y cuando cambian los externos y los internos, entonces es que cambió todo. El cambio del cambio.
Bien, eso es justo lo que acaba de pasar.
No me asusta la temporalidad del cambio, ni siquera me apetece pararme a pensar que es lo que ha cambiado exactamente. Quizás sea un punto muerto, o una especie de paréntesis.
Por un momento creí, que se debía por una gran decepción. Una pequeña decepción que desembocó en muchas pequeñas decepciones, hasta que finalmente todo resultó decepcionante. Por un mísero momento, hasta lo gratificante, y lo venerado, resultó estupidamente decepcionante. Por un momento, sólo por un momento, también creí que quizás las casualidades propiciadas por el irremediable azar, querían estas consecuencias, consecuencias de cambio.
No está la decepción en el cambio, es más, el cambio es más bien una solución. La decepción está en las causas del cambio; o eso fue lo que creí "por un momento". (Menudo lío)
Pero a todo momento, le sigue otro y otro y otro y otro. Como no tengo la más remota idea de lo que me va a tocar "creer" en el momento siguiente, prefiero dejar el argumento indeterminado, las razones inacabadas y las causas y consecuencias aún ni escritas. Prefiero esbozar, y gastar papeles borrador. Ya no previsible al momento siguiente, sino esperando a que el momento se acabe, y comience uno nuevo. Y así, sucesivamente.

Así es que esperando momentos, me olvido de vivir cada momento en sí.
(Y creo que esas son las causas, las consecuencias y el cambio).
Es decepcionante. ¿Verdad?

Lo decepcionante propicia un cambio. Por eso cambia, el cambio.
¿Y el momento siguiente?

(No habéis entendido nada, me imagino)

BLABLABLA

2010-01-26T11:50:00.000-08:00

Puedes nacer torpe, impulsivo, guapo, feo, lento, risueño, extrovertido, tímido...
Hablamos de temperamento. Naces con una serie de factores que condicionan luego tu carácter. Carácter + temperamento = personalidad.
Pero no naces con una personalidad determinada, sino que la parte restante es la que forjas, la que modelas, la que adaptas y es continuamente cambiante. Hablamos del carácter. Así es que nadie nace vago, ni tonto, ni inútil... sino que se hace vago, se hace tonto, se hace inútil.
La base de la inteligencia emocional es la autodisciplina, a lo que le sigue el autocontrol. Y este punto es facilísimo de entender, el problema está en desarrollarlo. Tu cuerpo hará lo que tú le digas que tiene que hacer. Y se acostumbrará a ello. Esto abarca todo. Si tu mente se mueve, lo hará tu cuerpo. Si tu mente es dependiente, tu cuerpo lo será también.
Podéis escoger las excusas que veáis convenientes de todo el repertorio que hay, pero la verdad es esta. Si eres como eres, es porque tú has decidido ser así.

Y punto.

La máscara me queda grande.

2010-01-12T14:33:00.000-08:00

Te voy a dar una opción. Un camino alternativo. Hago esto porque el embrollo se ha tornado incontrolable, no está a tu alcance, no puedes manejarlo. Hago esto porque no sólo ha aumentado de tamaño, sino que además, ha cambiado de color, de dirección, incluso de forma. Toda la vida defendiendo algo, y siguiendo un modelo tuyo propio, bastante peculiar en su medida y lleno de ventajas. Cuántas veces me lo has dicho, la clave es la concentración, el autocontrol, evitar el irraciocinio que tantas veces me has dicho que puedes controlar. Te basas en la independencia por todos los medios. Independencia del cuerpo.Independencia de la mente. Independencia de los actos. Tus problemas son sólo tuyos, a nadie le interesan. Escuchas, te gusta escuchar a los demás, y que te cuenten todas sus peripecias para poder así estalecer comparaciones y añadir otro punto gordo a las vivencias, no vividas por ti, pero sí contadas por otros, que aumentan indirectamente tu aún corta experiencia. A pesar de todo contadas veces haces caso. Las personas son meros paréntesis en cursiva que adornan tu vida en negrita. Son imprescindibles sí, pero siempre me has dicho que tienen la función de decorar, no de construir.
Y ahora... ¿ahora qué?
Por eso estoy aquí.
Cuando esa noche apoyaste la mejilla en la almohada y notaste esa humedad característica que ocasionaron tus húmedos ojos con chubascos nubosos, te diste cuenta de que el esquema había cambiado los corchetes de lugar. Todo lo que te rodea te afecta mucho más de lo que te gustaría. La disposición de esas personas que tu catalogaste como "letra en cursiva", resulta que son las que hacen que la negrita esté ahí, a pie de cañón. Resulta que... no eres tan fuerte. Resulta que no eres tan independiente. Resulta... resulta que 2+2 son 4, aunque te empeñes en que son 5.
Así que te brindo esta opción. La opción de ver que pasa sin la cursiva, no toda, pero si la mayor parte. Desconecta de todo. Apágate. Y aprende a vivir.

En proceso de construcción.

2010-01-10T15:04:00.000-08:00

La cera aún no está apunto, si se toca ahora puede quemar, y quedará marca para siempre. Tienes que esperar luego a que la pintura seque. A que los colores se acoplen al lugar indicado por cada precisa pincelada, captando así el mayor realismo posible y con ello mejores resultados. Después tienes que añadirle la sujeción precisa, adaptarla a tus medidas y asegurarte de que se sostiene para evitar un roce indeseado con el duro mármol dando como reusltado un suelo empapado de horas barriendo. Recuerda ser preciso en los detalles y tener paciencia. Al fin y al cabo una buena máscara de cera que muestra exactamente el rostro que quieres presentar a los demás, ocultando en el dorso las verdaderas facciones y gestos de confusos y complicados pensamientos... no es, que se diga, tarea fácil.

No lo conseguirás sin ayuda.

As easy as a piece of cake

2010-01-02T10:59:00.000-08:00

Yo creo que te equivocas.
Llevar la contraria, intentar se distinto al resto de los mortales para evitar verte reflejado en algo que simplemente no te gusta una mierda. Con tus principios en la cabeza juegas de un modo u otro, cambiando su sentido para cada ocasión. Es un sentimiento de disconformidad constante, lo que merece la pena hoy, mañana carece de sentido. Pero la gente te pilla, te pilla y te caza. Muy pocos lo hacen, es evidente que presentar este tipo de cara acompañado con la actitud presenta muchas ventajas y logros, pero los hay que te conocen mejor que tú. Los hay que se plantean este tipo de cosas. Los hay que incluso las planean a medida. Y entonces te fijas, que eres uno más. Uno entre millones de personas. Sólo eso, por mucho que te cueste creerlo.

y optas por simplificar. Qué fácil. Qué agradable.
Pero para eso tienes que haber llegado a la cumbre del embrollo, haberte cuestionado hasta el vuelo de una mosca. Luego simplificas. Luego restas importancia. Luego comprendes a que me refiero. Es la evidente distinción entre una "vida fácil" y una "vida simple".

Cuéntamelo, que no me lo creo.

