tag:blogger.com,1999:blog-39122144153546620152024-02-02T01:49:11.773-08:00Papeles mojados.http://s0methingoodcanwork.tumblr.com/Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.comBlogger83125tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-34610362159719665852016-01-28T14:05:00.003-08:002016-01-28T14:05:59.327-08:00# 1.<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">Y así exprimimos
el tiempo en una continua comunicación equívoca.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">Agrandamos,
eternamente, el espacio entre los dos.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">Nuestras
miradas opacas enmudecidas</span><span style="font-family: 'Times New Roman'; line-height: 150%;"> para siempre,</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: Times New Roman;">se sostienen muertas de frío.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">Y el pitido de tu
teléfono al comunicar, <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">Repetidamente,<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">Todo el rato.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">Duele <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">que <o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">ensordece.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">Pero más pesa no
saber si hemos sido transparentes.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">Si he sido
transparente.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">Si sé quién soy.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: center;">
<span style="font-family: "Times New Roman";">¿Cómo amarnos,
sin saber quienes somos?<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: center;">
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Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-68153933423324510182015-12-29T07:16:00.003-08:002015-12-29T08:17:40.943-08:00LOVE STREAMS<div class="font_8" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-family: helvetica-w01-light, helvetica-w02-light, sans-serif; font-size: 14px; font-stretch: normal; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
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<br /></div>
<div class="font_8" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-family: helvetica-w01-light, helvetica-w02-light, sans-serif; font-size: 14px; font-stretch: normal; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
¿Qué es lo que espero yo del amor? Es una buena pregunta para hacerse muchas veces y volverse loco. Me he encontrado con mis propios engaños, con mis fantasías que parecen sueños pero no lo son. He sacado algo en claro: como persona imaginativa, fantasiosa y romántica, siempre estoy desarrollando situaciones hipotéticas en las cuales vivo con mi pareja en una casita de madera en medio de la naturaleza y hacemos el amor tantas veces que nuestro sudor se confunde y se genera una atmósfera de oxitocina que nos coloca inhalando el placer del otro. Nos nutrimos al compartir nuestro arte y nos entendemos en un bucle comunicativo sinfin en el que no necesitamos nada más. Luego me paro a reflexionar un momento y pienso si de verdad quiero eso. Tengo la inercia, que me viene desde que era una niña, de idealizar situaciones de amor romántico, idealizar personas y buscar el fuego y la pasión, y por consiguiente el dolor, en las relaciones. Soy una romántica empedernida, he consumido demasiada ficción occidental. Y estoy empezando a notar... que me quedo atrás… que esto está pasado de moda, que ya no pega, que no cuadra, que no mola. En un mundo dónde lo que prima es lo efímero, el usar y tirar, la comida basura, el gps, las relaciones abiertas, los viajes de negocios. Me siento parte de este frenetismo, de no acabar en un sitio y ya empezar en otro, de enamorarme tres veces al día. Por tanto puedo entender de qué se trata, puedo entender que el amor en la actualidad está empezando a perder su connotación romántica del siglo XIX, que los juglares ya no existen. Tinder, Grinder, Meetic, Badoo, Instagram, Facebook. Y en este caos de personas que conocemos y lugares que visitamos y experiencias nuevas cada minuto, no hay cabida para los dolores del amor romántico. Pienso que quizás lo que le venga bien a esta época, o una buena manera de adaptarse para los románticos como yo, sea a través de los amores estacionales. Es decir, sentir el amor de la misma manera pero aprendiendo a despedirlo, como despides el verano cuando empiezan a caer las hojas caducas con el primer céfiro del otoño. Un amor para cada estación del año. Quizás se pueda alargar el verano dos años, o el otoño tres. Pero siempre con la certeza de que llegara un momento que no tengamos nada más que aprender el uno del otro, que las dos líneas de nuestras vidas empezarán a separarse y no tendrá sentido esforzarse por crear nudos cuando naturalmente pesa una despedida. Quizás lo sano, lo inteligente, es aceptar que esto es así. Y que lo corroboran la cantidad de matrimonios rotos, y padres y madres que no se besan al despertar. <span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-weight: bold; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;"><span style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-style: italic; margin: 0px; outline: 0px; padding: 0px; vertical-align: baseline;">Quizás no hay un amor para toda la vida, sino todos los amores son para toda nuestra vida. Porque nos construyen y enseñan y son parte infinita de nuestro ser</span>.</span> El recuerdo es indestructible y perdura siempre. ¿No es más razonable mantener recuerdos bonitos que esforzarnos por mantener un presente agrio por luchar contra lo naturalmente muerto?</div>
<div class="font_8" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-family: helvetica-w01-light, helvetica-w02-light, sans-serif; font-size: 14px; font-stretch: normal; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
A mi me da mucha pena. Porque no sé si podré adaptarme. Sé que en el fondo es por miedo. Miedo a que no me quieran igual, miedo a no encontrar una persona tan afín, miedo a no encontrar confianza. Aunque en definitiva son aspectos que siempre he ido encontrando y no hay ninguna señal que indique que no lo vaya hacer ahora. Pero es un miedo irracional. Quizás perder ese miedo me haría más feliz. Quizás aceptar el amor del siglo XXI me haría más feliz. Quizás la individualidad es lo más sensato. Lo pienso y me duele. Y vuelvo a pensar que nací en una época equivocada en la que ya nadie muere por amor.</div>
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<br /></div>
<div class="font_8" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-family: helvetica-w01-light, helvetica-w02-light, sans-serif; font-size: 14px; font-stretch: normal; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
LOVE is a continuous stream.</div>
<div class="font_8" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-family: helvetica-w01-light, helvetica-w02-light, sans-serif; font-size: 14px; font-stretch: normal; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
(En The Lobster, al final, se convierte en langosta).</div>
<div class="font_8" style="background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; font-family: helvetica-w01-light, helvetica-w02-light, sans-serif; font-size: 14px; font-stretch: normal; outline: 0px; padding: 0px; text-align: justify; vertical-align: baseline;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<br /></div>
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-65861215762072524462015-12-07T12:38:00.001-08:002015-12-07T12:38:20.964-08:00CAPÍTULO 1: PETRÍSCOLE
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<!--EndFragment--><br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Asumió Petríscole que su fin último era poseer a Poder. Se
dio cuenta que al quitar todas las capas, sólo quedaba Poder, con su prepotencia
y su despotismo,<span style="mso-spacerun: yes;"> </span>desnudo, con un gran
pene. Y sólo quería que le penetrara hasta hacerse uno y fundirse en un éxtasis
de amor egoico. Estuvo tiempo ciego por Éxito. Es que Éxito era mucho Éxito, se
la ponía bien dura cuando conseguía dominarlo.<span style="mso-spacerun: yes;">
</span>Sin embargo no podía resistirse a Amor, era su pecado más grande, serle
infiel al tremendo de Éxito con el inestable e irracional de Amor. Tanto tiempo cegado por la magia de estos dos, y
¡joder, que craso error de Petríscole! En esencia sólo deseaba a Poder. Se
podría decir que a Amor y Éxito los quería en términos de dominancia
unilateral. A poder lo quería con todo su esplendor, con sus venas hinchadas y
sus respiraciones fuertes y entrecortadas, quería cada pelo y ansia de escupitajo, lo deseaba y ansiaba tanto que no le importaba morir por él. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Petríscole, cegado por la inminente luz de la verdad, enmudeció.<o:p></o:p></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<i>(Continuará...)</i></div>
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-64313714730352983832015-10-11T15:33:00.001-07:002015-10-11T15:33:59.621-07:00No sé, quizás, y puede ser.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtouERedfHTNaU43opLyXAu8IWBbT7m2cac_dl8bsPKhjwacN306JYi3EszIx1UVH77xN1Q63rA0H5GJiNyYDUM3xXuuEsBHIysjcCx5vfOgGOK9uvFnojx6zlelGp7XhtjPyB12dF4T4s/s1600/02518_743947091.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhtouERedfHTNaU43opLyXAu8IWBbT7m2cac_dl8bsPKhjwacN306JYi3EszIx1UVH77xN1Q63rA0H5GJiNyYDUM3xXuuEsBHIysjcCx5vfOgGOK9uvFnojx6zlelGp7XhtjPyB12dF4T4s/s400/02518_743947091.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No sé, quizás, y puede ser, las sombras fueron la condición reverberante para quedarme ahora embelesada con tanta luz de vida.</div>
<div style="text-align: justify;">
No sé, quizás, y puede ser, me he ido escondiendo retirando miradas, que ahora me queman las gotas saladas de un contacto entre pupilas. </div>
<div style="text-align: justify;">
No sé, quizás, y puede ser, he enloquecido entre paredes que las he llegado a demoler, dejando al descubierto mis pedazos. Minúsculos fragmentos tejidos con hilo rojo.</div>
<div style="text-align: justify;">
No sé... </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Quizás...</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Puede ser que haya sido perder el miedo a sentir dolor. O perderme mil veces y encontrar al final sentido. Ir cosiendo con la retórica una historia de casualidades perfectas que trascienden de lo mundano, sibilinas, jugando con mi histrionismo a ser parte de un plan cósmico. Mi plan. </div>
<div style="text-align: justify;">
Y quizás, pero no lo sé... </div>
<div style="text-align: justify;">
las nubes rojas tienen sabor, y las calles mojadas llueven al revés al pasar rodando sobre ellas. Las líneas irregulares de allá arriba las conforman los tejados de colores, cortando el cielo con soberbia, delineando un espacio de movimiento y acción que desde lo más alto de la noria nos convierte en seres minúsculos e insignificantes.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
No sé, quizás, y puede ser... amo más la vida desde que te hiciste aparecer.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<br />Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-71164040006757285172015-10-09T20:53:00.001-07:002015-10-10T14:06:04.629-07:00Hogar.<div style="text-align: justify;">
Y se me ocurre lo indispensable que es la atmósfera de la vivienda. La gente cambia de casa y focaliza su cambio en un nuevo apartamento. Sin embargo el entramado emocional y psicológico que se crea va mucho mas allá. Somos energía acumulada en un talonario de inputs vitales que segregan hábitos de pensamiento destinados a evidenciarse en la acción. Y entonces imitamos, entonces proyectamos, idealizamos lo que nos gustaría ser, nos masturbamos. En la repetición se encuentra el aprendizaje y veinte mil veces tres te hará encontrar triángulos en cada esquina. Si el muro de azulejos morados se sustituye por un sofá amarillo de cuero, de repente, cambias de idea. Y es sencillo de entender. Una vivienda te acompaña, te refugia, te consuela. Las paredes comparten tus lágrimas y tus carcajadas. Y a diferencia de otros, lo ven todo. Acostumbrarse a ver el muro de otro color significa cambio. Y lo interesante es que va mas allá de un muro. ¿Cuantas cosas hacemos entre paredes que jamás hemos mostrado un ápice de parecer llegar a hacer?. ¿Cuántas excusas necesitaríamos para explicar todo lo que tienen que explicar ellas? Plagadas de energías, y conocedoras de múltiples pensamientos. Quizás ellas serían las más flexibles. Por entender de alguna manera cada mente dispuesta a su saber. Y con este escrito dignifico la apreciación a la vivienda esperando de alguna manera quedarme exenta de pretenciosas descripciones sobre la sensibilización con el espacio, como si eso tuviera que ser normal, o aparentemente normal. Y es que aparentemente somos muchas cosas. Soy. Soy. Soy. Y no tenemos ni idea de lo que somos. Y ya me iba por las ramas así que vuelvo a mi suelo, mi techo, mis luces y mis lamparas. Si me voy a dormir cada día con un espacio perfecto para la acción, esta será bienvenida, y llegará brillante entre vítores y aplausos. Espeluznantemente atrevida, segura, y preciosa. Y los fantasmas de mi casa son mis propios fantasmas. Y sus escondites están en donde la casa decida. Con sus recovecos pensados para almas como la suya. Así que quien ose decir que el espacio se puede eludir no sabe quien es. Y el tiempo se le escurre entre los dedos, como la lluvia agrieta el cemento con cada gota de mal tiempo.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-85865453831128357562015-05-14T10:02:00.000-07:002015-05-14T11:25:39.089-07:00Tu mirada valiente.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8q5WptMGkoq5vYSEtWpYAKZdZYPJTgyYx8g9XuBED3AIlxE65eooQ_QljJ1QS0J8ptGkxqV-lYcXoGo3LkuBhZ9B1xtow1kaSLtrZjDRtvh3lffWee1CSoT8cc33s9VDz59cgKfdr1JWa/s1600/10376838_10153383549394552_6262662312130175899_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi8q5WptMGkoq5vYSEtWpYAKZdZYPJTgyYx8g9XuBED3AIlxE65eooQ_QljJ1QS0J8ptGkxqV-lYcXoGo3LkuBhZ9B1xtow1kaSLtrZjDRtvh3lffWee1CSoT8cc33s9VDz59cgKfdr1JWa/s320/10376838_10153383549394552_6262662312130175899_n.jpg" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Valiente,</div>