2009-12-15T13:36:00.000-08:00

Cuantos cuentos cuento. Cuántos contáis.
Cobardes que necesitan el soporte de "un alguien" de su especie para continuar, ese sentimiento de tener siempre algo que no te falle, que irrevocablemente se desviva por ti. Ocupar tu cabeza con su cara y su cara con tus mimos superficiales, mientras configuras tu vida olvidándote de que es un mero soporte, y adjudicándole casi sin darte cuenta el papel de base fundamental.
Me da mucha pena.
No me contéis cuentos, ni me habléis de amor, ni de desenfreno, ni de cariño, ni siquiera de factores imprescindibles, de corazones llenos... porque me aborrece que me digan las cosas tres cientas y un mil veces, y que me sigan sin convencer. Seguís lo que os han dicho que debéis seguir, vuestra vida desde que nacéis está condicionada por unos factores, por eso que llaman vida y que ya te han contado, sin haber empezado si quiera a vivirla. Háblame si quieres del término irracional, dame tu teoría filosófica que se te caerá sola. No pretendo ser tremendamente escéptica ni empirista, es sólo que a veces un cúmulo de gilipolleces te hacen replantearte tus propios esquemas cognitivos.
La vida de una persona, no puede depender de que otra salga o entre. Es simplemente una pérdida de tiempo, una muestra de inmadurez, de irreflexión, de completo irraciocinio y de pantomimas y cuentos que os gusta seguir porque así es un poquito más llevadero.
Cuantos cuentos me váis a seguir contando. Y por más que oigo, oigo y escucho, jamás nadie se me ha acercado y me ha dicho: "sinceramente, lo hago porque me da la gana". Eso es lo que quiero oir, pero ya decirlo entonces carece de sentido.
Te da la gana sí. Te da la gana compartir tus días con una persona, porque te apetece, porque simplemente te reconforta, te anima, o incluso te inspira. Si un día te deja de dar la gana, no digo que te tengas que soltar de su mano que parece tanto te da vida, sino que en ocasiones es necesario prevenir, valorar, reflexionar y decidir. Como cuando compras una tableta de chocolate, te levantas cada día y comes una onza. Una mañana cualquiera, no te apetece comer chocolate, simplemente no "te da la gana", y no lo comes. Eso no significa que tengas que tirar toda la tableta, porque quizás al día siguiente te vuelva a apetecer y te arrepientas de haber tirado lo que ya tenías, habiéndote esforzado en su medida para tenerla ahí, única y exclusivamente para tí...
No sé si la metáfora aclara lo que intento decir. Las tabletas de chocolate no se acaban solas, se acaban cuando tu decides acabarlas. Puedes comprarte infinitas tabletas, hasta que te canses de esa marca, o incluso acabes aborreciendo el chocolate. Pero cada mañana, indiscutiblemente, te levantas con un día por delante, con un Sol, con mil nubes, con decenas de sueños todavía sin cumplir, con una rutina, con un rastro de sudor y un exhausto camino por andar aún por delante. Luchando y habiendo luchado, y ya sabiendo todo lo que aún te queda por luchar. Y el chocolate sigue ahí. Una ínfima parte del mundo. Viene, y va. Se termina y se vuelve a abrir con ese olor a cacao puro, a galleta, a frutas, o quizás a almendra... y eso, cuentacuentos, es un incentivo, una alegría, incluso una recompensa o un refuerzo indispensable... pero nunca, una razón.
Y si de todas las personas que conoces, escoges a UNA sóla con la que compartir tu vida, aún sin saber a todas las personas increíbles o no que te queden por conocer, y quizás nunca tendrás ya la oportunidad de hacerlo... dime que es porque sincera y simplemente, te dio la santisima gana. Como una tableta de dulce chocolate con leche.

Cuento cuentos de cuentos que para mi cuentan más que los cuentos que cuentan los "enamorados" que ya no cuentan nada.

RE-formatéalo.

2009-12-06T09:23:00.000-08:00

Como ya muchos nos han comparado, funcionamos como el mecanismo de un ordenador. Nos hemos creado en forma de máquina, sin duda.
Ante un estímulo adverso nos inquietamos, nos trabamos, nuestra parte racional se colisiona, como lo hace el ordenador ante un virus, o una sobrecarga de información. Muchas veces reiniciamos, volvemos a intentarlo, apagarse por minutos es a veces la mejor opción, y lo sabemos a ciencia cierta.
Otras muchas, nos estresamos, nos embarga un terrible miedo o vacío interno que no busca reiniciar, sino abandonar, apagar y punto. Lo apagado siempre se vuelve a encender. Un ordenador apagado es totalmente inutil. Así que volvemos a funcionar. Normalmente si nos apagamos un tiempo, al encendernos estamos perfectamente, como si todo lo malo se hubiera camuflado tras lo que queremos ver, como si nuestra realidad se hubiera tornado a gusto; estamos frescos y queremos comernos el mundo bebernos la vida, traguito a traguito, nos sentimos fuertes e imparables. Tanto que nos atragantamos. Nos reiniciamos, nos apagamos. Como un ciclo contínuo que se repite una y otra vez. Como el mecanismo de una máquina. No parece tan complicado, se trata de asumirlo extirparle importancia al apagado y al encendido.
El problema es que, en ocasiones el ciclo se hace tan repetitivo que te das cuenta. No de algo en concreto, no se trata de un descubrimiento particular... es una captación del ciclo en su forma más explícita... nos damos cuenta de su funcionamiento, y predecimos lo que acontecerá, nos agotamos porque deja de merecer la pena el encendido, el apagado consume la energía, y comenzamos a funcionar mal, lento, torpemente, nos desesperamos porque reiniciar deja de tener sentido.
Apagar. Encender. Nada.
Y alguien te dice que quizás tengas que reformatearlo todo. Hacer añicos y guardar en la memoria solo aquello que no te condicione el nuevo ciclo, que no te lo manche, para que esté impoluto y perfecto, dispuesto a comenzar otra vez.
No se trata de otra etapa del ciclo. Se trata de un nuevo ciclo aparte. No es huir, es saber colocar puntos finales, cuando lo racional se come a lo irracional y no deja gota.

Lo reformateó todo...
Y solo quedó la papelera de reciclaje.

(apenas10meses.)

After the boom explotes

2009-11-22T09:25:00.000-08:00

Las cosas no pueden ir peor, y de repente el todo pierde importancia, la calma embarga el caos y te sientes tranquilo; tranquilo y despreocupado.

Es un sentimiento alternativo, un camino distinto sin objetos que distorsionan tu vista para que no atines con precisión. Sin momentos de estrés ni perturbaciones mentales. Sin lios. Estás tú mismo, luego el resto.

Casualidad o causalidad.

2009-11-17T13:34:00.000-08:00

"Si vivimos en un desorden cósmico, donde los acontecimientos siguen la única ley de la casualidad, ¿para qué preocuparse por nada?"
"Ante los fracasos, jamás hay responsabilidad personal: la vida cruel y la casualidad son los culpables de la situación, y la conciencia humana se enquista más y más en la disculpa de la impotencia ante el destino."

http://www.nueva-acropolis.es/FondoCultural/Sociologia/Sociologia9.htm

___________

Cuando queremos que a alguien, algo le vaya bien solemos utilizar la expresión: "Buena suerte". Y bien, ¿a qué nos referimos?
¿Suerte porque todo son casualidades y el azar eligirá el futuro que te corresponde o suerte porque el destino te suele pillar totalmente desprevenido y las causas por las que suceden las cosas son tan desconocidas y enigmáticas que sólo esperamos un buen resultado?

Es decir... ¿suerte por qué te puede tocar cualquier cosa, o suerte porque ojalá lo que ya te vaya a tocar sea bueno o malo?

¿Casualidades o causalidades?

Yo creo que hay algo que coloca las cosas en su sitio, es un conjunto de casualidades ordenadas. Quiero pensar que el tiempo coloca a cada uno en su lugar, en el sitio que debe estar, inexplicablemente cada uno tenemos una vida totalmente distinta. Debemos ser autosuficientes y responsables con nuestros actos, no hablo de carma, ni de hacer el bien para recibir el bien, hablo simplemente de intentar seguir tu vida de casualidades que causan más casualidades unidas, que a su vez son causantes de otras... No sé, es un modo optimista en su medida, de sacar fuerzas de uno mismo para saber que si algo va muy mal, no tardará en ir bien y que lo descolocado se ordena y que ya me tocará a mí. Y es curioso ver como utilizamos estos pretextos para animar al resto, desde un punto de vista ajeno. En el momento de hablar de uno mismo nos percatamos que sólo sabemos disfrutar de eso que llamamos felicidad poquísimo tiempo, ya que la misma felicidad se busca problemas: el problema de que se acabe, el problema de que sea realmente lo que buscas. El problema del problema, el problema de la solución, el problema de no saber siquiera si es un problema... y seguiría.

Está bien que mi camino ya esté marcado, también está bien que todo este dictado por el irremediable azar. Pero de todas formas... ¿eso cambia algo? Si todo es casualidad... ¿la casualidad de que yo me deje llevar está dada por otras casualidades? ¿O que yo me deje llevar implica que ya se daba por consabido que yo me iba a plantear "que ocurriría si..." y simplemente estoy siguiendo el camino que me tocó seguir?

Y tengo tantas cosas que explotar de repente que me he quedado vacía: qué problema, ¿no?
No tengo respuestas.

No me da tiempo.

2009-11-16T07:53:00.000-08:00

Como ultimamente me da por hablar sobre el "tiempo", pues diré esta vez, que me hace mucha gracia oir esa expresión con tanta soltura: "No me da tiempo".
El tiempo del que disponemos en un día lo conocemos todos, desde que nacemos nos adaptamos a las 24 horas de del día y a los 60 minutos de una hora. Y pasamos toda nuestra vida en ese rango de tiempo, haciendo lo que tengamos que hacer para así poder llevar una vida saludable, y en su medida buena y feliz.
La cosa es que realmente hay tiempo para todo, o para casi todo. El truco está en saber dar preferencias, en ordenarlas coherentemente y, evidentemente, en organizarlas.
El orden de preferencias está claro que varía mucho. Hay quien hace un deporte y le dedica gran parte de su tiempo, hay quien disfruta leyendo y se pasa horas y horas sumergido en realidades lejanas, imaginarias. Hay quien ve mucho la televisión, quien se decanta por el cine. Hablamos de hobbies, que van después de las obligaciones de cada uno. Con 17 años la obligación más inmediata, sin duda, es estudiar. Y la preferencia más evidente es salir con los amigos.
¿Da tiempo a estudiar, tener hobbies y estar con los amigos? Claro que da tiempo, es más, sobra. Se resume en un autocontrol claro, capacidad de organización. Simplemente evita todo aquello que te distraiga que te saque de tus casillas. Dedícate a pensar en la satisfacción que produce obtener buenos resultados, lograr objetivos. Y en el inmenso descanso que se recibe cuando unas obligaciones bien hechas son recompensadas con un agradable tiempo libre. El tiempo libre, el tiempo para uno mismo, para enfrascarse en lo que realmente nos apetece. ¿En que medida se usa el tiempo libre en los demás? ¿Cuando se conoce el límite real entre gastar tiempo en otros, o perder el tiempo en los demás? ¿Y con otros? ¿Y con los demás?

No sé si me seguís...

Too late.

2009-11-13T07:21:00.001-08:00

Una persona puntual suele llegar a tiempo. A ellos se les puede permitir un retraso, al fin y al cabo siempre están esperando. Esperando por los impuntuales. Si todos fueramos puntuales nadie esperaría por nadie. El problema es que siempre hay alguien que espera y otro que llega tarde. A los puntuales suele no molestarles esperar, como ya he dicho, están acostumbrados. Pero eso no significa que les guste estar plantados mirando el reloj, simplemente lo aceptan. A los impuntuales por más que les importe la actividad que vayan a realizar, atrasan hasta el último momento el proceso, incluso aún sabiendo que llegan tarde se quedan parados, quietitos, mirando a la nada y pensando "llego tarde". Los impuntuales preocupados suelen darse prisa y sentir que no está bien, que para la próxima habrá que hacerlo de otro modo. Aún así adoptan la misma postura que un despreocupado, y así siguen llegando tarde una y otra vez.
¿Alguna vez os ha pasado de llegar a un sitio en el que habías quedado y que la persona en cuestión se marchara antes de tu llegada porque ya "era demasiado tarde"?

Pero... ¿cuando es demasiado tarde? Para evitar plantearte esto procura no entretenerte, fijarte el objetivo concreto sin distracciones, no significa volcarse en llegar a la hora, pero sí mostrar un mínimo de interés aunque sólo sea por el hecho de saber que la otra persona te está esperando. Se puntual. Así no tendrás que asumir preguntas dificultosas, situaciones ambiguas, consecuencias indeseables.

im-puntual. # (más en castellano que en inglés, por ahora)

Es sólo lluvia golpeando en los critales.

2009-11-08T15:56:00.000-08:00

...así que no te alarmes, es sólo un día gris. Una tarde lluviosa. Gris. Lluviosa y gris, sí.Y qué bien sienta la comida al punto de sal, la ensalada refrescante, el solomillo tierno con ese toque que solo tu madre le puede dar. Y la cocacola fresquita, que apacigua la resaca del día anterior. Y luego el postre, ¿qué sería de una comida sin postre?, un yogur de mango. Y luego un té calentito, con una onza de chocolate de menta. Mientras esperas. ¿A qué? A que pase algo que de un giro de 180 grados al día. ¿Qué salga el sol? Quizás. O a lo mejor quiero que llueva siempre, a lo mejor me gusta que llueva, y que la gente corra de un lado para otro para atecharse. O a lo mejor no. Quizás sólo quiero un rato de Sol, entre tanta lluvia, así sale el arcoiris y puedo ver el reflejo de los colores en el cristal de mi habitación. Eso me pintaría una sonrisa de verdad, de esas que tanto ensayas y pocas veces salen como quieres. Quizás que pase algo no es lo que quiero, quizás sólo quiero que pase ESE algo. A lo mejor no sé que es "ESE algo" o a lo mejor sí que lo sé, o a lo mejor me importa una mierda y sólo busco un punto alrededor del cual sustentar lo que hago, mi vida en sí. A lo mejor sólo estoy esperando, hay esperas muy entretenidas, quizás no espere nada más que esperar. Oquizás ahora mi única ambición sea terminarme el té, o quizás no, quizás siempre quiera más y más y más y más...Es como no borrar nada de lo que escribes, plasmarlo sin más. En cualquier caso, no tengas miedo, es sólo lluvia golpeando en los cristales.

(ola sentido de las cosas, bueno chau)

PROZAC Y ZOLOFT: PASTILLAS DE LA FELICIDAD

2009-11-01T08:31:00.000-08:00

DOPAMINA, NOREPINEFRINA, SEROTONINA.

NEUROTRANSMISORES QUE EXPLICAN LO QUE NADIE ES CAPAZ DE EXPLICAR.

EL TIEMPO COLAPSA LA SUBIDA DE LOS NIVELES DE DOPAMINA, LO NOVEDOSO PROVOCA BONDAD EN LA DOPAMINA, SE ESCONDEN LOS DEFECTOS, LOS CUALES SE RECRIMINAN CUANDO EL NIVEL DE DOPAMINA DISMINUYE.

PERO TODAVIA NOS QUEDA LA ALTA CONCENTRACIÓN DE NOREPINEFRINA, IMPOSIBILIDAD DE BORRAR LOS RECUERDOS RELACIONADOS CON ESA PERSONA.

SEROTONINA POR LAS NUBES CUANDO LA TIENES AL LADO, LA CUAL DISMINUYE CUANDO NO ESTÁ. ESTA PUEDE PROVOCAR ADICCIÓN Y DEPENDENCIA. SI ES CORRESPONDIDO CONSTITUIRÁ UNA "FELIZ DEPENDENCIA", SI SE PRODUCE UN RECHAZO O UNA INDIFERENCIA, PODRÍAN DESENCADENARSE COMPORTAMIENTOS AUTODESTRUCTIVOS Y DOLOR PROFUNDO.

FACILMENTE CONFUNDIBLE LA ATRACCIÓN FÍSICA CON LA CONEXIÓN CEREBRAL. NIVELES ALTOS DE DOPAMINA PROVOCAN UNA ELEVACIÓN DE LA TESTOSTERONA, POR TANTO DESEO SEXUAL. ALGUIEN QUE TE ATRAE FISICAMENTE TE CIEGA EN UN OBJETIVO MOTIVADO POR EL DESEO SEXUAL. AMBAS SON CONFUNDIBLES PERO HABLANDO DE ATRACCIÓN FÍSICA, EL ALTO NIVEL DE DOPAMINA Y LA SUBIDA DE LA TESTOSTERONA Y CON ELLO EL APETITO SEXUAL, NO SON CONTINGENTES.
SABER LA DIFERENCIA Y SEPARAR AMBAS EMOCIONES CONSTITUYE UN GRADO DE MADUREZ ELEVADO. EVITAR LA ADICCIÓN Y LA DEPENDENCIA CONSTITUYE UN GRADO DE AUTOCONTROL ELEVADO. CONSEGUIR EL CONTROL DE LOS TRES NEUROTRANSMISORES, INTENTANDO REGULARLOS EN SU MEDIDA PARA QUE NO SE DESCOLOQUEN Y PRODUZCAN EFECTOS ANORMALES, CONSTITUYE UNA CAPACIDAD Y CONTROL MENTAL INCREÍBLES.