<div style="text-align: center;">
¿Dónde están tus ojos?</div>
<div style="text-align: center;">
anhelo una mirada diáfana.</div>
<div style="text-align: center;">
Busco activamente tu virtud, </div>
<div style="text-align: center;">
en esta visicitud impredecible.<br />
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: right;">
Una pausa,</div>
<div style="text-align: right;">
en el tiempo y calor en las retinas.</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: right;">
Y ya atinas a saber que mi mirada valiente también tiene miedo.</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: right;">
Y miro dentro y veo amor en estado etéreo,</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: right;">
arreboles </div>
<div style="text-align: right;">
cósmicos </div>
<div style="text-align: right;">
difuminan los costados.</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
Rompemos la membrana que impone resistencia a ser atravesada.</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
Membrana que esconde la envidia, la ira y el temor pesado.</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: justify;">
Membrana fina, frágil, que se deshace al sostener la mirada.</div>
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: right;">
Mírame, muéstrame verdad.</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: right;">
Que ansío la belleza de lo puro,</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: right;">
y juro,</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: right;">
que jamás había visto tanta pureza.</div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: right;">
No hay miedo si se muestra, si se sostienen las pupilas.</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: right;">
El alma se revuelca y tumbada es, solamente.</div>
<div style="text-align: right;">
<br /></div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: center;">
Eres el fulgor de la naturaleza...</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: center;">
Y es curioso ver de vez en cuando, atisbos de miedo en tus retinas.</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
Como una canción repetida...</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<div style="text-align: left;">
latiendo en tus ojos al son de tu meliflua sonrisa.</div>
</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Mírame, valiente bocanada de vida.</div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-64489769107435469912015-03-14T08:21:00.001-07:002015-03-14T08:21:11.979-07:00CARIZ CUCURBITÁCEO, ESCRITURA AUTOMÁTICA.<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Acostumbrándome a la dicha de la visicitud, a los diáfanos caminos que resultan cuando mi historia es un vodevil más que una elegía, llenándolo todo de macondos y permitiéndome vislumbrar los arreboles que tiñen el cielo de sangre. Me mantengo en movimiento alimentándome de quiméricas ilusiones al son del céfiro, el mismo que me revuelve el cabello. Nadando en retruécanos de opuestos binarios que conforman el núcleo de mi fragmentado ser. Inefables serindipias de baladíes, carencia de boatos, a veces me nublan sibilinos mantos de incertidumbre, otras siento en el puerperio el sentido, epifanías iridiscentes, dónde encuentro vida. Es entonces cuando oigo ráfagas melifluas y además de color descubro sonido, me vuelvo inmarcesible como un tulipán seco, descansando para siempre entre las hojas de algún libro lleno de historias. </div>
<div style="text-align: justify;">
Éterea. Inmanente. </div>
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-60533132989395339182015-03-10T09:51:00.002-07:002015-03-10T10:01:32.097-07:00EL FRUTO DEL ABURRIMIENTO ES SABROSO Y DULCE, POR FRUTO.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzlYU-VWle-sNDqExnaNvyetR9utdV5N9zerL2pRHArgilfDlxaoesJZAuuAYx9e35M4VqcELZ4kjW7vaY2Rkq_qgQxJLa4qHPhOmTQCbbRrJv9gw0vjKdnbvPFpn91szpPCpHuROOT-x6/s1600/10670038_10153198270039552_2636460036449898906_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzlYU-VWle-sNDqExnaNvyetR9utdV5N9zerL2pRHArgilfDlxaoesJZAuuAYx9e35M4VqcELZ4kjW7vaY2Rkq_qgQxJLa4qHPhOmTQCbbRrJv9gw0vjKdnbvPFpn91szpPCpHuROOT-x6/s1600/10670038_10153198270039552_2636460036449898906_n.jpg" height="320" width="249" /></a></div>
<div>
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<br />
El aburrimiento a veces nos conduce a estados desacostumbrados y por tanto interesantes, que merecen mucha más atención de la que se les concede.<br />
<b>El aburrimiento está infravalorado.</b> Es simplemente un inicio, un estado de vacío agrio que conscientemente parece no podemos llenar pero que sin darnos cuenta puede ser cubierto por cualquier contingencia que nos otorgue el ambiente, o quizás, un input endógeno, al fin y al cabo el mundo está en movimiento pero nuestro corazón, nuestro riego sanguíneo, nuestro cerebro también lo están. Todos los poros de nuestro cuerpo están en movimiento. <b>Y el movimiento es vida</b>. Si consideramos el aburrimiento como la puerta a un sinfín de posibilidades, que sin buscarlas llegan solas, entonces el aburrimiento se transforma. Se sucede una nueva fase rica y aprovechable, dónde a veces se encuentran esas perlitas estéticas que tan bien quedan en los sueños. Te sensibilizas. Sales de tu personaje. Acallas la voz acostumbrada de tu cabeza y te limitas a recibir, observar realmente lo que pasa y dejarte afectar por ello. El resultado es que se activa la imaginación, se activa el potencial creativo y de repente, pasa algo. O mejor dicho, entiendes que "no pase nada", es algo, es muchísimo, es todo si miras de verdad. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Estando yo aburrida en la tienda, leyendo textos en diagonal, recogiendo perchas, patinando por el suelo y mirándome fijamente en el espejo, entre otros, me atacó el ictus del aburrimiento. Mi cabeza me dijo: Lara, me aburres. Y entonces, metapensando que mi cabeza me estaba diciendo eso y por eso me estaba aburriendo, me di cuenta que no. No fucking way. No hay cabeza y no hay Lara. Sólo un productor y receptor completísimo, activo, dispuesto a sentirse bien y para ello tiene un abanico de inputs a su alrededor de los que se puede alimentar a su aire. Y me paré. Me quedé quieta. Apoyada en la mesa. Empecé a mirar que podía apaciguar mi hastío, que podía despertarme y colocarme ahí. <b>Justo. Dónde. Estaba. </b></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<i>"Y así pasan los días... y yo... desesperado... y tú..."</i> Y entran dos chicas. Una de ellas viste un chandal gris, lleva el pantalón drásticamente por debajo de la cadera... Que sí... que siempre he pensado que son sexys los músculos de la pelvis, pero esto pule los límites de la sutilidad. Se caga encima de ellos, de hecho. La capucha de la sudadera tiene un detalle vistoso, es roja... es rara, es pocha. Las zapatillas son enormes. Tiene rapado el lado derecho y de su brazo cuelga una riñonera negra. <i>Me da biruji esta mujer</i>. La otra es totalmente distinta. Vaqueros, camiseta lisa, americana, pelo liso media melena, facciones simétricas. Podría ser cualquiera. Me divierto con el contraste. No puedo evitar imaginar una escena sexual entre las dos. Igual son amigas. Caminan tocando mucho los vestidos, sobre todo XUNGA. CUALQUIERA se ve atraída por un vestido verde de gaviotas blancas. El típico. Claro. XUNGA coge un vestido negro con tutú. Se acaba la canción de Nat King Cole y suena el maldito anuncio del Zatu del Spotify. La banda sonora perfecta para XUNGA. Risa. Mi juicio ya está maquinando la tercera guerra mundial. Para mí ya son dos personajes perfectos...<br />
La sorpresa vino cuando, saliendo de la tienda, XUNGA parafraseó un diálogo de "Mad Men" mientras CUALQUIERA sostenía en la mano mi vestido favorito de la tienda. Joder. Qué acierto. XUNGA no sólo ha visto Mad Men, sino que se sabe algún diálogo y además ha sabido relacionar fácilmente el estilo del vestido con la serie, lo que yo misma hice al verlo.</div>
<div>
<br /></div>
Y de pronto... ahí estaba como por arte de magia. La sonrisa dibujada al observar tal simbólica escena dándome en unos segundos una lección a mi misma. Una sonrisa verdadera, relajada. No sentía tensión alguna en las comisuras de los labios, la sonrisa sólo estaba ahí, presente. La serotonina estaba haciendo bien su trabajo y cada músculo estaba en la posición correcta. No había esfuerzo. Estaba ahí porque tenía que estar. Y brillaba, porque no dudaba en estar ahí. Sólo estaba. Ahí. Quietita...<br />
Algo me distrajo y la hizo desaparecer. Volví a probar después de un rato y aunque con menos luz, seguía ahí.<br />
Y otra vez.<br />
Perdía calor pero seguía sintiéndola cálida. No pude evitar mirarme al espejo para deleitar a mi iris de semejante creación. Y aunque pensé perdería fuerza, la pude observar latir.<br />
<br />
<br />
La sonrisa más sincera y dulce, estaba ahí. (Por semejante chorrada).<br />
Ahí. Sin querer.<br />
Y sigue aquí.<br />
<br />
<br />
<i>(Como una vela con la cera gastada acabó apagándose por completo).</i><br />
<br />
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<br />
NOTA A PEUUUUUUUU DE CREUUUUUU -<br />
<i>Aburrir proviene del latín "abhorrēre", algunas lenguas etimofílicas dicen que significa literalmente "algo que no pone los pelos de punta". Según esta etimología la mayoría de las cosas que hacemos por tanto serían aburridas. Por eso me gusta más la otra posibilidad que se ofrece: ab- por si sólo significa ausencia, vacío. Así que ab-horrore significaría "miedo al vacío". </i><br />
<i><br /></i>
<b>Cuando dejas de temer, rechazar, juzgar ese vacío... empiezas a encontrar sentido.</b><br />
<br />
<br />
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<br />Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-25366338197907094322015-02-04T05:59:00.001-08:002015-02-04T17:14:28.064-08:00CONCURSO ROMÁNTICO FANTÁSTICO JUVENIL. <div class="MsoNormal">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;"><b>CAPÍTULO 1.</b></span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;"><br /></span>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilIBFyUKTBUowMIlkP1NQbToNstxjWx7xZrA5ktBJPn9mw2puF-PhLOKRjd1ErdZdhNwaQGoRtVxxtQtytvMDO-z_Vy-yabLCba5Jo-5UPjIjVcfKQMpMqNBz_Xp6wCcwJanGv0TRy7eRE/s1600/1469791_10152500064634552_1393494486_n.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilIBFyUKTBUowMIlkP1NQbToNstxjWx7xZrA5ktBJPn9mw2puF-PhLOKRjd1ErdZdhNwaQGoRtVxxtQtytvMDO-z_Vy-yabLCba5Jo-5UPjIjVcfKQMpMqNBz_Xp6wCcwJanGv0TRy7eRE/s1600/1469791_10152500064634552_1393494486_n.jpg" height="320" width="221" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWNUcGxlTEy8B0a2ccg961Kfo4-GHIR3B8TrFz3f6cTWrC3hEZRA8aCGYsIxjRaD58D1EBTXlY2Pt_XGbMFyohvJkqjmLQae2obXEV6mTZcWkqFfDj0_4YG3zf3NUpN282DxZm6VMYRk6x/s1600/1456566_10152378221064552_393346686_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgWNUcGxlTEy8B0a2ccg961Kfo4-GHIR3B8TrFz3f6cTWrC3hEZRA8aCGYsIxjRaD58D1EBTXlY2Pt_XGbMFyohvJkqjmLQae2obXEV6mTZcWkqFfDj0_4YG3zf3NUpN282DxZm6VMYRk6x/s1600/1456566_10152378221064552_393346686_n.jpg" height="320" width="269" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;">Los
electrodos ya me habían avisado de que me iba a enamorar de ella. Cuando tenía
tan sólo 6 años mis padres aceptaron que participara en el estudio neurológico de
predicción de comportamiento. Me sometieron a una serie de pruebas de
neuroimagen que a partir de mi actividad neuronal predecían mi posible conducta
futura. No leí esos informes hasta que cumplí 16 años. Mi madre me sentó en la
mesa de la cocina y me explicó que era normal que tuviera una adolescencia
dificultosa ya que según habían predicho los informes neuropsicológicos era una
persona con necesidad afectiva y dependencia emocional, tenía dificultades para
controlar mis impulsos, al parecer el lóbulo frontal tenía algo que ver en todo
esto: tardaría más de lo normal en desarrollarse. Pensaba que esta sensibilidad
patológica explicaba muchos de los pensamientos que tenía que no me atrevía a
compartir con nadie. Me entró un miedo atroz, porque si esos informes estaban
en lo cierto me esperaban años depresivos, tendría que ir con mucho cuidado con
lo que sentía, o por lo menos con lo que dejaba ver que sentía ya que mis
padres tenían grandes expectativas en mí, habían pagado mucho dinero por esos
informes, y teniendo una información privilegiada que no muchos podían adquirir
tenía que actuar en consecuencia. A mí me parecía que era como hacer trampas.