MADUREZ, AUTOCONTROL, CONTROL MENTAL. PRIMERO SE TRATA DE UNA TAPADERA MOTIVADA POR EL RECHAZO A SER DEPENDIENTE DE ALGO AJENO A UNO MISMO. CON EL TIEMPO LA TAPADERA VA COBRANDO FORMA HASTA CONVERTIRSE EN UN REALIDAD.

(Mis niveles de dopamina, serotonina y dorepinefrina están perfectamente, gracias. Mis teorías y conclusiones siguen siendo válidas pues.)

Menos allá si quieres ir más.

2009-10-13T15:32:00.001-07:00

Coincidencias, casualidades, significado de los sueños, efecto mariposa, conductismo, teorías de evolución, Plantón y Aristóteles, sentido de la vida... manuales, todo son manuales; instrucciones, pautas.
Tienes que digerirlas, adaptarlas. Los más grandes filósofos de la historia se alimentaron de su experiencia, su mente y sus actos, sus actos y su mente.
Convierte en profundo los detalles insignificantes. Saca de un punto minúsculo miles de ramas con más puntos.
Reflexiona en tus ropas, se egoista en ese sentido y captarás lo que quiero decir. Es cuestión de ir más allá de lo que ves, pero sin dejar de verlo, sin dejar de sentirlo.
Saborear un pastel ya hecho es exquisito, pero por más que saborees nunca llegarás a comprender la sensación que te produce probar uno hecho por ti.

Y si vas más allá, mide bien el "más", y no te pierdas en el "allá".

Inexplicable autoexigencia.

2009-10-05T06:31:00.000-07:00

18 horas a la semana entrenando, castigos, riñas, preparación física, malos y buenos momentos, y yo me quedo con los 5 minutos antes de salir al tapiz.
Cuando el sudor de las manos hace resbalarse a las mazas entre mis dedos. El agobiante calor del pabellón sólo precipita esas gotas de agua hirviendo de mi cabeza. Tensión de laca y horquillas, un moño apretadísimo y el rostro tapado por una gruesa capa de maquillaje, salteado con purpurinas de mil colores. A juego con la malla, diminuta, minúscula. Observo las punteras impolutas, meto empeine, tiro de espalda y me coloco al lado de la juez de pista. Mil sonrisas se colocan a mi alrededor. "Suerte". Parpadeo y mantengo los ojos cerrados más de la cuenta. En la oscuridad escucho en silencio la voz penetrante de mi entrenadora. "Disfruta" "Es ahora Lara, demuéstralo". Sólo me quedan un par de minutos. Visualizo otra vez el montaje en mi cabeza. A medida que se acerca el momento el coro de voces y palabras sinceras de mis competidoras, de mis compañeras, de mis amigas... se disipa. Miro fijamente a la juez principal y a la banderita verde que tiene en su mano. Es cuestión de segundos para que se disponga a levantarla y darme paso. Mi gesto es serio. El cosquilleo del estómago vertiginoso. Me cambio las mazas de mano cuatro veces, mientras me quito el sudor en las piernas. Ondea la bandera verde en alto y la megafonía resuena. Aplausos y vítores. Un último "suerte" y un beso en la mejilla. Levanto la cabeza y sonrio todo lo fuerte que puedo. Al instante dejo de escuchar. Camino decidida a la punta del tapiz y me coloco en el principio. El segundo de silencio se hace eterno, mi cuerpo tiembla. Lo último que oigo es un susurro en mi cabeza: "tú puedes hacerlo".
Y me dejo llevar. Pies, rodillas, codos, expresión. Lara, sigue la música, aguanta, gira, salta, recoge la maza, precisa. Consciente vacío, en blanco. Inconsciente dictándome cada paso. Un minuto y medio tan intenso, imposible de explicar. Y acaba. Golpeas con la maza al suelo,sonríes a las jueces mientras una lágrima te cae por el rabillo del ojo. Perfecto. De repente el silencio sepulcral se convierte en un estallido que embarga el pabellón. El cuerpo se tambalea y la cabeza sólo me da la enhorabuena, una y otra vez, todo el esfuerzo volcado ha merecido la pena. Salgo precipitada y veo a mis entrenaodras, saltando de alegría, con una sonrisa en los labios que me lo dice todo. "Enhorabuena". El fulgor del triunfo es tal que no te percatas de que aún quedan las puntuaciones. Aunque en ese momento es en lo último que piensas.
"Puntuaciones categoría Junior, mazas" Silencio absoluto. Las entrenadoras con papel y boli en mano. Las gimnastas con los dedos cruzados, teniendo la certeza de que un par de décimas alteran el podium. Nombre tas nombre y mi nota sigue siendo la más alta. Hasta que la de megafonía se calla. Y tardo un minuto en darme cuenta que he quedado primera. Primera. Levanto la cabeza y veo a todas a mi alrededor abalanzándose sobre mí. Y me caigo hacia atrás llorando sin parar. "Campeona". Y se me acaban las palabras y se me precipitan las lágrimas. Cada día palpo ese recuerdo, ese campeonato y ese momento. "Campeona".

(Torneo Stroke, allá por Mayo del 2005)

Té con dos de azúcar.

2009-10-04T07:32:00.000-07:00

Es como cuando te haces un té. Al principio está hirviendo y acercar la mano a la taza te quema, entonces esperas. El tiempo es estimado, te lo revela la práctica, la experiencia. Pero sin quererlo sabes casi a la perfección cuando el té está a la temperatura ideal. Pero... ¿qué pasa si lo dejas demasiado tiempo enfriar? Pues exactamente eso, se enfría. Y el té calentito que esperabas ya no está, repudias el té frío, así que no te queda más remedio que levantarte tirar el saquito inutil y hacerte uno nuevo. También puedes recalentarlo, pero ya no es lo mismo y lo sabes, además el tiempo de espera se multiplica. La cosa es que te acabas cansando del té, de esperar, de que se enfríe y de tirar saquitos. Como consecuencia, bajas al super de enfrente a por una Coca-cola fresquita. Cuando te la acabas, te percatas de que en realidad te apetecía un té. Pero ahora lo odias, lo aborreces, porque ha acabado con tu paciencia. El té sólo es culpable de tener esas características propias que lo hacen enfriarse a medida que pasa el tiempo. Pero tú tendrías que haber sabido cual era el punto exacto para tomarlo.

(Restarle importancia a lo que importa y dársela a lo que no importa, esa es la clave.)

Último capítulo.

2009-09-24T14:56:00.000-07:00

Estás en blanco. Tu mente esta totalmente colapsada. Esa sensación de perder el control de tus pensamientos, como si de repente la razón fuera incapaz de ordenar tus sentidos. Como permanecer en el medio de un camino que se bifurca y no saber cual tomar, no saber si quizás sea mejor regresar, o tomar un atajo y llegar antes. Temes perderte aún no sabiendo siquiera donde estás. ¿Entiendes? Miedo a perderse estando perdido. ¿Autoconvencimiento? Inutil. Olvidas que no sabes lo que quieres. Olvidas que estás en medio de un sí y un no, en medio de dos todos, de dos extremos. Paradita, frágil, insignificante. A tu alrededor te salpican restos de huracanes debastadores, de lluvias torrenciales. Sin embargo tú sólo necesitaste una pequeña ráfaga de aire para abrir los ojos, para llenar ese hueco en blanco, para contestarte. Si tiene que volver, volverá. No, sabías que esto ya no era un puto y aparte. Ya daba igual que cayeras y te levantaras, que confiaras en ti, que te alimentaras de sueños recompensados, que te fijaras objetivos y planes, creyéndote asi fuerte, haciéndote así fuerte. Todo había perdido su esencia, su razón de estar ahí. Esta vez tocaba terminar el último párrafo de la historia.

Los puntos finales son muy complicados de colocar. Hasta que llegan solos.Ahora ponte esa máscara de conformidad y prepara esa sornisa ensayada, que te quedán aún muchas historias que escribir.

No me lo des que lo quiero.

2009-09-21T15:38:00.000-07:00

Lo quieres.
No lo tienes.
Lo quieres más.
No lo tienes.
Lo sigues queriendo.
No lo tienes.

Lo tienes.
Lo quieres.
Lo tienes.
Lo aprecias.
Lo tienes.
Recuerdas cuando lo querías.
Lo tienes.
No lo quieres.

Lo pierdes.
Lo quieres.
Lo pierdes.
Siempre lo has querido.
Lo pierdes.
Lo buscas.

Lo tienes.
Lo quieres.
Lo tienes.
Lo aprecias.
Lo tienes.
Recuerdas cuando lo querías.
(...)

Y así una y otra vez. Bienvenidos a la realidad.

Duele e inspira que cueste inspirarse

2009-09-15T18:39:00.000-07:00

Intentas a tientas pensar, te frenas.
No temes a equivocarte, apenas.
Sólo el sonido que tiembla y tapa oido
Pesa y hace ruido.
Intentas a tientas pensar, te frenas.
Respiras, tratando de tocar, vacilas.
Atrapas por fin, lo tratas.
Capta, ten, pero huye y te atacas.
Intentas a tientas pensar, te frenas.
Olvidas parar; llegas, vigilas.
Notas el tacto; lo tienes, atinas.

Carta para nadie, sin nada que contar.

2009-09-13T18:30:00.000-07:00

Me encanta divagar por mi mente y hallar en los rincones más recónditos verdades jamás expuestas ni conocidas, tan incoherentes como una mentira en mi mundo irreal.

Aliméntame de sueños sin sustancia y déjame crecer soñando alimentarme de ti.
Sueñame cuando no te lo pida y pideme que te sueñe despierta, acordándome de los detalles que sin quererlo, marcan la diferencia, entre lo que fue y lo que es, entre lo que es y lo que puede llegar a ser.

Escríbeme luego y no te leas, eso déjamelo a mí.

No te reboces en tus recuerdos que te pierdes el presente, y ten presente que de recuerdos se alimenta sólo el loco que se echa de menos.

Concurso creación literaria 2009.

2009-07-26T17:21:00.000-07:00

Tan importante, que no me importa.

3 de Julio de 1920, Chicago (EEUU)
Capítulo 1. Agua real, mundo irreal.
Soy afortunada. Afortunada por permitirme huir de una Alemania bañada en sangre y lágrimas. Afortunada por ahuyentar a mis delicados oídos del pavoroso ruido del dedo rozando el gatillo, de una bala penetrando en el pecho sudoroso de un soldado, de un humano. Afortunada porque de toda mi familia, sólo yo conservo la vida.
Me incorporé de la cama y me quede atónita observando el color de las sábanas, tan nítido por el rayo de Sol que las acariciaba. Un rojo que año tras año iba cobrando otro significado en mi vida. Fue pasión y dolor, amor y más dolor, fue más que ideales. Hoy sólo son mis sábanas, nada más.
Fue el salir de mi ensimismamiento lo que me hizo incorporarme y que me entrasen unas ganas atroces de darme un baño caliente y relajado. Arrojé el telón que me cubría, el cual dio sentencia a la impaciente espera. Empezó entonces el rutinario espectáculo, cuyas protagonistas, las gotas de agua, captaban mi atención de un modo incontrolable. Acariciando la pista de hielo se abrieron paso a través de las gradas de metal. Caída libre tras la triunfal entrada. Entonces sus movimientos, pícaros y delicados, las convirtieron en bailarinas de cristal, tan frágiles que se podían quebrar en mil pedazos, bañando la fresca mañana de verano que formaban las gotas inertes del falso manantial. Mientras me sumergía en el agua, las artistas saltaban, rodaban, bailaban al son de la melodía que dibujaba el movimiento, al compás que ellas mismas se marcaban mientras se llenaba la blanca bañera aún incompleta.
Cerré el grifo. Las gotas de agua terminaron atrapadas, sumergidas entre las lágrimas de las más débiles, como encerradas en un laberinto de espejos. Allí descansaron envolviendo mi torso desnudo, siendo víctimas de vulgares bailarinas de jabón que provocaban oleaje a la serena mar. Oleaje producido por una piedra blanca como mi piel que se me resbalaba continuamente mientras me enjabonaba. Muchas eran las cosas que me pasaban por la cabeza cuando el vapor me adormecía uno a uno los músculos del cuerpo, y mi cabello lacio, hacía que la mente me pesase más que de costumbre, aunque para ese entonces más me pesaba la vida que la cabeza.
M e incorporé poco a poco y observé mi cuerpo vestido de transparentes gotas, desnudo de vitalidad. Acto seguido escudriñé las últimas bailarinas que se despedían con desparpajo de la bañera, preciada e impoluta bañera de hierro enlosado. Algo tan indispensable de lo que muchos carecían, otros soñaban y otro montón ni siquiera sabía que existía.
Desconocía que hora era, pero no me importaba en absoluto, hacía mucho que había perdido la noción del tiempo.

Capítulo 2. Manos reales, mundo irreal.
En la posguerra los corsets se dejaron de usar y empezamos a copiar los atuendos de los hombres. Surgió una nueva moda basada en indumentaria deportiva. Los vestidos se volvieron más masculinos y las faldas se hicieron cada vez más cortas. Y siguiendo este patrón, en lo que a modas concierne, me puse mi vestido tan poco femenino y me dirigí a la cocina.
Fue el encender la radio lo que me trajo a la mente recuerdos inexpresables con palabras, tan profundos. Hablaban de Alemania, era la palabra “perder” la que sonaba una y otra vez: perdido la guerra, perdido la importancia en Europa, perdido las colonias, perdido el valor del Marco, perdido vidas… vidas como la de mi hijo Julius, vidas como la de mi marido, Steffan Weingarten.
Hablaban también de pobreza, de hambre, de trabajadores descontentos. Yo eso no lo conocía, vivía en un ambiente modesto a las orillas del río Chicago, nunca había trabajado y no lo hacía entonces, mi marido tenía valiosas acciones y junto con lo que mi familia me había dejado, era más que suficiente para gozar de una vida satisfactoria.
Antes me dedicaba a la política, me apasionaba. Pasaba horas con libros en las manos. Hoy… hoy eso también estaba perdido. Desde que vivía en EEUU toda mi vida se basaba en observar, mirar, callar. Hacía meses que no hablaba con nadie. Eran los detalles los que captaban mi atención, como las gotas de agua, como el color de mis sábanas. Me mantenían alejada de buenos recuerdos, la maravillosa sonrisa de mi hijo, el alentador abrazo de mi marido. Una lágrima bañó repentinamente mi nudillo, y luego otra y otra y otra. Llevaba unos minutos escuchando el murmullo de la radio y pensando, pensando lo reciente que era todo aún. Yo no lloraba, lloraban mis recuerdos. A mí hacía tiempo que lo importante, me había dejado de importar.
Me levanté casi de un saltó y me senté en el mullido asiento que había al lado de la ventana. Allí pasaba todas las mañanas y me ceñía a observar. El Sol cegador mantenía la calle repleta de gente. Los preparativos para el 4 de Julio disponían todo cargado de vitalidad. Chicago, adornada por cientos de banderitas y carteles, estaba disfrazada de entusiasmo, el cual empañaba el profundo pesimismo que brindaba la crisis de posguerra.
Miraba a cada persona durante un buen rato e intentaba deducir a donde iría, de dónde venía, qué hacía, quién era. Ese día en particular me llamó la atención un hombre que vestía un traje marrón, el cual contrastaba con su piel blanquecina. Sus grandes manos sujetaban un maletín gastado, medio roto. Pero no fue su aspecto lo que me hizo fijarme en él especialmente. Fue su lento andar, su mirada perdida, observaba cada milímetro de la calle, cada hoja de los árboles, cada ladrillo de las casas. Estaba claro que no tenía ni prisa ni destino. Se paró unos instantes y se sentó en el banco de madera escondido tras la sombra de uno de los pocos árboles de la calle. Colocó el maletín a su lado derecho. Mis ojos fueron directos a sus arrugadas manos: cientos de líneas curvas y rectas se entrelazaban entre sí, era como un paisaje repleto de caminos de barro. Los cinco salientes que distorsionaban los caminos imperfectos eran como pequeñas montañas para un vasto y extenso paisaje de otoño. Cada montaña iba seguida de un río de aguas turbias que se podía confundir con los caminos, y cada río de un minúsculo montículo de hielo, brillante y ovalado que ponía fin a una mano preciosa, perfecta. Una astilla afilada como un vil cuchillo, hirió la inexistente vegetación del paisaje. De repente, de uno de los trozos de hielo comenzó a emanarse un nuevo riachuelo. Este era rojo, rojo intenso. Se mezclaba con el río de uno de los montículos y tenía un recorrido irregular y lento, muy lento. Sangre. Eran microscópicos e inertes cuerpos que flotaban en el río principal y lo teñían de rojo. Un sinfín de recuerdos atacaron mi mente y la mano, el hombre, la gente, la calle, todo desapareció ante mis ojos; era hora de comer.