Hacer trampas en el juego de la vida para ir con ventaja. Me cuestionaba si esa
información realmente me ayudaba, pero claro tenía 16 años, yo que iba a saber
entonces.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Recuerdo
perfectamente el primer día que la vi. Fue el lunes 19 de Enero, Blue Monday,
según decían las noticias era el día más triste del año. Al parecer unos
investigadores de la Universidad de Illinois llevaron a cabo un estudio
matemático que relacionaba las variables “dinero”, “clima”, “motivación”, y
calculando los días que la mente humana podía vivir de la ilusión navideña,
parecía que ese día, 19 de enero, lunes, tocaba estar triste como nunca. Lo
cierto es que llovía y el cielo parecía pintado con carboncillo. Allá donde
miraba veía carteles anunciando el “Blue Monday”, hologramas de emoticonos
tristes danzando por la Gran Vía avisaban de las precauciones que había que
tomar: 24 horas de tristeza podrían llevar a la sociedad al caos. Había colas
en las puertas de las farmacias, la gente temía el desastre emocional y aumentaba
sus dosis normales de Prozac. Pensé durante un momento como podía vivir la
gente en el pasado cuando las ventas eran limitadas. Mi padre siempre me
hablaba de lo afortunado que era por tener acceso a la felicidad de manera tan
sencilla. Antes aparentemente costaba años de terapia. Yo siempre le decía que
se imaginara él lo afortunado que era por poder coger aviones y estar
rápidamente dónde deseara que antiguamente la gente caminaba y se pasaba meses
para llegar a su destino. Me adulaba por mis metáforas. Lo cierto es que
siempre quise estudiar historia. Me parecía un trabajo de espía del pasado.
Había tanta información perdida por el paso de los años… todo estaba
simplificado y era difícil tener un pensamiento crítico sobre los sucesos
supuestamente reales. "Te enseñan lo que quieren que veas". Esto me lo
decía mi profe de historia del instituto, Ramoncete, todo el mundo le
criticaba, se rumoreaba que había estado preso. A mí me caía bien.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Caminé
hasta el Museo de Arte digital, allí tenía que girar a la izquierda y en unos
minutos estaría en la escuela. Justo antes de cruzar la calle, en la esquina
del museo, vi a una chica de pelo azul que recogía incesantemente algo del
suelo. No sabía qué exactamente.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;"> Tenía curiosidad así que me acerqué. A primera hora
tenía Técnicas computacionales, era un coñazo y podía esperar, además era Blue
Monday, era un día especial para poder saltarme un poco la norma. Total,
deprimirme me iba a deprimir igual.</span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Al
acercarme me di cuenta de que no recogía nada del suelo. Sólo se agachaba una y otra vez estirando la mano. Era como si
quisiera guardar aire en sus bolsillos. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoListParagraph" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Hola. ¿Estás bien? – le dije
tímidamente.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Tardó unos segundos en responder. Siguió con lo suyo, pero al ver que yo seguía ahí
parado se dio la vuelta y me miró directamente a los ojos. Tenía un iris común,
marrón, pero los bordes eran negros y su mirada quemaba como el magma
volcánico. Me asusté. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoListParagraph" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Me imagino que, en realidad, te
importa una mierda si estoy o no estoy bien. De hecho opino que ni siquiera
tienes claro el concepto de “bien”, y aún teniéndolo claro ni siquiera ese
concepto cobra sentido en la frase que me formulas. Supongo también que lo que
realmente te mata de curiosidad es entender porqué estoy actuando de una manera
extraña para ti. Simplemente te has acercado para matar tu propia curiosidad,
así que no formules preguntas como dando a entender que tienes algún tipo de
preocupación por mi bienestar. No nos conocemos de nada así que si hoy mismo
muero tu vida sería exactamente igual de mediocre que ayer.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Sus
palabras entraron en mi oído como una fuerte ráfaga de aire que te deja sordo y
con un pitido final. Tarde unos momentos en recomponerme. Lo curioso es que
tenía razón. Quería salir glorioso de ese encuentro, quería ganarle el juego.
Desvié la mirada que ya me estaba quemando la retina, respiré hondo.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;"><br /></span>
<span style="line-height: 150%;"><span style="font-family: Arial, sans-serif;">- </span></span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;">Quizás te gustaría acabar con mi
curiosidad y decirme el porqué de este comportamiento extraño.</span></div>
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: Arial, sans-serif;">- ¿Por qué debería hacerlo?</span></div>
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
- <span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Porque soy el único que te lo ha preguntado.
Mira toda la gente a tu alrededor, están tan angustiados por el Blue Monday que
evitan el contacto visual para no deshacerse en pedazos. Corren a resguardarse
de la lluvia. No les importa lo más mínimo lo que haces. – Esbocé la sonrisa
del ganador, esa que sólo levanta ligeramente las comisuras de los labios.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Esta
vez fue ella la que me retiró la mirada. Se tomó su tiempo. Dio un par de
patadas al suelo, se mordió el labio inferior. Con su mano derecha se arrancó
un pedacito de pellejo del labio, este comenzó a sangrar ligeramente. Succionó
el líquido que ya se deslizaba hacia la barbilla. Entonces me clavó los ojos.
Sentí como mi retina se resentía. Era una bomba atómica en un vaso de chupito.<o:p></o:p></span></div>
</div>
</div>
<div class="MsoListParagraph" style="line-height: 150%;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoListParagraph" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Está bien, ven conmigo.<o:p></o:p></span></div>
</div>
<div class="MsoListParagraph" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">La
seguí por las callejuelas del Raval, nuestros abrigos estaban cada vez más mojados.
Mi pelo chorreaba, y la humedad me calaba los huesos. Se detuvo en una
cafetería que yo conocía bien, me gustaba ir allí a tomar al café después de
las clases. Me gustaba porque casi nunca había nadie. En las paredes se podía
leer el paso de los años, era una auténtica porquería con encanto. Nos sentamos
en la esquina, la mesa al lado de la ventana claro, de esa manera el cristal se
convertía en un escudo perfecto, entre la lluvia, la tristeza, la soledad humana,
y nosotros: dos desconocidos resguardándonos en un sitio recóndito embriagados
por la sensación de haber rasgado la rutina y creado una fístula en la línea
recta de acontecimientos de nuestras vidas. <o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Ella
habló primero.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoListParagraph" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Me suicidé hace diez años. No fue un
suicidio clásico… simplemente vendí mi memoria a la ciencia. Todos mis
recuerdos quedaron grabados en enormes máquinas. Ahora mismo no tengo muy claro
quién soy. Es como reiniciar un disco duro. Buscó la verdad como una condenada.
En las motas de polvo, en las partículas de aire, en el cuello de las camisas,
en los suspiros, en las carcajadas, en las lágrimas. Busco la verdad… y cuando
encuentre algo puro y sincero</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;"> ya estaré preparada para entregar mi cuerpo
también, y desaparecer para siempre de este mundo de plástico.</span><br />
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Me
quedé atónito. Temía encajar mal sus palabras. Estaba frente a una de esas
suicidas de las que me habían hablado en clase. Ellos simplemente cedían sus recuerdos a grandes empresas neurológicas, a productoras de cine, a estudios de mercado: vendían sus historias. Ella había decidido hacerlo
para recibir una moneda de cambio: verdad.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpFirst" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
<!--[if !supportLists]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif"; mso-fareast-font-family: Arial;">-<span style="font-family: 'Times New Roman'; font-size: 7pt; font-stretch: normal; line-height: normal;"> </span></span><!--[endif]--><span style="font-family: "Arial","sans-serif";">¿Por qué escoges “la verdad” por “la
vida” y no “la verdad” en la vida?</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
- <span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Porque son incompatibles. O escoges
buscar la verdad, o vivir sin ella. Sino no sobrevives.</span><span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;"> Con el tiempo me di cuenta
de que mi sino era buscar la verdad, y compartirla. Probablemente escriba algo
antes de irme para siempre: narraré todas esas motas de verdad que he
encontrado, todas las historias en las que he nadado, he imaginado, retocado, y
que no me he atrevido a vivir por miedo.</span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: Arial, sans-serif; line-height: 150%;"><br /></span></div>
<div class="MsoListParagraphCxSpMiddle" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
- <span style="font-family: "Arial","sans-serif";">¿Por
miedo a qué?<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoListParagraphCxSpLast" style="line-height: 150%; mso-list: l0 level1 lfo1; text-align: justify; text-indent: -18.0pt;">
<div style="text-align: justify;">
- <span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Miedo
a una sociedad podrida y mohosa, fabricada con plástico fino, que nos controla como engranajes de maquinaria pesada, abduciéndonos el cerebro con pantallas
enormes de píxeles carnívoros. - Se tomó unos segundos - Hacía tiempo que no podía respirar aire puro…
todo me pesa, me acelera… Tengo la sensación de que todo lo que me rodea es mentira.<o:p></o:p></span></div>
<div style="text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span></div>
</div>
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%; text-align: justify;">
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";">Su voz quedó entrecortada, como si un
nudo en su garganta no le permitiera emitir más sonidos. De pronto vi una
lágrima deslizándose por su mejilla. Tuve la inercia de acariciarle la cara y
retirarle la sal que ya le estaba llegando a la boca. Me clavó sus ojos volcánicos y algo dentro de mi se rompió en mil pedazos.<o:p></o:p></span><br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><br /></span>
<br />
<span style="font-family: "Arial","sans-serif";"><b>FIN CAPÍTULO 1.</b></span><br />
(...)</div>
<br /></div>
</div>
</div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="line-height: 150%;">
<br /></div>
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-38756990866634984412015-01-06T17:21:00.000-08:002015-01-06T18:11:37.316-08:00La dictadura del miedo.<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVBL2EpwnrE3eRw2FAM8vonMXAGe6KYolUJab76_0t4dfeSVauXRD0zYRVIQZ0P4XcppN_T7Siccrw_plgNM0FKH-kU6iU2yVi_Ygwjajmg7R-KjDK1Yvv6IuJ81FmdB4tQvM7VfAT_aYx/s1600/Captura+de+pantalla+2015-01-06+a+la(s)%2B23.18.12.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVBL2EpwnrE3eRw2FAM8vonMXAGe6KYolUJab76_0t4dfeSVauXRD0zYRVIQZ0P4XcppN_T7Siccrw_plgNM0FKH-kU6iU2yVi_Ygwjajmg7R-KjDK1Yvv6IuJ81FmdB4tQvM7VfAT_aYx/s1600/Captura+de+pantalla+2015-01-06+a+la(s)%2B23.18.12.png" height="400" width="273" /></a></div>
<br />
<br />
<div style="text-align: justify;">
Estaba yo navegando por la red, posponiendo el momento de empezar a estudiar, y me he topado con unas viñetas muy interesantes de un tal Fran Krause, que recopiló historietas de gente que le contaba sus miedos infantiles (y no tan infantiles ya que estos son metáforas de problemas reales en la edad adulta). No me quiero poner la peluca psicoanalítica, pero me han hecho reflexionar.</div>
<div style="text-align: justify;">
Al final, todas nuestras barreras se resumen en miedo. Puro miedo empaquetado con diferentes envoltorios. Puede parecer pereza, pero es miedo. Puede parecer desinterés, pero es miedo. Puede parecer frustración, pero es miedo. Puede parecer timidez, pero es miedo. La ansiedad es el mayor exponente del miedo. Cuando nuestro cuerpo nos manda señales terroríficas gritándonos: estoy cagado de miedo y no sé que hacer. Incluso los rasgos de carácter que supuestamente nos definen, o nos van definiendo ya que estos no son etiquetas permanentes sino adjetivos que se van trasformando a medida que maduramos, muchos prevalecen por miedo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Miedo al fracaso. Miedo al "qué dirán". Miedo a no cumplir con las expectativas. Miedo al rechazo. Miedo a la pérdida. Hasta el amor provoca miedo: el miedo a perderlo.</div>
<div style="text-align: justify;">
El miedo, como otras emociones humanas, existe por algo: adaptativamente para huir de las amenazas a la vida. El problema es que nuestra sociedad, las grandes potencias de poder, han forjado un imaginario colectivo de dudosa moralidad, creándonos amenazas que realmente no lo son. Induciéndonos miedo, para que cada pieza del engranaje ocupe su sitio y exista un control sobre nosotros.</div>
<div style="text-align: justify;">
Volvernos mansos para meternos en la cuadra.</div>
<div style="text-align: justify;">
El miedo a la soledad crea el "hasta que la muerte nos separe". El miedo a situaciones económicas precarias crea la necesidad de conseguir un trabajo a cualquier coste. El miedo al rechazo consigue que vivamos dependientes de cánones de belleza, estereotipos creados por las grandes multinacionales para vender sus productos. Hasta el miedo a enfermar crea la necesidad de tomar medicamentos que no necesitamos y con ello se lucran grandes empresas.</div>
<div style="text-align: justify;">
¿Cuántas cosas habéis pensado que jamás diríais? ¿Cuántos patrones "morales" o de "comportamiento normal" infringimos cuando estamos solos en nuestra habitación? ¿No sería maravilloso compartir los pensamientos y sentimientos alejados de la norma, bizarros, oscuros, con el resto de la gente para darnos cuenta de que no estamos solos? El arte materializa esta abstracción de sensaciones que nos atacan la cabeza, que quedan castigadas en nuestro inconsciente porque el famoso Superego nos juzga, nos maquilla, nos mata de miedo. Cuántas máscaras llevamos, y de qué manera nuestra identidad queda fragmentada en todas esas personas que somos cuando estamos con esta persona o con la otra. En un registro familiar o amistoso. En el trabajo, o en el gimnasio. ¿Qué queda de nuestra esencia? ¿Qué queda DE VERDAD? Supongo que aceptamos que todos esos fragmentos, todos esos "yoes" son lo que finalmente definen lo que somos, y estas piezas de identidad se van transformando con el paso de los años. Pero, en serio, ¿no somos mucho más que eso?</div>
<div style="text-align: justify;">
Somos tantas cosas que no decimos, que no compartimos explícitamente porque la norma las tacha de "inapropiadas". La vergüenza, es miedo al rechazo. Piensa en algo que hayas hecho de lo que te "avergüences". La persona que está a tu lado también tiene algo en la cabeza. Nadie se libra.</div>
<div style="text-align: justify;">
¿Sabéis la peor consecuencia de todo esto? El maldito estigma de las enfermedades mentales. Las etiquetas, el puto error de diagnóstico: tú estás deprimido, tú eres un neurótico, tú eres hiperactivo. ¿De verdad SOY eso?</div>
<div style="text-align: justify;">
Una persona que sufre cáncer es una víctima, un enfermo mental nos da MIEDO. La sociedad nos ha hecho temer los comportamientos alejados de la norma. Antiguamente en el mundo oriental las personas que padecían trastornos mentales, "locura", eran considerados "conocedores de la verdad", por eso eran venerados como dioses. Mientras tanto, en occidente, se les encerraba y quemaba por locos. Reflexionemos un momento... ¿no estarán las mentes "dañadas" más cerca de la verdad, menos ciegas ante la presión que implica el estereotipo de "llevar una buena vida"? ¿No serán ellos los más cuerdos?</div>
<div style="text-align: justify;">
Todos sufrimos en silencio... y me encantaría gritar fuerte, a los cuatro vientos que eso no es "malo", que todos sentimos, que nuestra esencia se tiene que amoldar a una forma, a una norma, que establece el mundo "real" y, joder, que no hay nada más "real" que lo que nos decimos al hablar con nosotros mismos, que lo que hacemos a solas.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<b>Somos todas las cosas que no decimos.</b> Y eso no debería darnos miedo.</div>
<br />
<br />
<br />
<br />Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-85705493258142834602015-01-01T11:13:00.000-08:002015-01-01T11:13:29.920-08:001 de enero<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgn6aKxm3sE29cyNQfSXBZ-y7Aw0UrU8luzkPr1fSgBpTO4NL5nFS20rP2AjHjyi2YX1roaTzQzvgxsZJbjLrK_qj97VnrtZmPa9vj25MIS9Gw19nzPhltfKGK8aTtiwd0yEgVll6g31b7/s1600/10516731_10153356382504552_8060292273683325300_n.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgn6aKxm3sE29cyNQfSXBZ-y7Aw0UrU8luzkPr1fSgBpTO4NL5nFS20rP2AjHjyi2YX1roaTzQzvgxsZJbjLrK_qj97VnrtZmPa9vj25MIS9Gw19nzPhltfKGK8aTtiwd0yEgVll6g31b7/s1600/10516731_10153356382504552_8060292273683325300_n.jpg" height="320" width="247" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Desde mi más puro tedio estoy escribiendo estas palabras. Tedio, resaca. No una resaca cualquiera, sino LA resaca. La del 1 de enero. Y estoy trabajando, que es lo crudo. El tedio me permite, a veces, reflexionar. Y ahora hallándome en un balancín neuronal que va con su vaivén del mas puro aburrimiento a segundos oníricos por verse mi mente coja, pesada, lenta... he llegado a la conclusión de que me encanta el 1 de enero. En perspectiva claro, no se puede decir que ahora mismo esté tumbada en una cuna de placer, pero el verlo así me ha hecho observar este día con humor. Es el día global de la resaca. Un montón de mentes pesadas, adormecidas, inhabilitadas, que no llegan a ninguna conclusión desde la horizontalidad de sus cuerpos en el sofá. Bajones emocionales, y resacas morales... cuando hace unas horas éramos todos héroes, con nuestros propósitos, nuestras uvas, nuestro vino. Nuestra tontunez nocheviejil que tanto me gusta. Y hoy... ¿hoy qué? </div>
<div style="text-align: justify;">
Hoy somos sacos de polvo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Construcción y deconstrucción. La más pura realidad humana. El ciclo inacabable de opuestos binarios. </div>
<div style="text-align: justify;">
En cualquier caso, tiene mucha gracia.</div>
<div style="text-align: justify;">
Como lo tiene que a las 12 de la noche la gran mayoría de los españoles estén en silencio comiendo 12 uvas. Es mi momento preferido de la noche. Siempre me viene la imagen grabada desde un satélite. Un montón de cabezas, en un montón de casas, comiendo uvas a todo gas para conseguir fortuna por un año. Se crea una energía mágica, una sonoridad que simboliza el comienzo de un nuevo año: todos masticando las uvas, mordiendo y escupiendo las pepitas con la mirada fija en el reloj. Y de fondo 12 campanadas. La banda sonora de-el año que suena a grotesca ilusión. Seres hipnotizados por una costumbre sacada de la manga, engullendo furtivamente la esperanza de cambio y mejora. Uva, tras uva. Mordiendo las desgracias del año anterior, y brindando con la última uva por escapar hacia adelante... </div>
<div style="text-align: justify;">
Progresar, conformarse. </div>
<div style="text-align: justify;">
Ser feliz.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
¡FELIZ AÑO!</div>
<div style="text-align: justify;">
¡FELIZ ILUSIÓN!</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Es lo que, al fin y al cabo, nos mantiene vivos. </div>
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-12997976903419242252014-12-01T05:41:00.003-08:002014-12-02T15:01:12.526-08:00Un día de mierda lo tiene cualquiera.<!--[if gte mso 9]><xml>
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<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
<br /></div>
<div class="MsoNormal">
El otro día me levanté muy pronto para ir a una entrevista
de trabajo. Fue el día después de que me echaran de mi idílico curro en la tienda (que recuperé a los dos días), pero el caso es que en ese momento me sentía como una gran mierda. </div>
<div class="MsoNormal">
Para empezar bien la mañana llegaba tarde. Así que decidí coger un taxi para llegar a tiempo, como si me sobrara el dinero. La oferta decía que se
trataba de una empresa de azafatas, así que iba con esa idea: poner sonrisa de idiota y mentir como una champion. En el taxi me di cuenta de que no me había quitado el piercing, lo intenté en vano, casi me arranco el labio, el taxista se quedó algo patidifuso. Para más inri, no me había dado tiempo a tomarme un café, esto me estaba angustiando más de la cuenta.</div>
<div class="MsoNormal">
Cuando llegué me sentaron en una sala de
espera con gente absolutamente <i>random</i>. Un par de pakistanís cuarentones, una
chica joven con piercings, un chico de proporciones simétricas que pudiéramos considerar guapo y bastantes gordos. Recuerdo gente
gorda en esa sala. Todo me parecía extraño, raro, ajeno. Los trabajadores llevaban trajes
muy horteras, de estos grises brillantes... parecían barras de hierro con corbatas. La verdad que eran canis disfrazados de oficinistas. Todo era infinitamente cutre. </div>
<div class="MsoNormal">
Finalmente me llamaron. Me hicieron una brevísima entrevista en
la cual me explicaron de manera muy ambigua el trabajo a realizar. Cuando me
pasaron a la siguiente sala para darme una mini formación me di cuenta que el
trabajo para el que estaba aplicando era de comercial para Endesa. Sí, esos iluminatis que van de casa en casa rayando al personal con milongas que poca gente entiende
simplemente para poder anotarse un cliente y llevarse una comisión infame.