Capítulo 3. Mundo real, tan real como Wolfgang.
El último trago de vino bañó mi seca garganta. Mientras recogía la cocina, se apoderó de mí un peculiar impulso que me llevó a arrodillarme en frente de una de las paredes de mi habitación. Descoloqué el trozo de madera que descubría un pequeño hueco donde descansaba una caja polvorienta. La abrí con cuidado. Todo seguía tal y como lo había colocado aquella noche de invierno. La foto de mi marido estaba al fondo de la caja, debajo del tren de juguete de Julius y de unas canicas de antaño. La giré con cuidado y la observé durante unos minutos. Eran sus ojos los que me afligían. Parecía como si me quisiese hablar desde el papel, como si se hallara encerrado en la foto y solamente quisiera morder y roer y rasgar el fino papel para escapar, escapar y regalarme ese último besó que nunca llegó. Cerré la caja con el mismo cuidado con el que volví a colocar la madera en su lugar. Estaba dispuesta a deshacerme de esa cajita de lata, a olvidarla en algún rincón de Chicago. Y casi al instante, me hallaba cruzando el umbral de la puerta en dirección a la calle.
Mi largo cabello se vio en un aprieto cuando el viento le abofeteó, arrastró y esparció por el aire. Mis manos, molestas, trataron de arreglar aquel destrozo, pero en vista de los nulos resultados, se escondieron acongojadas en los bolsillos de mi chaqueta gris. Al doblar la esquina me topé con un individuo, que por su complexión y sus zapatos gastados, era evidente que se trataba de un hombre. Levanté la vista y el tiempo a mi vera se detuvo sin reparo. Mis ojos, abiertos como platos, escrutaron las cinco puntas afiladas de su brazo; era el hombre que había alimentado y vestido mi mañana, sus inconfundibles manos sostenían aún el maletín marrón.
- Disculpe señorita – dijo el extraño en un inglés bruto y feo.
Fue entonces, cuando le miré por primera vez a los ojos. Mis más tempranos recuerdos escudriñaron la cara de un adolescente al que los años le habían arrugado las mejillas y encogido los ojos, verdes como el musgo, tan penetrantes. Una fina capa de barba gris le cubría el hemisferio sur de la cara, dejando entrever una boca grande que guardaba dientes partidos y maltrechos. Era su tez, su gesto educado, su acento alemán; y también sus pupilas, que no mostraban otra cosa que soledad, abandono; entonces caí en la cuenta. Mil imágenes de la Alemania de Bismarck galopearon por mi mente dando tumbos. Sin duda era él, Wolfgang, el que fue mi vecino en una de las tantas calles de Bayreuth en tiempos pasados, con el que compartí más de un capricho burgués y el que me había enseñado lo más secreto, lo más prohibido que un chico de dieciséis años podía otorgar.
Supongo que intenté hablar y no pude, quizás ni siquiera me había esforzado, el caso fue que dejando el rastro de una sonrisa poco ensayada seguí de largo con la caja entre mis dedos. Quise mirar atrás, pero no necesitaron ver mi ojos lo que sentía mi cuerpo, sabía que seguía allí, parado, intentando relacionar mi rostro a alguien cercano, quizás a algo puntual.
Quería pedirle al aire que me llevase a ninguna parte y allí dejar lo único de lo que no había sido capaz de deshacerme. Seguí caminando, paso a paso, sin detenerme a observar ni a mirar nada, sin resucitar detalles insignificantes, sin dejar brotar mi pequeña locura. Me sentí humana, demasiado humana. Empecé a correr. Huía inútilmente del llanto que me alcanzaría en cuestión de segundos, huía de mi sombra, de mí misma.
Frené en seco. Apoyé la caja en la barandilla de uno de los puentes del río Chicago. Quise arrojarla. No pude. Pensé que quizás el viento me haría ese favor. Mis piernas temblaban y no podía quitar la vista de la caja, la caja roja que guardaba a mis dos pilares perdidos. Ya sentía el calor de mis lágrimas por la mejilla, me habían alcanzado; debía haber huido a tiempo. Oí de pronto el latido de mi corazón, mis suspiros, todo mi ser parecía haber captado a cada uno de mis sentidos. Me sentí viva. Y cada nervio de mi cuerpo producía una sensación diferente, una esencia característica que manifestaba en espesas gotas de agua salada. Me alejé de la caja y comencé a huir, a huir otra vez, mientras mis pisadas fuertes y decididas callaban los aullidos del viento hastiado.

Capítulo 4. Realidad dice: Bienvenida Annet.
Perturbada, recia, aturdida, mohína, enérgica, abatida, sobrecogida, impotente, arrepentida. Así me sentía. Mi mente era incapaz de asimilar todas esas emociones al mismo tiempo por lo que veía arduo otorgarme una explicación tanto coherente como factible. Sabía que todo tenía que ver con la caja roja. No tenía claro por qué había quitado esa tabla de madera, por qué había destapado lo único importante que aún me hacía temblar. Intuía que Wolfgang tenía algo que ver, quizás más de lo que pensaba. Sus manos perfectas, pinceladas con una fina línea de sangre, me habían hecho estremecer. Era como si mi mundo pequeño y desprovisto de importancia, de repente se hubiera abierto al mundo real. Poco a poco me iba percatando de que durante todo el tiempo que yo había invertido en construir una mentira ideal en la que vivir, mi pasado había estado planeando una cruel venganza, alimentada del gran cúmulo de sentimientos apilados y guardados, tan recónditos para los demás. La realidad se me oponía indestructible, no me presentaba más alternativas que enfrentarme a ella sin dilación. Y sin quererlo, me abracé a los brazos de Morfeo y me sumí en un profundo sueño.
Al rato alguien picó frenéticamente con urgente petición de ser atendido. Los golpes me hicieron conectarme con mi mayor enemiga. La realidad llamaba a mi puerta, pensé. Me incorporé velozmente. Sin poder evitar tropezar con mis pies, me encaminé hacia la puerta, dispuesta a descubrir quien me había borrado el final de un sueño oscuro e inextricable.
Abrí la puerta tan confiada como si esperara visita. Mis cinco sentidos se entremezclaron exaltados. Mis ojos escucharon, y vieron y tocaron mis oídos degustando sin aliento el sonido que produjo su tosca voz alicaída.
- Guten Abend, meine liebe Annet*.
Entonces el agua marina que protagonizaba la sombra de mis pobladas cejas, captó su rostro y su sonrisa, y también sus manos, sus grandes y delicadas manos que sujetaban una caja, mi caja roja. Colgando de sus muñecas me traía cada minuto de mi pasado. Me regalaba un presente nuevo y un futuro distinto. Me empujaba a la ineludible realidad que tanto había temido y que tan poco me había planteado. Sentí que era demasiado tarde.
- Danke Wolf**. – Cual suspiro ahogado se emanó de la comisura de mis labios.
No. Quizás aún quedaba tiempo.