Quería salir corriendo de allí. A todo
esto iba en taconazos, así que tampoco podía huir. Aguanté la formación como
una campeona, había dormido dos horas y casi me quedo dormida. De allí nos
pasaron a otra sala. Aquí había trabajadores de la empresa y gente nueva, ingenuos como yo. Todos en círculo, mirándonos las caras y los cuerpos imperfectos. Lo que sentí observando a aquella gente me deprimió
completamente: Una profesora de gimnasia en paro, cuarentones que habían
trabajado para Jazztel, un cubano chófer, dos chicas treinteañeras solteronas
cuyos negocios habían fracasado. Gente ajada, hastiada por la vida. Cansada de
vivir por y para el trabajo. Gente con bocas que alimentar, desplazada por la
crisis económica. Gente triste. Gente pocha.<br />
Me deprimí tanto que me di la vuelta y me fui
sin mediar palabra. Noté como todas las miradas se posaban en mi jersey
amarillo. </div>
<div class="MsoNormal">
Salí a la calle y estaba lloviendo. Perfecto, pensé. Decidí ir
caminando por haberme gastado dinero en un taxi al infierno. De camino encontré
un bar de mala muerte y me senté a tomar un café con leche y un cruasán. Cuatro
veinte me cobró el hijo de puta. No daba crédito. El café malísimo por
supuesto. Sólo fumaba y fumaba, a ver si el humo tapaba toda la mierda, a ver si el humo enturbiaba mi vista sin permitirme ver la tristeza que se palpaba en
el aire. Cuando me terminé el cruasán fui hasta la parada de bus más cercana.
En el autobús siempre hay gente retratable. La mayoría de clase obrera,
humilde. Igual de jodidos que los de la entrevista. Miraba por la
ventana observando las gotas de lluvia danzar pegadas. Como si así pudiera
escudriñar la materialización de mi congoja en el cristal. Este citaba “rómpase
en caso de emergencia”. Lo hubiera hecho añicos, sentía la emergencia. Pero
estaba tan cansada que me quedé quietecita, tarareando "Hace calor" de Calamaro, mientras todo a mi alrededor se volvía tan irreal que pronto parecería una pintura. <o:p></o:p></div>
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-88810971971754676892014-11-10T12:18:00.001-08:002014-11-10T12:27:48.806-08:00Libertad 1. Escritura automática - (07/08/14)<div class="p1" style="text-align: center;">
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJsSo0B2ckhmtkcq9Chut0YHKgXmKFLMxOcrgyVn-gEOgubQyQ5lQrKLwwjUS4x0smuQoTqZZXkotN1wruL09i4R7WH9bLLLhjg3OdA5xZnzwEMz0W5naRjPHZntHYZ24U9jBwTGJPFFXm/s1600/10704330_10153285926589552_8115795579139230320_o.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiJsSo0B2ckhmtkcq9Chut0YHKgXmKFLMxOcrgyVn-gEOgubQyQ5lQrKLwwjUS4x0smuQoTqZZXkotN1wruL09i4R7WH9bLLLhjg3OdA5xZnzwEMz0W5naRjPHZntHYZ24U9jBwTGJPFFXm/s1600/10704330_10153285926589552_8115795579139230320_o.jpg" height="257" width="400" /></a></div>
</div>
<div class="p3" style="text-align: center;">
<br />
<br />
Quizás fuera el tacto del bañador mojado, aplastándose sin sutileza sobre el estómago, apoderándose de la bola de tripas y convirtiéndola en un microclima apacible para combatir el Sol de verano, que por cierto ya se despedía a las 19:07 de la tarde y cerraba el baile con una brisa suave, suavísima, que se contoneaba con la piel de mis brazos, con mi nuca, que ya se balanceaba al son de esa canción. <span class="s2"></span></div>
<div class="p4" style="text-align: center;">
<span class="s2">Pero lo importante aquí no era la música, ni la brisa. Lo importante era la atracción que había entre la tela del bañador mojado y el tacto de mi piel. Una materialización de un estado placentero de tranquilidad. Como poner un signo de exclamación a la ebullición del estómago, y de esa manera sentir más fuerte la conexión con mi centro, con mi estado de creación. </span><br />
<span class="s2"><br /></span></div>
<div class="p4" style="text-align: center;">
<span class="s2">La verdad que era un bañador bonito, me había permitido contonear de manera pizpireta mis espaldas anchas. Aunque en una ocasión me había desteñido unas cuantas prendas de ropa. Le perdoné, por la elegancia con que lo hizo. </span><br />
<span class="s2"><br /></span></div>
<div class="p4" style="text-align: center;">
<span class="s2">Y ahora aquí estaba, pegadito a mí, enrollándome con gracia. Disparatados colores, azules y rosas, materializaban nuevamente ese estado de serenidad. No se trataba del verano. Creía… aunque claro, sólo en verano iba con bañador por casa. Por mi casa. Y estaba mojado. </span></div>
<div class="p4" style="text-align: center;">
<span class="s2"><br /></span></div>
<div class="p4" style="text-align: center;">
<span class="s2">Mi casa, el bañador mojado y el verano. Eran pues las causas de mi reciente fijación por la sensación que describo. Aún así, el resultado de dichas causas se sentía tan poderoso… Explicaba mucho más.</span></div>
<div class="p3" style="text-align: center;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p3" style="text-align: center;">
<br /></div>
<div class="p4" style="text-align: center;">
<span class="s2">Porque era mucho más.</span></div>
<div class="p4" style="text-align: center;">
<span class="s2">Sentir la tierra bajo tus pies y las alas a punto de desplegar. </span></div>
<div class="p4" style="text-align: center;">
<span class="s2">La despreocupación merecida, la ocupación perfecta.</span></div>
<div class="p4" style="text-align: center;">
<span class="s2">La compañía afortunada.</span></div>
<div class="p3" style="text-align: center;">
<span class="s2"></span><br /></div>
<div class="p3" style="text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<div class="p4" style="text-align: center;">
<span class="s2">La misma libertad que se tomaba el bañador al mojar mi tripa.</span></div>
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-89115842150997285942014-06-26T13:46:00.001-07:002014-06-26T13:52:00.177-07:00DESPRENDIMIENTO CONSCIENTE -<!--[if gte mso 9]><xml>
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<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Te encuentras a ti mismo recogiendo trozos microscópicos de
polvo. Son cristales, minúsculos como la arena, un montón de cristales
insignificantes que se desprenden de ti. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Porque eres tú mismo. Tú recogiéndote a ti.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Deberías saber exactamente su lugar, dónde encajar cada
pedazo, creando una estructura compacta para poder empezar a desplazarte más
allá de allí. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Allí dónde no quieres pertenecer más. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Allí en el torbellino desenfrenado que agota su energía
exenta de canalización. En el silencio sepulcral de la pasividad. En el grito
estruendoso de la procrastinación. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Componerte cacho a cacho para avanzar hacia allá. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Allá. Allá… </span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Allá donde cada parte ocupe su lugar de repente. Allá donde
se cristalice la purpurina, dónde se autoorganice como una bandada de pájaros
el corpus de lo que es tuyo y se escapa sin querer. Dónde la conciencia no sea
más que una espectadora riéndose a carcajadas de tan precioso espectáculo. Y
una vez compacto. Una vez entero. Echar a correr con la fuerza de un vendaval,
arrollando primaveras enteras de flores, bailando con las hojas amarillas y marrones,
evaporándote con la lluvia que queda de algún invierno que pasará y llegará…
otra vez.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Con la sonrisa de un ganador…</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Te tropiezas con la prisa. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Con la prisa del conejo que nunca llega a ninguna parte.
Entonces quietud. ¿Dónde están los pedazos rotos, las minúsculas criaturas
cristalinas? Dejas de correr. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Miras detrás,
al fondo, algo brillar. Es un trozo microscópico de polvo, es un cristal,
minúsculo como un grano de arena, un cristal insignificante que queda de aquel
lugar.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"> </span><br />
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"> Y entonces recuerdas esa canción: “la parte de mí que más
echas de menos, es aquella que sólo te recuerda a ti".</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span>
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">La conciencia puede y debe formar parte del espectáculo sólo
entonces la materia se compacta, se desplaza, se disuelve, se transforma. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Somos polvo de estrellas perdidas, descompuestas,
abandonadas en una explosión cósmica.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Hay que recomponerse. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Componerse.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Ponerse.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;"><br /></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Ser. </span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: "Trebuchet MS",sans-serif;">Saber que se es.</span></div>
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-3140192392784787052014-03-11T06:28:00.000-07:002014-03-11T06:44:07.281-07:00HER. SPIKE JONZE. Y POR QUÉ ME HIZO LLORAR.No pretendo hacer una crítica cinematográfica de la película, yo ya era fan de Spike Jonze (o al menos fan de lo que había visto de él) y esta película me ha parecido la mejor que ha hecho (o al menos, la mejor de las que he visto). Te puede gustar más o menos su cine, no voy a entrar en abstracciones fílmicas, simplemente quiero expresar por qué me hizo llorar, y quien "gives a fuck" que lo lea y, si quiere, comentamos.<br />
<br />
Es evidente que para que una película emocione no sólo basta un buen diálogo, o una buena interpretación, son todas las variables que acompañan a cada escena lo que hace que el espectador se teletransporte y su emoción se acompase con la melodía y el color de la película. Así que, es evidente, que la brillante interpretación de Joaquin Fenix tuvo que ver, la belleza de cada plano también tuvo su parte, los diálogos que no necesitan adjetivos calificativos, Arcade Fire y la preciosa voz de Scarlett Johanson cantando "The Moon Song"... todo, colocado en su sitio, ocupó su lugar, y creó la atmósfera idónea para conmoverme. Sin embargo, todo esto tuvo cabida porque aprehendí de manera casi pasional el trasfondo de la película, reflexionando sobre aspectos a los que le llevo dando vueltas mucho tiempo, y que en Psicología son objeto de estudio y debate.<br />
Podría hablar de la Inteligencia Artificial, plantear si eso en algún momento podría ser posible. O de la sociedad creada en la película, absolutamente individualista, "cada uno consigo mismo", donde tener un romance con un Sistema Operativo no resulta algo patológico. Aún así no fue ninguno de estos temas los que atrajo especialmente mi atención al ver la película. Me planteé, nuevamente, la importancia de entender al ser humano como un "Yo narrativo", en palabras de Bruner, me di cuenta de que al fin y al cabo la manera como interpretamos la vida, como interpretamos a los demás, como interpretamos significados y los compartimos, es el sentido, el marco indispensable, en el que entenderse a uno mismo, a los demás, y a fin de cuentas a todo ser humano. Un marco contextualizado, sesgado por la cultura, los valores, las costumbres. <b>"Los recuerdos son las historias que nos contamos a nosotros mismos"</b>, dice en un momento Samantha. Lo que construye nuestra visión del pasado y nuestra proyección de futuro, es ficción. Son historias que nos contamos sobre lo que fue y lo que puede llegar a ser. La cultura, los valores, los principios, es alimento que ha sido brindado por la psicología popular durante muchas generaciones: legado narrativo, artístico, religioso... Narraciones para explicarnos la existencia, narraciones para explicar nuestra vida, y narraciones para proyectar nuestros deseos, y planes de futuro. Cuánta ficción cabe en la cabeza de una persona, cuánta ficción hay en la vida real y cuánto de realidad en la propia ficción. Las cartas que escribe el protagonista, hacen que todos nos sintamos identificados de alguna u otra manera, y entonces la ficción se vuelve realidad y nos construye, de la misma manera que utilizamos esa forma de pensamiento narrativo para construir nuestra identidad.<br />
A donde quiero llegar, sin ir más lejos, es al verdadero planteamiento y reflexión que deja la película. Y para mí, y esto es algo absolutamente personal, el embaucarnos en las posibilidades de la Inteligencia Artificial, y las hendiduras y pliegues del reduccionismo, positivista, cientificista, para que nos entendamos, el encontrar lo universal, lo constituyente del ser humano, es como decía alguien "quitarle capas a una cebolla", al final, no queda nada. Y me pregunto yo qué será más importante: seguir quitando capas a la cebolla, o reflexionar por qué tenemos la conciencia para reflexionar sobre una cebolla, y la metáfora que ello comporta. Qué es lo realmente constitutivo en nuestra vida, cuánta importancia tiene darnos cuenta, como cuando analizamos una película, qué es lo que constituye nuestras narraciones al proyectarnos a nosotros mismos, que es lo que nos define y por qué.<br />
<br />
La relación amorosa que se crea entre el Samantha y Theodore, tal y como afirma su exmujer, trata con emociones "no reales", ficticias, pero que al fin y al cabo son vividas como reales...<br />
Supongo que sumergida en esta reflexión, y en sintonía con el aura de la película, su estética Pop que marca claramente el gusto artístico generalizado actual y los ojos de Joanquin Fénix, conseguí emocionarme...<br />
<br />
... y The Moon Song, hizo el resto.Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-91916401329029977802014-02-03T09:06:00.001-08:002014-02-03T09:25:31.935-08:00IDEAR IDEALIZANDO IDEASHace tiempo que no escribo. Será por la falta de tiempo o por el poco tiempo que le dedico a mi espacio y mi tiempo, y ya se nota porque en una frase he escrito cuatro veces tiempo, indicando el poco tiempo que le dedico a mi tiempo, lo cual es sumamente redundante y simple, y ya van seis... Sea como sea, aunque no me haya sentado delante del ordenador a teclear como tan bien me han enseñado la redes sociales y otras distracciones ociosas del siglo XXI, eso no significa que haya dejado de pensar, de tener ideas, de preguntarme o analizar trozos de vida o escenas que veo, o incluso cachos de materia que cobran vida. Quizás el hecho de no pasarlas a papel implica que muchas se hayan perdido en algún vagón de metro, o dentro de algún cenicero. No importa, pues hoy es un día especial. Ya que tengo esta herramienta popular desde hace ya 6 años, voy a usarla como mi punto de encuentro con todo aquel que quiera leer la mierda que escribo, que de hecho no creo que sea mucha, lo cual no me inquieta pues el único motivo por el que lo dejo en público es porque de esa manera siento que un pedacito de mí ha quedado liberado para que cualquier ser con nociones básicas de Internet y que haya dado por casualidad o "on purpose" con mi Blog me conozca un poco mejor. Tampoco es que me quiera dar a conocer a todo lunático, navegante, pajero que ruede por Internet, no me malinterpretéis, pero yo que sé, a todos nos gusta compartir nuestras creaciones, será que necesitamos reconocimiento o sentir que lo que hacemos es "para algo". Ah, Bien, Lara, digamos entonces que para ti escribir sólo cobra sentido si lo publicas en este Blog... Oh no. Espero que no. En absoluto, no. Y quiero dejarlo aquí. Al final he escrito una retahíla de palabras con sentido pero sin peso ni contenido. ¿He dicho algo? Creo que poco. Intentaré condensarlo pues en una frase aunque sea tarde: Me gustaría actualizar semanalmente con ideas que tengo (las tengo yo, son mias, de mi propiedad, de nadie más), no, no, ideas que me vienen, que aparecen, que resultan de y sobre las que reflexiono (guiño a Noguishe). Miguel Noguera puede que me haya dado esta idea de escribir ideas. Pero fui yo misma quien tuvo la idea de contaros que Miguel Noguera con sus ideas me dio la idea de escribir ideas. Sea como sea, no tienen nada que ver a la ideas de él. Primero porque no tengo ni el ingenio, ni la inteligencia creativa, ni el cazzo de este señor, y segundo por la vasta concepción de la palabra idea. Tampoco voy a contar ideas "made in blog" como "las 20 cosas que haces cuando tienes 20 años" o "las 3450 reacciones de mi pestaña izquierda al beber zumo de albaricoque". No es en ese plan. No voy de ese palo. Aunque pueda parecerlo pues dudo que esto se aleje mucho de un Blog juvenil y meramente entretenido sin mucha profundidad analítica. De hecho es más contemplativo que reflexivo, y ni siquiera sé si muy original. Pero es mio. En fin, son simples ideas de absolutamente cualquier cosa. ¿Os dais cuenta? En el fondo estoy haciendo marketing. Simplemente estoy planteando que cada semana os deslumbraré con mis diminutas ideas insignificantes, que por otro lado pueden versar sobre absolutamente cualquier insignificante cosa. Un poco lo que llevaba haciendo hasta ahora. Resulta que esto equivaldría a decir: Chicos, retomo el blog, chai. Sin embargo la distinción está en el título en Calibrí, negrita, cursiva, que voy a poner al principio de cada idea acompañado de una almohadilla royo grunge. Y por supuesto la motivación intrínseca de saber que cada semana tengo que cumplir con mi pequeña aportación de mierda a este mundo. Lo peor de todo es el juego de palabras: Idear idealizando ideas, pero es lunes, me acabo de despertar de la siesta y sinceramente no se me ocurre nada mejor. Pero como total, todo esto no viene tampoco a decir nada, el título no merece agobiar de más a las regiones creativas del cerebro.<br />
<br />
Aquí es cuando empiezo a cerrar la entrada, se nota por el espaciado recurrente, y porque tras la nefasta aportación de "las regiones creativas del cerebro", que, la verdad, con básicas nociones neuropsicológicas ya puedes atisbar que lo de la creatividad no va por regiones y que, ya a un nivel de sentido común, una región somática no puede ser creativa: creativo es el resultado o quizás una característica personal dada de una persona que realiza muchas creaciones con gracia, pero nunca un puto trozo de víscera será creativo. Ya no tengo más que decir. Se me acaban las ideas. Ahora solo tengo que [copy][paste] Saludo final. Y así cerrar en condiciones y con respeto la inauguración de un nuevo proyecto con una asombrosa campaña de publicidad y un equipo maravilloso que trabaja cada día conmigo para que todo esto sea posible.<br />
<br />
ATÈ JÁ!Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-10742492902239230652013-01-23T08:02:00.000-08:002013-01-23T08:09:55.659-08:00El lado bueno de las pequeñas cosas (que quedan bien).Que estético queda que nos gusten las pequeñas cosas. Los detalles. Esos que afinancian nuestra personalidad y que además quedan de puta madre. Películas como "Amelie" han ayudado bastante a referirnos a estos pequeños apuntes como marcas innegables de nuestro yo.
Hace algún tiempo que decidí anotar estas pequeñas cosas, quizás la suma de todas ellas es la diferencia, o el parecido, entre el resto de la gente. O simplemente no signifiquen nada y sean solo marcas superficiales inculcadas por influencia estética de alguna inclinación artística, probablemente inconsciente... maneras de huir de las cosas grandes, las que nos pesan y no podemos abarcar.
[Me produce placer explotar la bolita de menta de los pitis mentolados. Me hacen reir las tiendas que venden uniformes profesionales, tienen un toque porno fantástico. A veces digo las cosas que pienso en alto, sólo para ver como suenan. Me gusta la respiración profunda, a menudo acompañada de un "Ay..." después de una escandalosa carcajada. El cielo naranja, rojo, morado... las cien tonalidades del atardecer. Estar sola en la playa. El sonido que hace el hielo cuando se dilata y se agrietan sus paredes de cristal. El ruido de una colilla muriéndose ahogada. La sensación del estómago al observar unos títulos de crédito después de una gran película. Que alguien decida subir la música. Esa sensación de estar agotada y poder observar desde ese estado a la gente, como si no estuviera dentro de mí, como si fuera una tercera persona mirando desde las alturas. Quedarme dormida en la bañera y despertarme empañada. Pillar justo el momento en el que se encienden las farolas por la noche. Leerme la última frase de un libro antes de empezarlo. Calentarme con un edredón frio. El olor a palomitas al entrar al cine. El olor a cloro de la piscina. El olor a casa, único e inclasificable.]
Y ya no me acuerdo de más...
¿SUTILEZAS PERSONALES O SIMPLES COSAS QUE QUEDAN BIEN?
final abierto.
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-3607795385938604592012-11-26T06:01:00.000-08:002012-11-26T08:38:05.573-08:00El arte de no decir la verdad (Adam Soboczynski) y mis lucubraciones.Acabo de terminar este libro, y como vieja costumbre que retomo, comentaré la sensación que me ha dejado. No voy a hablar del libro, ni a resumirlo, ni a criticarlo... simplemente soltaré lo que me ha venido a la cabeza cuando me he leído la última línea.
El título es bastante claro, y el autor en muchas ocasiones utiliza como alternativa "el arte del fingimiento" para referirse a ello. Para que nos entendamos, se trata del único arte que en estos tiempos no está en declive, sino que por el contrario, se haya en su máximo exponente. Es el fingir para ganar. La inteligencia como pensamiento frio. La falta de principios como principio. El autoengaño, la sobrevaloración de uno mismo, la búsqueda de poder y de éxito, el arte de la seducción. "Ser alguien" implica dominar este arte. Sin tapujos, puede parecer cruel... pero el hecho de que lo parezca va ligado con el refinamiento del arte del fingimiento... en realidad nuestros principios morales no son más que un armario empotrado de nuestro cuarto donde descansa el sentimiento de creerte buena persona, para que frente a cualquier atisbo de maldad demasiado evidente, podamos abrir un cajón y respaldarnos en esos principios. Falsos, pero tremendamente útiles.
Es alarmante una tasa de suicidios, así como lo es la cola del psiquiatra. Dificilmente aceptamos haber pensado SERIAMENTE sobre alguna de estas dos alternativas. Y lo cierto es que sino todos, la gran mayoría, alguna vez nos hemos sentido tan insignificantes o tan contrariados que deseamos antes que volvernos locos, dejar de vivir. La cuestión es que nadie quiere parecer demencial. Buscamos maneras de atribuirnos continuamente "normalidad", y al mismo tiempo pretendemos ser auténticos. ¿Dónde está la autenticidad en alguien que se esfuerza por tenerla de una manera socialmente aceptada? Es falsa. No existe. Estamos continuamente fingiendo, y parece ser la única manera de vivir. <b>¿Será este el precio de la paz?</b>
Las buenas maneras son primordiales, ya no sólo las convenciones sociales de educación, que son simples muestras de amabilidad ante conocidos y desconocidos que nos sirven para ser socialmente aceptados. La mayoría son automáticas: a nadie le parece forzado dar los buenos días en la escalera a un vecino, o reirle la gracia a alguien con quien se tiene poca confianza y se está manteniendo una conversación trivial. Son cosas que tenemos que hacer, y las hace todo el mundo. ¿Lo hacemos por altruismo, porque somos seres amables que sólo quieren ofrecer bondad? NO. Lo hacemos porque queremos ser aceptados, o mejor dicho, porque tenemos que serlo. Resultar antipático no es del agrado de nadie. Los hay que quieren resultar misteriosos, o tipos serios. No es lo mismo que resultar antipático. A nadie le gustan los antipáticos. Y lo cierto es que a mi tampoco me importa mucho que X no me salude o no me de conversación... y seguramente a X tampoco le importa que yo lo haga... pero es recíproca la falta de interés y el fingimiento cordial. Y funciona. Y funciona siempre, ya que mostrarse amable nunca queda mal.