* “Buenas noches querida Annet”
** “Gracias Wolf”

Es lo que tengo.

2009-07-21T12:22:00.000-07:00

Y entonces te das cuenta.
¿Cuenta de qué?
Mmmmm, cuenta del excesivo agobio de tu cabeza, que te apalea, que te estropea. Cuenta del uso del tiempo, malgastado, tan despistado. Constantes altibajos, y te arañas y te caes y te levantas y ensayas sonrisas y vives por algo. Es un algo troceado en piecitas totalmente dispares, pero… ¡qué casualidad!, todas chispeadas de lo mismo, echas con la misma materia. ¿Y si se juntan? Si se juntan te das cuenta, sí te das cuenta. Pero quieres más, bueno, es inevitable querer más. Te enganchas, te sientes atada, rendida, como un títere gastado, manejada, a sus pies. Y dependencia, constante dependencia de los demás para tus sonrisas triunfantes. Ya no te vales por ti mismo, admítelo, hay algo que te lo impide, que te frena. Pero… te motiva, sí, te motiva y te excita. Entre las costillas perfora un surco perfecto y adictivo, control absoluto del cuerpo, lo pierdes. Cuidado exhaustivo de cada detalle, te pierdes. ¿Cómo se para? Si quisieras lo sabrías, no, si quisieras no, si pudieras. Recuerda tú ya no eres tú, estás a merced de lo ajeno. Absolutamente enganchada. Ni amor, ni destino, ni un te quiero. Droga. Pura y absoluta droga humana.

Y ahora… ¿te das cuenta?

Elegir.

2009-01-27T15:53:00.000-08:00

A medida que pasa el tiempo nuestro cerebro madura cada vez más, aprendemos de cada paso y admitimos tarde lo equivocados que estábamos en su momento. La adolescencia es la etapa donde todas las ideas, maneras de afrontar la vida, razones, concepciones... absolutamente todo se mezcla, se lía, por eso tenemos esos altibajos, de ahí que digan que somos como una montaña rusa, es simplemente por el hecho de que no tenemos nada claro a pesar de que creamos que sí y que cuando cae un ladrillo creemos que se ha derrumbado una casa y cuando cae una casa tan solo pensamos que es un ladrillo. Vemos la realidad como a una enemiga cuando va mal y como a una amiga cuando todo va bien. Nos creamos un mundo paralelo de sueños imposibles, de ambiciones, de miedos... allí todo es perfecto, y normalmente está muy lejos de ser como la realidad, pero es eso lo que caracteriza ese mundo, que se aleja de lo que tenemos y en la adolescencia querer lo que no se tiene es una de las reglas dominantes.
Entonces maduramos. Tu subconsciente escoge un camino que seguir a partir de toda esa ensalada de ideas y confusiones. Ningún camino escogido es malo o bueno, es tan sólo uno más, no puedes saber si es correcto hasta que la experiencia hable. Porque no hay mejor modo que conocer la realidad que a partir de la experiencia. ¿Y qué pasa si escoges vivir tan sólo en ese mundo paralelo fruto de tu imaginación? Entonces decidirás vivir lejos del mundo real, probablemente te perderás una vida como se entiende hoy en día, pero vivirás otra diferente e inusual. ¿Es posible hacer esto? No lo creo. Lá imaginación es el arma más poderosa del ser humano, es lo que nos diferencia de los demás seres vivos, sin imaginación no habría rezonamiento porque un ser racional puede razonar ya que posee una serie de signos lingüísticos que le permiten colocar las ideas correctamente en la cabeza, si esos signos fueran inexistentes actuaríamos por los impulsos, como los animales, por tanto la imaginación se coloca en cabeza en el ranking de importancia, pero a pesar de eso la realidad es inevitable porque a partir de la realidad utilizamos la imaginación, aunque en eso que imagines haya otra realidad diferente.
En fin, y sin darle muchas más vueltas, retomo la frase de la conocida película "Trainspotting" que dice: "Yo escogí, no escoger la vida" (no son palabras de un difunto sino de un drogadicto), y es que sólo se pueden pronunciar estas palabras cuando se carece del miedo a perder más de lo que se gana.

Dentífrico sabor hueso

2009-01-27T15:42:00.000-08:00

"Una mañana soleada un padre y su hijo se dirigían a la feria. El hijo iba montado en el burro y el padre iba caminando a un lado controlando que el hijo siguiese bien su camino. A los cinco minutos de trayecto pasan un grupo de gente, todos alarmados porque el padre que era más mayor fuese caminando y el hijo, más jóven y ágil, fuese montado en burro. El hijo le dijo al padre que la gente tenía razón que tenía mucho morro él por ir en burro y dejar al padre ir caminando, así que se cambiaron los puestos, y ahora el padre iba en el burro y el hijo andando. A los cinco minutos otro grupo de gente se quedó sorprendida por tan mal padre de dejar al hijo caminando y él ir en el burro como un señor. El hijo dijo que tenían razón, que era injusto que él tuviese que caminar, así que decidieron montarse los dos al burro, otro nuevo grupo de gente se compadeció del burro y acribillaba a los que lo montaban por hacer tan mal acto pudiendo perfectamente ir caminando, así que finalmente dándose cuenta ambos de hacerle tan mal al burro decidieron ir ambos caminado, pero al poco otro grupo de gente los acusó de imbeciles por ir caminando con un burro en la mano que lo único que hacía era ensuciar las calles, en lugar de ir montados en él..."
La sociedad a lo largo de la historia ha ido creando ciertos estereotipos de determinados tipos de gente con unas características similares, todo ello desencadena las tribus urbanas, las modas, los estilos musicales y un largo etc de cosas que caracterizan a la sociedad (sociedad acomodada más bien occidental ya que muchos países subdesarrollados están lejos de pensar en modas con el estómago vacío). Los adolescentes son los protagonistas de este culebrón de modas y estilos, cuando tienen una edad van afianzando su forma de ser y de aparentar ser, ajustándose a esos grupos sociales que la historia ha ido formando.
Aparentemente la teoría es sencilla de entender, el problema es el hecho de que exista una teoría, un mismo hecho que se repite años tras año y no exista, en cambio, hechos individuales y continuamente cambiantes. La respuesta se basa en que tú eres valorado por los demás por lo que aparentes ser, perteneciendo a un grupo u otro, o no perteneciendo a ninguno. En ese caso quedarás catalogado como alguien que carece de personalidad, o bien la gente se dedicará a encasillarte donde le plazca adjudicándote a un estilo determinado. Para entenderlo serías algo así como un dentífrico, que lejos de ser caracterizado como un sólido, es caracterizado como un líquido teniendo casi las mismas características en común que los sólidos.
Las críticas constructivas que se van afianzando no comentan rasgos de cada persona individualmente ya que la mayoría de las veces ni siquiera conocemos a la persona que estamos juzgando. Entonces recurrimos a la teoría rigurosa marcada en la historia, que obligamos a todos a seguir y sino las consecuencias se basarán en críticas y más críticas y adjetivos que ni mucho menos califican a lo que eres en realidad. ¿La solución es entonces cerrarte a un grupo siguiendo esa teoría rigurosa anteriormente expuesta? pues.. tampoco te librarías de que la gente habalase de ti, ya que "el novato" en un estilo siempre es acribillado, el que cambia de estilo aún más, y el que lo hace por moda.. ir encendiendo la hoguera.
Ahí quería llegar, toda esa teoría rigurosa a la que nos tenemos que regir sino queremos que nos tengan por algo que no somos no es más que estúpidos puntos y puntos que las modas han ido escribiendo en la historia. Hasta el amor como lo entendemos hoy en día es una moda... El amor cortés procedente de Francia fue el que definió el amor desenfrenado e irrevocable que actualmente mantenemos y el hecho de unir matriminio, sexo y amor no fue más que regirse por las leyes éticas que se fueron adaptando...
La reflexión a todo esto es sencillamente que parece que no somos autosuficientes para decidir individualente que queremos ser a partir de nuestros gustos e inclinaciones y ser eso aceptado por todos. Los estilos no se basan en concceptos , como la política que eres de un lado o de otro, sino que son términos individuales: lo más hardcore, lo más punk, lo más retro, lo más moderno puede ser bonito, todo depende de lo que te produzca, que claramente se verá influenciado por la sociedad. El grado depende de como tengas acomodada tu mente: si te dejas influenciar mucho eres un modas, si lo haces lo menos posible eres un freak, si vas de dentífrico sin ceñirte a ninguna teoría rigurosa eres lo que la gente quiere que seas, si en cambio te ciñes a algún estilo determinado eres, hasta que no llegan nuevos dummies, un novato en el asunto que no conoce el tema y que no sabe lo que es, y esto es exactamente la historia del burro.
Esto somos los humanos: una grandísima, soberbia y arrogante mierda que cataloga, encasilla, y se ciñe a teorías inventadas a partir de copias en las que aparece claramente lo que tienes que ser.