Entonces mi planteamiento vuela alrededor de una pregunta estremecedora: ¿Dónde está la verdad? Esa pregunta se queda en interrogante. Porque es mejor. Porque es más fácil. No sé qué es exactamente ser feliz, pero creo entenderlo. Y todo apunta a que tiene directamente que ver con el refinamiento de este arte. Finge, controla tus impulsos contínuamente, muéstrate simpático pero no exagerado, adulador pero no pelota, seductor pero no baboso, misterioso pero no perdido. Utiliza siempre que puedas el humor. No sigas a tus arrebatos porque siempre desencadenan malos augurios: un simple sms enviado con rabia siempre puede ser un arma para uno mismo. El silencio y la indiferencia del pensamiento frio aún te deja muchas opciones. En un mundo en el que estamos continuamente comunicando: cuando no estamos en una conversación en un bar, lo estamos por una llamada telefónica, colgamos y tenemos dos mensajes en el correo, los leémos y nos abren conversación por el chat de cualquiera de las tres redes sociales de las que disponemos. Se hace de noche, vamos a la cama y suena el Whatsapp. Tenemos poco tiempo para hablar con nosotros mismos... ¡Por Dios, que manera de interactuar! Esto nos genera estrés social, preocupaciones. Anhelamos el contacto y lo intentamos cultivar continuamente. Y lo tenemos que hacer bien, muy bien. Entonces tendremos éxito... en todo.
No es posible dar los ingredientes del triunfo pero se puede dar una pista:
Carecer de verdades absolutas nos coloca en una posición relativista con la que podemos jugar a dudar de todo. Eso nos librará de la mentira, y de esta manera nunca juzgaremos nada que pueda sernos recriminado. Si queremos ganarnos al público con nuestros argumentos sólo tenemos que manejar bien la retórica, la cual tiene un impacto peliagudo en la gente: los políticos, la publicidad, los artistas más comerciales, las películas más comerciales... gustan a la gente. Porque están bien vendidas, bien explicadas, porque te cuentan, te enseñan lo que quieres oir... y entonces a partir de ahí generas tus propias ideas, tu humilde opinión. Eso desencadena una <b>falta de criterio generalizado</b> abominable. Y ya pueden sacar lo que sea, ya puede pasar lo que sea, que ya nos han embaucado en ese bucle titiritero que esclaviza nuestra manera de pensar, nuestra disfrazada "libertad de pensamiento".
(Y sin quererlo ya me he vuelto pesimista, cuando estaba dando mis lucubraciones sobre "cómo tener éxito".)
Retomo pues, tras mencionar la retórica como arma letal, cabe destacar también la apariencia. Mostrarse sobrio, sutil. No destacar mucho, no parecer grotesco pero sí en parte atrevido. Cuando gozas de un cierto protagonismo, o posición social te puedes permitir desvincularte un poco de las reglas y eso te da un carácter de seguridad que cautiva al personal. Pretender ser culto, saber dosificarse, hacerse el ofendido de vez en cuando son algunas de las pautas que se pueden seguir para salir bien aireado de alguna escena socialmente dificultosa. Y por supuesto, mostrarnos inaccesibles, inasibles y enormemente independientes son los tres ases con los que triunfar en el trabajo y por supuesto, en el amor: Es la ausencia lo que hace posible que se desprenda el interés. La dificultad de encontrarlo, la desaparición bien calculada, que excita nuestra imaginación. Y de esa manera nos mantiene en las mentes esperanzadoras de los demás. Creamos una ilusión que detrás está vacía y el objetivo es que no nos pillen. El arte del fingimiento se puede resumir finalmente con esa frase. Aunque añadiré unas líneas claves del libro:
"¿Qué es la vida? Un campo minado.
¿Y el fingimiento? La condición necesaria para nuestra ascensión.
¿Y el amor? El más bello de los engaños."
Y llegados a este punto supongo que quedará demencial decir que a veces me gustaría fundirme con la almohada y descansar alrededor de todas esas plumas hasta adoptar la forma de una de ellas, y quedarme allí, quieta... observando de por vida si las pesadillas de la gente son las mismas que las mias.
Después de todo hay mucho más que todo lo que he dicho... la pureza del cuerpo, la exploración de los sentidos, la belleza del arte, el acceso al instinto más puro y su desencadenante emocional... el teatro, la música, el cine, el baile, las artes plásticas... devoción por el sentido social, la revolución... nada exento de su propia paradoja pero sí una vía con algo de luz...
La luz que supone que aún no me quiera convertir en cojín.
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-13633992642434827172012-08-16T10:22:00.000-07:002012-08-16T10:28:46.454-07:00La crítica en la crítica. <div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgmhVmmnDodR091Re3DlwvuhMKBEXAAaj05rqK9Yos9zUzuQv4-pQPvuBVbbZMZWeoxsXKTD5w16P9PPhwF9l7BGdNjFDbS8YxWPXnPLcV45bCFRQn1dnYIgmCdxWMtQ6pfQdf4lR2psvA/s1600/01653_259983053.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="243" width="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgmhVmmnDodR091Re3DlwvuhMKBEXAAaj05rqK9Yos9zUzuQv4-pQPvuBVbbZMZWeoxsXKTD5w16P9PPhwF9l7BGdNjFDbS8YxWPXnPLcV45bCFRQn1dnYIgmCdxWMtQ6pfQdf4lR2psvA/s400/01653_259983053.jpg" /></a></div>
La gente. Me encanta este término que "la gente" utiliza para referirse a la supuesta media poblacional de occidente sumida en unos hábitos considerados estándar y altamente estereotipados por ellos mismos y la televisión. Término dudable, pero necesario. Así que me voy a permitir hacer uso de él sin reparo, previniendo posibles críticas merecidas.
Y bien, la gente no sabe ser feliz. En nuestra vida vamos realizando una densa carrera sobre como "aparentar ser feliz" o como "atribuirnos felicidad", sin darnos cuenta que toda esa energía la podríamos usar para sentirla, de forma absolutamente subjetiva y sin caer en la trampa de la oferta 2x1 en cajas de felicidad que venden los medios de comunicación y otros muchos fieles seguidores del régimen.
Lo sé, y aquí es dónde empieza la crítica en la crítica, no debería estar escribiendo sobre "la felicidad". Porque el simple hecho de mencionarla hace que parezca otro estúpido texto vacío y vulgar con afán metafísico y esperanza de éxito como otro capítulo más del trigésimo cuarto libro de autoayuda, psicología barata y engañosa, de "Como vivir mejor" (por ejemplo). Sin embargo, absurda contradicción, lo estoy haciendo. Pero ahora veréis que, en realidad, sólo es una forma de empezar, de introducir, lo que realmente vengo a decir (que no es mucho y, de hecho, nada original), con intención de atraer los ojos del lector, primero, y de la gente, después.
Y es que la gente no sabe fascinarse por las cosas. No sabe enamorarse de las cosas. (Refiriéndome aquí al término "cosa" como desvinculado de todo objeto material). Es como si el amor sólo lo pudieras sentir por otra u otras personas. Cuando realmente te puedes enamorar de un momento, de un vistazo, de una plaza, de un movimiento, de unas vacaciones, de un día de trabajo, de un viaje en metro, de una película, de una canción o de una conversación. Y sentir amor, y que tu cuerpo explote y se sorprenda y se fascine y se lo crea. Tu cuerpo se cree que eres feliz entonces. Lo siente. Y el mundo empieza a merecer un poco la pena. Si tu cuerpo se lo cree es porque la mente bien lo ha sentido. Y no puedes mentirte a ti mismo de esa forma.
Creo y siento, que todo esto no es sólo un medio contemplativo, sino que puede ser incluso pragmático, reutilizando nuestros pequeños amores en la manifestación de nuestro arte personal y en la divulgación de nuestros sentidos, sirviendo, a su vez, de aprendizaje para el resto de transeúntes que divagan por las calles sin mirar a su alrededor.
APASIÓNATE POR LAS COSAS (alguien me dijo un día).
Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-67611759913416548672012-06-01T07:49:00.000-07:002012-06-01T07:54:37.788-07:00E/C/E<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEP6IasVBUZh4GHOPIlfnzkhPuWpxJOsIliiPd74QKaZT7Id_wtrbfm5cqJM3iu6FyxWY-tVA7Jov2Vzpn8C49tnG6MQQAxKd80jMy7PwpGhHsAvVWNKTzh_8MI8ZvrL_B7Ll8-Dom5qbT/s1600/tumblr_lvhxt7WQAj1qz4d4bo1_500.jpg" imageanchor="1" style="clear:left; float:left;margin-right:1em; margin-bottom:1em"><img border="0" height="134" width="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjEP6IasVBUZh4GHOPIlfnzkhPuWpxJOsIliiPd74QKaZT7Id_wtrbfm5cqJM3iu6FyxWY-tVA7Jov2Vzpn8C49tnG6MQQAxKd80jMy7PwpGhHsAvVWNKTzh_8MI8ZvrL_B7Ll8-Dom5qbT/s200/tumblr_lvhxt7WQAj1qz4d4bo1_500.jpg" /></a></div>
<b>EXPANSIÓN.</b>
A veces desearía expandirme. Que todos los átomos de mi cuerpo perdieran su estructura y volaran a su aire durante unos instantes. Que todos mis órganos se descompusieran, se hicieran pedazos, y se derramaran al vuelo. Que al expulsar el aire todo se disolviera, creando un orgasmo contra la presión, contra la intranquilidad. Expandirme nada más. Expandirme como el universo. Y luego volver a mi estado natural. Relajada, nueva, reconstruida.
<b>COMPRESIÓN.</b>
A veces desearía comprimirme. Que todos los átomos de mi cuerpo se superpusieran y retorcieran mis órganos encogiéndome, volviéndome minúscula. Esconderme en mi misma, desaparecer por un instante y cuando me convierta en un punto imperceptible que se produjera una explosión y comenzara la deseada expansión. Otra vez. Con más ganas.
Como coger aire y gritar.
Como estallar en una carcajada que llevas minutos aguantando.Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-46529922388652931872012-03-04T06:52:00.011-08:002012-03-04T09:09:48.425-08:00Para papá. (un te quiero, y un adiós)Años sufriendo una guerra política,<br />toda una vida una guerra interior,<br />cuentos, aventuras y elegías,<br />me has transmitido tu alegría y tu dolor.<br /><br />La Plata, austera, te recibió en su cuna,<br />salpicando un mar salado de pobreza,<br />niño por la mañana, padre a la luz de la luna.<br /><br />Tu juventud se marchitó como una flor<br />la lucha, el exilio, rios de sangre por Perón <br />Desde Argentina hasta Alemania, <br />un te quiero y un adiós.<br /><br />Entonces apareció ella, <br />madre frágil, blanca tez...<br />cuatro hijos, cuatro vidas,<br />un hogar al que volver.<br /><br />Del Sol mediterráneo a los verdes campos del norte<br />De Madrid, ciudad sin mar, a Lisboa capital.<br />Capitales por capital... a Asturias vuelo de vuelta.<br />Y un te quiero, y un adios, un adios, un adios...<br /><br />Brindemos por los buenos tiempos que trajo el viento.<br />Bebamos el dolor acumulado, y recitemos...<br />"Tanto dolor se agrupa en mi costado,<br />que por doler me duele hasta el aliento."<br /><br />Abraza y arrastra la fuerza <br />Volando solo hacia tu cuna, <br />Besa la suerte y llora la rabia<br />Continua hacia adelante, divina esperanza.<br /><br />Aunque Argentina te revuelva la tripa,<br />los recuerdos muerdan tu sien<br />aunque escarven un profundo surco<br />sé que atestándolo te pondrá bien.<br /><br />En estas líneas mojadas de sal<br />se ahoga el recuerdo de lo que fue mal,<br />crece contigo, la confianza, la creencia;<br />Conmigo, la promesa, la ilusión.<br /><br />Nuevamente un te quiero.<br />Nuevamente un adiós.<br /><br />por tu suerte, tu desgracia<br />por tu inteligencia y razón<br />por tu poca fe y tu poca gracia<br />por llevar la lucha en el corazón.<br /><br />Por todos los poemas que me has recitado<br />por tus "vení acá negrita"<br />por tus chocolates cuando venías de lejos<br />por tu amor y tus boleros<br /><br />Por ser padre, mi papá, <br />mis errores y mis triunfos.<br />mi doler y mi luchar<br />te lo repetiré hasta la saciedad:<br /><br />ME FALTAS Y ME VAS A FALTAR.<br /><br />Te quiero y adiós, una vez más.Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-75756100580866790932012-01-26T15:05:00.000-08:002012-01-26T15:45:50.159-08:00Guardiola ya lo dijo un día.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTwO-wRxwQdHNbFTZQnAUYPN2bI9wgUEiPiO37L6Gl5r4k2bWtzFRcIQqNXsHVaZvn5gt-ZO47vUVQ4MJpRDU-10tT_V1lU9NPK-i_eN4MGVqQA2xqzmbmXtJLTY1toX6Jyjbx7uJLipiS/s1600/tumblr_lvdpxdI3iI1qz4d4bo1_500.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 140px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTwO-wRxwQdHNbFTZQnAUYPN2bI9wgUEiPiO37L6Gl5r4k2bWtzFRcIQqNXsHVaZvn5gt-ZO47vUVQ4MJpRDU-10tT_V1lU9NPK-i_eN4MGVqQA2xqzmbmXtJLTY1toX6Jyjbx7uJLipiS/s200/tumblr_lvdpxdI3iI1qz4d4bo1_500.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5702091116442729010" /></a><br />Y es que "al final, todo se reduce a sentise querido". Ser del todo consciente de la fuerza de unas pocas palabras es algo que pocas veces se da. Hay que leer con detenimiento y conseguir DARSE CUENTA de ello. <br />Las muestras de afecto muchas veces pasan desapercibidas y creo que son el combustible más fiable que nos motiva a continuar. Si todos y cada uno de nosotros mostraramos muestras de afecto más a menudo, estaríamos mucho más cómodos, seguros. El problema es que lo que siempre queremos es que nos las muestren a nosotros. Somos seres receptivos, y esperamos que alguien, quien sea, nos haga sentir lo que buscamos. A veces un amigo, otras veces una madre, o alguien especial, o un hermano. Todos nos hacen sentir cosas distintas. Desde nuestro punto de vista, todos son seres activos para el YO mismo, ser receptivo. No me cansaré de decir el rastro de egoísmo que dejan todos nuestros actos. Queremos sentir amor, admiración, éxito. Las relaciones interperesonales nos hacen conseguir esas cosas. El afecto de los demás nos sube el autoestima, es la clara evidencia que demuestra que, joder, no estoy solo para soportar todo esto. <br />Al establecer relaciones emocionales se crean lazos. Dichos lazos pretenden cumplir unas expectativas. Dichas expectativas son de uno mismo, y sólo una persona puede poseerlas, pero realmente, está en manos de los demás que se cumplan o no. Por eso es tan fácil que se rompan. <br />Aquí entramos en un estudio de percepción. En como realmente todo se mueve en función de como lo vemos. Tus ojos ven algo que quizás no tenga nada que ver con lo que ven los ojos del vecino. La diferente manera de observar el mundo, de crecer, de ser... es sólo un tema de percepción. El afecto surge cuando entiendes el modo de ver del otro, cuando coincide en gran medida con el tuyo. Y ya no es SOY o ERES, sino "ven quien soy" y "veo como eres"... <br />Hay cosas que vemos en las personas que nadie más ve, pero nunca lo sabremos, nunca podremos cambiar de punto de vista. Nos podemos acercar al otro, intentando entrar en él y descubrir la sombra de lo que ven sus ojos... pero nunca será algo cien por cien verídico. <br />Damos afecto porque necesitamos darlo, y a su vez, recibirlo. Y de hecho, no podemos evitarlo. Por tanto puede ser un acto en parte egoista, pero al ser inevitable y recíproco, se convierte en una necesidad.<br /><br /><br /><br />Y no sé porque os cuento esto ahora.Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-76344481049571582922011-12-30T15:40:00.000-08:002011-12-30T17:19:34.307-08:00Feliz engaño.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxF4yWU-YORm9GtwVIn8oLCM7cqmQytCywwoDRi9yHAZYaEN4s9hZADD3zKwUf_21b4CpoFYDGLJVOX65mrYxQ6rzE5TZbZdq7MEDYHFjZI88m0Ycm2akSFjuw7vS6U_tQkl6Pkhu1TR4_/s1600/tumblr_loo4suksOJ1qcyjxto1_500.jpg"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 158px; height: 200px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxF4yWU-YORm9GtwVIn8oLCM7cqmQytCywwoDRi9yHAZYaEN4s9hZADD3zKwUf_21b4CpoFYDGLJVOX65mrYxQ6rzE5TZbZdq7MEDYHFjZI88m0Ycm2akSFjuw7vS6U_tQkl6Pkhu1TR4_/s200/tumblr_loo4suksOJ1qcyjxto1_500.jpg" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5692077444940019378" /></a><br />Se acaba el 2011. La gente te desea que seas feliz, pero sólo durante los últimos 10 días del mes. Se supone que los 355 días restantes no hace falta desearle felicidad a nadie... es ahora cuando se tiene que desear la de todo el año. O así se ha establecido. <br />La gente deambula por la ciudad comprando y gastando y, importante, deseando felicidad sin ton ni son. El 31 la calle se atiborra de gente borracha, olvidando lo malo del año y brindando por un año mejor. <br />En estas fechas, es como si circulara por el aire un halo de melancolía. Como si de repente tuvieramos que ser más autoconcientes y reflexivos, incluso introspectivos, simplemente porque se acaba un año y empieza otro... Todo esto me resulta extraño, al fin y al cabo el día 31 es igual que el 1, y que el 2, y que el 3. Nada cambia porque empiece un nuevo año, todo sigue exactamente igual. Y la felicidad? Nadie se levanta el 1 radiante con toda la felicidad acumulada que le han deseado durante los últimos días. Claro que no. Es un día cualquiera, un Domingo esta vez, que la mayoría de la gente vivirá quizás con un poco más de dolor de cabeza.<br /><br />Imaginaos cuan atados estamos por la sociedad que sucumbimos ante la esclavitud que nos impone, ciñéndonos a las reglas establecidas, sonriendo cuando se pide, pregonando felicidad cuando toca, para el resto del año seguir siendo robots cohibidos por una sociedad que nos moldea y nos adapta.<br />Yo quiero que me deseen felicidad los 355 días restantes. Que cada día sea año nuevo y que la gente me sonría por la calle.<br /><br />Ha sido problamente el mejor año de mi vida hasta ahora, y quieren decirme que se va a acabar? Anda ya! No se acaba, sólo sigue. Y que siga así por mucho.<br /><br /><br />Feliz engaño, y "próspero fructifero y enriquezedor" año nuevo.<br />(Yo no pido deseos hoy, me gusta más pedirlos en Junio, bajo el Sol.)Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-27408430249984468972011-11-17T19:07:00.000-08:002011-11-17T19:09:16.200-08:00BARCELONALa luna, arrogante, ilumina sus tejados.<br />Chaflanes acentuados con balcones de cristal.<br />Los amigos, la cerveza, los vicios conquistados.<br />Modernismo que intimida a las persianas de metal.<br /><br />Edificios agrietados descubren calles diminutas.<br />Las tiendas, el arte, los rincones del Raval<br />La rambla de las flores, ladrones, prostitutas<br />La luz y los colores, seis de arena dos de cal.<br /><br />No recuerdo lo de anoche...<br />unas copas en la plaza,<br />y un baño en el mar.<br />El metro, dos ingleses; llego tarde a trabajar.<br /><br />Suda brisa fresca, tranquilo frenesí...<br />Barcelona es poderosa y su magia es especial.Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-3912214415354662015.post-84243559903817836182011-09-25T15:56:00.000-07:002011-09-25T16:18:12.913-07:00Tiempo muerto.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZiLrDvTW_gA-FJhgchsMzrkly4G4K4LGR5GqUaUu8cNl0VNlr9MzAH7KkkcieThq75UnV-6SygJQFTmnDBEBtrUaNw2YmSNJhyphenhyphenwgJeU6kj1lFH3r8rnh34k9tESBlN7jHXLVbyIKs42P4/s1600/2wmgby1.png"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 200px; height: 122px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiZiLrDvTW_gA-FJhgchsMzrkly4G4K4LGR5GqUaUu8cNl0VNlr9MzAH7KkkcieThq75UnV-6SygJQFTmnDBEBtrUaNw2YmSNJhyphenhyphenwgJeU6kj1lFH3r8rnh34k9tESBlN7jHXLVbyIKs42P4/s200/2wmgby1.png" border="0" alt=""id="BLOGGER_PHOTO_ID_5656440519305849858" /></a><br />Partimos de que fisicamente el tiempo no se detiene. Es el típico sueño de cualquiera: "ojalá pudiese parar el tiempo". Y sí, sería algo muy valioso, no hace falta que diga las razones, cada uno en su mundo particular sabría como hacerle uso. Pero la verdad, es que lejos de soñar con poderes imposibles, a veces el mundo deja de girar unos instantes, en ocasiones, el tiempo se detiene y somos capaces de hundirnos en el vacío, hasta que un factor externo nos devuelve al mundo real. La palabra más frecuente para referirse a lo que quiero decir supongo que sería "ensimismamiento", pero siento decir que como palabra, aunque un tanto cómica, es penosa, de hecho al escribirla he pensado si realmente existía. <br />A lo que voy... soñamos con poder parar el tiempo y sin embargo ni siquera prestamos la atención adecuada cuando el tiempo se "detiene" para nosotros. Esos preciosos instantes en los que un punto fijo te atrae, y ni siquiera miras, ni oyes, ni piensas. Sólo estás en un vacío que, como poco, te relaja. Fruto del cansancio, o de la tranquilidad del momento... sea lo que sea, te pierdes en a saber donde, y cuando algo te despierta caes de golpe contra el suelo y piensas: "Pero si sigo aquí".Lara Núñezhttp://www.blogger.com/profile/09943117066049232068noreply@blogger.com1