Sola y artifical

2008-10-19T08:08:00.000-07:00

El compás de su respiración quebraba el sepulcro silencio que reinaba en la calle. Ya sólo quedaba Sofie, que con las pupilas bañadas en agua salada, contaba una a una las estrellas que manchaban la intensa oscuridad de aquella noche de otoño. El cemento sostenía su frágil cuerpo acostado y el semáforo pintaba su albo rostro de tres colores. Con cada pestañeo, una lágrima cruzaba su tez, desde el ojo hasta la comisura del labio, donde saboreaba su fracaso una y otra vez. Ensayaba sonrisas y miradas seductoras para su público, tenía una para cada ocasión, para cada minuto, según que y con quien. La gente que la observaba siempre veía a Sofie acompañada, rodeada de elogios de plástico y promesas de cristal, veían en ella algo diferente a lo que era, tan sólo alcanzaban a contemplar lo que ella hacía y decía ser, como cuando miras las estrellas: a primera vista parecen diminutos puntos dorados rozándose unos con los otros, pero en realidad están separadas por miles de años luz.
Y Sofie, como toda estrella, se apagó esa noche dejando un agujero negro en su interior que absorbió todas las falsas sonrisas; saboreando la última lágrima se lamentó y culpó de no tener otros ojos que supiesen mirar las estrellas como son y no como parecen ser.

El vagabundo

2008-09-10T13:35:00.000-07:00

Caminaba sin destino por la calle Alameda, cabizbajo, mis roídos y estropeados atuendos mostraban que mi poder económico no era devastador, era un vagabundo al fin y al cabo. El nombre no importa, sólo era yo, tan sólo eso, sin más recursos que mis ganas de vivir, mi fuerza y cuatro trapos viejos. Levanté la cabeza, y escudriñé el mundo una vez más. No tenía gran capacidad intelectual, pero ¿saben qué? Sabía mirar más allá que de lo que otros podían mirar, sabía imaginarme lo inimaginable, ver algo donde no lo había, exponer un mundo que nadie veía, y sí, estaba loco. Pero ¿saben decirme el correcto significado de una persona loca?, no he entendido si es un defecto, una virtud, una enfermedad, o simplemente un adjetivo atribuido a personas como yo,
pero me daba igual. Sentía el ruido de mis pisadas, el sonido de mi respiración, la melodía que dibujaba la fría brisa de un verano en Alicante; y sólo de fondo, un fondo demasiado profundo, casi imperceptible, sentía el ruido de motores, coches, autobuses, el ruido de la ciudad. Quizás fuese que mi sentido auditivo necesitaba reparación o que en realidad, me acostumbré en la vida a oír sólo lo que de verdad merecía la pena. Miradas fulminantes de ricachones reaccionarios me observaban por encima del hombro, y en verdad no me incomodaban, al contrario les sonreía, porque sabía que ninguno podía imaginarse lo que podía llegar a sentir, iba mucho más allá de las fortunas y de los abrigos de visón. Caminé durante horas, y exhausto llegué a lo que en ese momento llamaba cariñosamente mi casa, una esquina oscura sin mucha gente y al lado de mi mejor amigo, un desperdicio de la sociedad, Suizo lo llamaban, amante del corte-inglés donde el descuento de los cinco dedos era su mayor pecado, testarudo, basto, y tan loco como yo.

Gotas de agua en un baño mañanero

2008-08-24T15:10:00.000-07:00

Se escucha el aullido de las sábanas, acto seguido estallan las campanadas que producen los pies descalzos sobre el suelo de madera, por último y cambiando de ambiente, el telón es arrojado al mármol dando sentencia a la impaciente espera. Empieza el rutinario espectáculo.
Acariciando la pista de hielo se abren paso a través de las gradas de metal. Caída libre tras la triunfal entrada. Sólo las más fuertes sobreviven agarrándose a la superficie más cercana. Entonces sus movimientos, pícaros y delicados, las convierten en bailarinas de cristal, tan frágiles que se pueden quebrar en mil pedazos, bañando la calurosa armonía invernal, quizás la fresca mañana de verano que forman las gotas inertes del falso manantial.
Las artistas saltan, ruedan, bailan al son de la melodía que dibuja el movimiento, al compás de lo aún incompleto o al silencio de lo acabado, tan sólo pisando lo ya pisado, mojando lo ya empapado.
Terminan atrapadas, sumergidas entre las lágrimas de las más débiles, como encerradas en un laberinto de espejos. Allí descansan envolviendo un torso desnudo, siendo víctimas de vulgares bailarinas de soja y melocotón que provocan oleaje a la serena mar.
Finalmente sus cuerpos son arrastrados hacia el vacío y en un remolino de vítores y aplausos se despiden con desparpajo dejando atrás compañeras que escaparán con el aire cuando el tiempo se deshaga de ellas, utilizando antes como sombra olvidada el rastro de grandes artistas que ahora tan sólo forman parte de la vulgar y absurda nada.

2008-08-16T18:25:00.000-07:00

Quiero volar como en mis noches infantiles, quiero celebrar los buenos recuerdos, quiero apoderarme de las sonrisas y dibujarlas en mi mente para que todas las mañanas me despierten pesando en lo que fue, en lo que ya no es, en lo que puede llegar a ser.
Quiero una caja violeta para guardar los grandes momentos, la quiero para poder abrirla y revivirlos una y otra vez, la quiero porque tengo algo que revivir, la quiero porque tengo con quien quererla.
Quiero ser lo que no soy, tener lo que no tengo, ir en lugar de venir, gritar en vez de callar.
Quiero poder descubrir que se esconde tras esas cabelleras morenas, pelirrojas, rubias y teñidas, que verdad es la que comparto, que mentira es la que aborrezco, que verdad es la que no soporto, que mentira es la que acepto.
Quiero evitar la impotencia, la vergüenza, la soberbia.
Quiero revolcarme en la curiosidad y escuchar lo que quiero oir, oir lo que quiero escuchar.
Quiero poder predecir que pasaria si, conocer el mañana y adelantarme al presente, conocer el presente para predecir el mañana.
Quiero en definitiva que todo el mundo vea lo que yo veo.
Quiero tumbarme en la carretera y ver cambiar el color del semaforo, quiero verter jabón a una fuente, quiero arrancar flores y hacer de ellas una peluca, quiero jugar con pinturas y bañar una pared lisa, quiero una camara para plasmar estos momentos, quiero un rotulador rojo para pintar lo que siento, lo que pienso, para dibujar lo que quiero.
Quiero hablar de más y que a nadie le importe, quiero callar sin sentirme incomoda, quiero conocer sintiendo que ya he conocido, quiero apoderarme del mundo y hacerlo rodar a mi aire.
Quiero lo que no tengo y tengo todo lo que quiero.
Y la sociedad quiere que a esto lo llame adolescencia...
aún así, yo la seguiré llamando Paqui, es menos comercial.

Haz de ti algo no comercial sino quieres estar a la venta.

bienvenidos a Ojos de Perro Azul

2008-08-14T14:07:00.000-07:00

Un lugar para los amantes de los relatos breves, y no tan breves, que pretende ser punto de encuentro y desencuentro de escritores y lectores... Un lugar para leer y para contar lo leído, un lugar para tí.